Jump to content
  • Sign Up
Sign in to follow this  
Fadil

Vici

Recommended Posts

Fadil

Kaže baba dedi: Sanjala sam pun džak kuraca. Sve veliki i tvrdi.

Deda: Ima li ga negde moj?

Baba: Ima, kako nema. Tvojim vezali džak. 

Share this post


Link to post
Share on other sites
J.a.m.e.s

Se pogovarjata dva policaja: 

"Včeraj sem kupil WC ščetko!"

"In?" "Mah ... Kaj pa vem.

S papirjem je meni vseeno boljše!"

Share this post


Link to post
Share on other sites
Fadil

 Kupio Mujo viagru i eto ga svojoj ženi Fati .
Popije viagru, digne mu se i dok se Fata skinula - padne mu.
Pita ga Fata: "Šta je sad ?"
"Džaba Fato, prepozn'o te!!!"

Share this post


Link to post
Share on other sites
Fadil

Muż neoćekivano vraća kući i u krevetu vidi żenu s tipom, na śta izvlaći piśtolj:
- Ustaj frajeru! Sad ćeś ostati bez jaja!
> Nemoj, preklinjem te! Daj mi śansu!
- Dobro! Raśiri noge i zaljuljaj!

Share this post


Link to post
Share on other sites
Fadil

Izađe tip iz zatvora posle 15 godina, i zaputi se pravo u bordel. Tamo izabere devojku i zahteva da završnica bude u usta, ali da ne sme da pljune. 

Sve uredno plaćeno, i ona posle nekog vremena sa punim ustima gleda u njega a on kaže:

 

"Promućkaj malo po ustima"!

Ona posluša.

"Sad progutaj"! Kaže ovaj.

Ova učini.

"I šta kažeš, kakva je"?

Ona ga zbunjeno gleda i klimne glavom.

"Dobra, nego šta, petnaest godina stara"! Kaže ovaj ponosno.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Fadil

Ulazi gost u hotel u jednom manjem gradu i pita, “je li imate slobodnu sobu?

” 
Vlasnik hotela odgovori, “ima”.


Gost pita dalje, “je li se može kod vas nešto pojesti

”
Vlasnik hotela odgovori, “može”


Dalje ga pita gost, “da li nudite možda večernje usluge?

”
Vlasnik, “a, to, nudimo, nudimo. Za to imamo Anđu, 50€

”
Dalje gost “da li nudite možda usluge drugog spola?

”
Vlasnik, “a, to, pa nudimo i to. Za to imamo Šimu, 500€

”
Gost, “molim, 500€?!, zašto deset puta skuplje?

”
Vlasnik, “gledajte, meni to bas nije drago, zato ide meni 100€. Svećeniku isto nije drago, zato i njemu ide 100€. Gradonačelniku isto nije drago, zato i njemu ide 100€.


Gost “A, onda ide 200€ Šimi?

”
Vlasnik: “Ne, 200€ idu Stipi i Anti da drže Šimu jer i njemu to nije drago...

Share this post


Link to post
Share on other sites
Fadil

Uđe Cigo u apoteku i vidi kondome. Pita šta je to. kaže apotekarka to je za zaštitu, staviš i onda ne možeš djecu napraviti ni bolest dobiti, a ima i u raznim ukusima...jabuka...kruška...lubenica... Cigo se zainteresova i kupi 6-7 različitih. Dolazi kući i predlaže ženi da se poigraju kad djeca zaspu. I zaspala djeca, a oni počeše lagano... Priveza joj Cigo oči i kaže, sad ću ja stavljati, pa ti lagano oralno i pogađaj ukuse, koji ti se svidi sa tim ćemo. Tek što je privezao oči kaže ona ovo je kiseli kupus!!!....na to će Cigo, čekaj čekaj nisam još stavio

Share this post


Link to post
Share on other sites
J.a.m.e.s

Sin okrožnega sodnika je z AUDI-jem trčil v BMW-a, ki ga je vozil sin komandirja policije. Po ogledu kraja nesreče je bilo ugotovljeno, da je krivec za nesrečo upokojenec, ki je nepravilno čakal avtobus na avtobusni postaji. 
Poškodovanih ni! 😊

Share this post


Link to post
Share on other sites
Darko3g
Ob 23. 5. 2019 ob 21:52, J.a.m.e.s pravi:

Se pogovarjata dva policaja: 

"Včeraj sem kupil WC ščetko!"

"In?" "Mah ... Kaj pa vem.

S papirjem je meni vseeno boljše!"

Zato pa so navodila za uporabo:

Rezultat iskanja slik za using toilet brush

Share this post


Link to post
Share on other sites
Darko3g

Še en vic v nemščini, ker se na da prevesti:

Geisterfahrer* sind unheimlich entgegenkommend

V hrvaščini bi lahko rekli:

Fantomski vozači* izuzetno susretljivi

 

* vozniki, ki po avtocesti vozijo v nasprotno smer.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Fadil

Bosanci su jedini ljudi koji u istu rečenicu mogu staviti prošlo i buduće vrijeme:
"E jebo sam ti mater kad te uhvatim"

Bosanac, Hercegovac i Crnogorac došli na kolodvor malo ranije pa, skoknuli
"na po jednu".
Međutim, malo se zarakijali pa skoro zakasnili.
Kad su istrčali na peron vlak već krenuo.
Njih trojica potrče za vlakom... i - kao u svakom vicu Crnogorac prvi
odustane. Hercegovac trči još malo pa i on stane.
Ali Bosanac se zainatio, trči sve jače i brže, pruži ruku, dohvati neku
štangu, stisne, đipne, prekobaci se i uleti u vlak...
Ova prva dvojica zadihani i u čudu gledaju prizor pa Crnogorac reče:

"Vid budale, a samo je doš'o da nas isprati!"

Share this post


Link to post
Share on other sites
Fadil

Nešto malo na račun vozača NišExspresa.

Ulazi neki tip (očigledno ili pijan ili drogiran ili blentav) i pošto vidi kako neka baba bulji u njega, kaže joj:

"Šta zevaš u mene, 'oćeš sad ovde da te opalim"?

Javi se potom neki tip koji pokuša da mu objasni kako takvo ponašanje nije lepo, a ovj i njega napuši i priupita hoće li i on da bude opaljen.

I ovaj zaćuta, a javi se sledeći sa komentarom kakvih sve budala ima, pa on isto dobi ponudu kao i prethodni.  

Šofer sve ovo slušao pa popizdi i kaže mu da se smiri i da uznemirava putnike, a ovaj i njega napuši pita jel hoće da i njega opali.

Vozač naglo leže na kočnicu, putnici popadaše sa sedišta i povaljaše se po podu, a vozač (sa pajserom u ruci) priupita ovog tipa:

"Koga ćeš bre ti da jebeš"?

A ovaj će: "Pa pojma nemam više koga ću, sve si ih sad pomešao".

Share this post


Link to post
Share on other sites
J.a.m.e.s

Ostareli kmet, ki je ostal sam na kmetiji, piše sinu v zapor: "Dragi Matevž, tako žalosten sem, ker letos ne bom mogel posaditi krompirja. Moral bi prekopati njivo, pa me preveč boli hrbtenica." 
Sin odpiše: "Oče, nikar ne koplji po njivi. Tam sem zakopal trupla." Naslednji dan na kmetijo pride 20 policistov, ki prekopljejo celo njivo.

Oče pa dobi od sina pismo: "Dragi oče, upam, da je njiva prekopana. To je bila edina pomoč, ki sem ti jo lahko ponudil v dani situaciji."

Share this post


Link to post
Share on other sites
Fadil

Šef sakupio radnike pa kaže: – Imam lošu vest. Radi uštede firme moram otpustiti nekoga od vas. Mene ne možete jer sam nacionalna manjina i mogu vas tužiti za rasizam reče crnac. – Ja sam žena. Odmah ću vas dati na sud radi šovinizma – reče sekretarica. Samo pokušajte pa ćete završiti na sudu zbog religiozne diskriminacije -reče musliman. – Probajte mi dati otkaz pa ću vas tužiti za diskriminaciju zbog godina -reče 70-godišnji vođa grupe. Sada svi pogledi padaju na mladog, beloga i zdravog radnika. Ovaj se na trenutak zamisli pa tiho kaže: – U zadnje vreme mi se čini da sam gej…

Share this post


Link to post
Share on other sites
Fadil

Javi se Mujo u radijsku emisiju i voditelj mu kaže:
-recite nam svoje ime.
-ja bih ostao anoniman.
-zašto?
-da ne bude poslije-Mujo rek'o ovo, Mujo rek'o ono...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Sign in to follow this  

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.



  • Zadnje objave na forumu

    • LunaticFringe
      Italijani so umetniki za ustvarjanje kažina (nereda, zmešnjave....)  Na firmi (ne firma kjer sem zaposlen) v kateri sem bil danes se moral izpolniti vprašalnik.  1 Ali ste bili v zadnjem mesecu na Kitajskem?  2.Ali kašljate in/ali imate vročino?  3.Ali ste bili v stiku z osebo, ki kaže znake obolenja za coronavirusom? WTf Potem pa so mi v roke porinili tale papir.  Prevod na hitro zadnjih treh poudarjenih točk...  Prepoved vstopa v pisarne podjetja (čez 5 min sem bil v pisarni na sestanku 😂)  Izzogibanje bližnjemu kontaktu z njihovim personalom (na sestanku sem sedel zraven vodje izmene 😂)  Obvezna uporaba zaščitne maske (na vprašanje kdo mi jo bo dal, so rekli, da oni.... Samo jih še nimajo  Komedija   
    • Zok
    • Darko3g
      Življenje je spolno prenosljiva bolezen in je neozdravljiva. Stopnja smrtnosti je 100%.
    • MdAzz
      Pa en projekt, da bo za benz...
    • Snečer
      sem pogledal preden sem vprašal pa ni navedeno, objavila je neka italijanka, umetnica...  fake antipropaganda bi rekel
×
×
  • Create New...

Important Information

By using this site, you agree to our Privacy terms and use of cookies!