Vici

[Darko3g]

Mož izve, da ga žena vara, pa jo vpraša: Kaj ima on, česar jaz nimam?

Naj ti povem v centimetrih ali v evrih?

--------

Pride Štajerc v prodajalno vina in hoče kupit 10 litrov vina.

Imate kašno posodo? ga vpraša prodajalec.

Ravno se pogovarjate z njo.

[Darko3g]

Kakšne barve je Kitajec, če ga zgrabiš za jajca?

Kričeče rumene.

[Darko3g]

Pozdravljeni, jaz sem vaša nova soseda.

Zgoraj ali spodaj?

Počasi, sosed, najprej kavica.

----------

Župnik zbira denar za nov zvonik. Ljudje dajo po 10, 20, celo 50 €. Pride vaška prostitutka in mu da denar: Izvolite oče, tu je 2000 €.
Župnik jo zavrne: Ne želim vašega umazanega denarja.
Pa se oglasi en moški. Kar vzemite gospod župnik, to je naš denar.

------------

V zakonu je najpomembnejši pogovor. Ko mi je mož rekel, da ne potrebujem novih čevljev, sva se pogovarjala 46 ur in na koncu ugotovila, da jih vseeno potrebujem.

-----------

Mojster, kako dolgo boste polagali te ploščice?
Naslednjih 14 dni je ključnih.

---------

Kratka razlaga o škodljivosti alkohola

Imaš kaj alkohola?

Ne, nimam.

Škoda.

-----------

Voznik Alfe se ustavi na črpalki in pravi: Natočite olja za 20 € in poglejte če je potrebno dotočit gorivo.

---------

Sodnik zaslišuje prostitutko:

Ime?
Špela

Starost?
23 let

Naslov?
Daj Mirko, ne delaj se neumnega.

------------

Šef sprašuje delavca:
Ali imate kakšne težave z drogami?
Šef, dobro veste, da pri takšni plači ne morem imeti težav z drogami.

 

[Darko3g]

Se srečata dve prijateljici, pa pravi prva: Uh kako si se zredila.

Druga pa: Ne, še shujšala sem in to zelo. Morala bi me videti pred pol leta. Bila sem takšna kot ti sedaj.

-----------

Dober dan, mi smo Jehovove priče.

Super, vstopite, da spijemo kakšno pivo.

Ne, ne, mi ne pijemo.

Aha, no potem pa vstopite, da boste priče, kako jaz pijem

---------

Kje dela tvoja nova punca?

V trgovini.

In koliko je stara?

24,99 let

[GeeSXer]

Ločitev.

Mož sprašuje ženo: Kaj ima ON, česar jaz nimam?

Žena: hočeš v eurih ali v centimetrih?

[Bmflar]

[kaizer]

Se pogovarjata dva duhovnika:"Sem slišal,da si imel mašo na nudistični plaži. Kako je bilo?" "Ja,res je. Veš,malo sem pa bil vznemirjen. Pa skrbelo me je ,kaj bo,ko pride tisti čas? " A misliš to,ko so bili goli?" "Ah,ne to. Najbolj me je skrbelo,ko bo čas za ofer (darovanje),odkod bodo denarnice potegnili?!"

[Tedybear]

Za razliko od povprečnega člana SDS, žebelj za sliko nikoli ni zabit do konca.

[Darko3g]

Kako izgleda kitajska dieta?

Ješ z eno palčko.

[thumper]

pred 9 urami, Darko3g pravi:

Kako izgleda kitajska dieta?

Ješ z eno palčko.

jaz se z eno palčko lahko zredim 5 kil v enem tednu tko da ni smešno.. 

[Darko3g]

To niso kitajske palčke  

[Tedybear]

 Palčke za Thumperja...

[J.a.m.e.s]

Dve prijateljici gresta zvečer ven - na ženski večer. Zgodaj zjutraj se po dolgi noči vračata z žura in morata na nujno potrebo.

Toda, glej ga zlomka nikjer WC-ja, le pokopališče. Ker je potreba prevelika, se skrijeta, vsaka za en nagrobnik in se olajšata.

Ampak: nikjer nič za obrisat, nobenega papirja, ne robčka.

Prva se obriše s spodnjimi hlačkami in jih po uporabi odvrže.

Druga pa ima zelo drage čipkaste tangice, darilo od moža, ki se jim za nobeno ceno noče odpovedati. V temi otipa žalni trak na vencu, ki leži poleg nje na grobu.

K vragu s trakom, si reče, to je nujni primer in se obriše z njim.

Naslednji dan se srečata moža obeh žensk.

Prvi reče, tako ne gre več naprej. Včeraj je prišla moja žena domov mrtvo pijana, pa še hlačk ni imela na sebi.

Drugi reče: Srečnež. To še ni nič. Tudi moja je bila mrtvo pijana. Hlačke je sicer imela na sebi, ampak med sramnimi ustnicami je visel trak z napisom:

NIKOLI TE NE BOMO POZABILI!

VSI TVOJI PAJDAŠI IZ PROSTOVOLJNEGA GASILSKEGA DRUŠTVA

[kaizer]

Gorenc iz nakupovalnega vozička pred trgovino ni znal dobiti evrskega kovanca. Tako prestrašenega človeka še v življenju nisem videl.

[kaizer]

Sef ta glavni sestri v porodnisnici:
-Kaj pa je to za en cirkus danes, ze deset moskih je skup padlo?
-Ah, nic tacga...babicam je mal dolgcas, pa kazejo ocetom dojencka od ene crnke...

 

[Frenk 67]

Mujo v Ameriki zagleda avtomat za Coca-Colo. Vrže prvi kovanec in dobi Coca-Colo, vrže drugega, spet dobi Coca-Colo, vrže tretjega....in za njim se nabere vrsta. Eden iz vrste pride do njega: "A nimate že dosti!? Mi smo tudi žejni!"
Mujo mu odgovori: "Dok Muju dobiva, Mujo igra."

Išao Mujo polagati vozački ispit po peti put. Vrača se on kuči nakon ispita i pita ga Fata: "Kako je bilo?"
Mujo: "Ma pusti me bona, opet sam pao!! Je*o me u krivini, je*o me u pravcu, je*o me na semaforu !!!"
Veli Fata: "Mene samo je*o u garaži, i ja položila iz prve!"

Mujo dobi stanovanje v bloku. Gospod iz stanovanjske mu preda ključ in mu razkaže prostore:
"Tu imate kuhinjo."
"Tu je spalnica."
"Tu je stranišče."
Mujo pri tem vzklikne: "Pa baš u mom stanu !!"

Došao Haso da obidje Muju u bolnici i pita ga, kako je nastradao.
"Zbog pecanja."
"Pa šta si pecao, crni čovječe?"
"Prvo sam pecao na gliste ali me mrzelo da skupljam gliste pa su mi pokazali štos sa baterijom - vežeš zice za jedan i drugi kraj baterije, gurneš ih u zemlju i gliste same izlaze. Onda ja uzmem akumulator od kola, vežem žice i gurnem ih u zemlju kad ono izlaze rovci. Uzmem dve žice, vežem ih za šteker u zidu, izlaze krtice. Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuče, gledam ga i ne dade mi sejtan mira - bacim dvje kuke do žica i zabodem ih u zemlju..."
"I šta bi?"
"Izadje treča smjena Kreke, ubi Boga u meni!"

Vpraša Haso Mujota: "Ma Mujo, šta bi ti bio radije: homoseksualac ili intelektualac ?"
Mujo nekaj časa premišljuje in odgovori: "Znaš šta, Haso, radije bi bio homoseksualac."
"Zašto ?!"
"Zato, jer mi ide lakše u dupe nego u glavu."

 

[kaizer]

 

Če je vino "zdravilo", a je pol špricer šumeča tableta?

[J.a.m.e.s]

Fantič opazuje policaja, pa ga policaj vpraša....če bo on tudi policaj....

Mu fant odgovori....jaz ne.... mogoče moj brat, ki se bolj slabo uči. ?

[kaizer]

Jaz sem pa zdaj prijateljici rekel-A se greva matematiko? Tebe in mene seštejeva, obleke odštejeva, noge deliva in se množiva!

 

in je rekla, da se s tretjim korenom, jebaj sam 

[thumper]

pred 15 minutami, kaizer pravi:

Jaz sem pa zdaj prijateljici rekel-A se greva matematiko? Tebe in mene seštejeva, obleke odštejeva, noge deliva in se množiva!

 

in je rekla, da se s tretjim korenom, jebaj sam 

premalo gibčna za tretjega...

[Darko3g]

pred 17 urami, kaizer pravi:

Jaz sem pa zdaj prijateljici rekel-A se greva matematiko? Tebe in mene seštejeva, obleke odštejeva, noge deliva in se množiva!

 

in je rekla, da se s tretjim korenom, jebaj sam 

Jaz imam raje višjo matematiko.

Ko zjutraj potegneš koren iz neznanke.

[thumper]

pred 15 urami, Darko3g pravi:

Jaz imam raje višjo matematiko.

Ko zjutraj potegneš koren iz neznanke.

eh na stara leta tko pride.. al zaspiš vmes al pa ti ne pride pa zaspiš.. 

bol je če se zjutraj zbudiš z napol trdim pa ga porineš v neznanko...sej pol takoj ko se zbudi in in odpre usta itak vidiš da je žena... seveda pod pogojem da si zaspal s špegli na nosu.. 

če si zvečer dal špegle dol te pa lahko kap od strahu pred ženo ..

[nira]

Ena redkih slik, kjer se vidi, kako je kača rešla ribo pred utopitvijo

[nira]

[MARE 65]

Kako ločiš muhe po spolu...

Ženska muha cel cajt sedi na ogledalu...