Vici

[J.a.m.e.s]

Plavolaska z gripo pošlje sms kolegici: "38,5 in vse me boli!"
Kolegica: "Ženska ti nisi normalna. Dobi si enega z manjšim!"

[Fadil]

[Fadil]

[Fadil]

[maus]

[Alla]

[maus]

[twom]

"Mami, kaj je to ljubica?" 

"To je pokvarjena teta, ki zapravlja očkov denar!" 

"Mami, kaj pa ljubimec?" 

"To je dobri stric, ki pomaga mamici!"

[Frenk 67]

pred 13 urami, twom pravi:

"Mami, kaj je to ljubica?" 

"To je pokvarjena teta, ki zapravlja očkov denar!" 

"Mami, kaj pa ljubimec?" 

"To je dobri stric, ki pomaga mamici!"

bl pomaga očku. ??

[Fadil]

Došao ciga kod doktora…
-Gosn doktor, moram da te pitam nešto
al’ me sramota.
-Pitaj
-Znaš, gos’n doktor, imam problem sa moju ženu…
mnogo joj tesna ona stvar, jel’ može da pomogneš?
-Nema problema, uvedi ženu u ordinaciju a ti
sačekaj napolju.
Uđe mlada ciganka u ordinaciju, doktor je skine, uradi
posao pa pozove cigu: Evo gotovo je.
-Hvala gos’n doktor, nego jel’ mogu da probam da
proverim?
-Naravno uđi i proveri, ja ću sačekati u hodniku.
Završi ciga posao pa kaže doktoru: Gos’n doktor
nije loše, a jel’ može još malo da se proširi? Naravno cigo… i doktor ponovi radnju, gotovo je cigo
pa ako hoćeš ti proveri. I naravno ciga proveri i posle
završenog posla zahvali se doktoru i ode.
Posle par dana sretnu se u istoj kafani. Doktor sa svojim
društvom a ciga sa svojim pajtašima.
Kaže doktor svom društvu:
-Vidite onog cigana tamo. Doveo mi je ženu da joj proširim
onu stvar i tako sam je slatko dva puta opalio!!
Kaže ciga svojim pajtosima:
-Ej društvo, vidite onu budalu doktora tamo. Pre neki dan sretnem onu
kurvu Milevu, a nema gde da je opalim. Odvedem je kod njega u ordinaciju,
dva puta on, dva puta ja… ma divota prava

[Fadil]

[Fadil]

[Scarabeo 500]

[ProdriveR]

Se menita dve blondinki:

- Imam mojega moža malo na sumu.

- Kaj pa je?

- Se mi zdi, da mi prvega otroka ni on naredu.

[J.a.m.e.s]

On: Draga varal sem te! 

Ona: Jaz tudi tebe!

On: 1.april! 

Ona: Jaz pa tebe 15. julija!  

[Alla]

Štirje kirurgi razglabljajo …

 

Prvi reče: "Na operacijski mizi imam najraje knjigovodje. Notri v njih

je vse prešteto."

"To ni nič v primerjavi z električarji", pravi drugi. "Različne

barvne kode te vodijo od organa do organa. Ni šans, da bi zgrešil."

"Meni so najbolj všeč knjižničarji, v njih je vse lepo zloženo po

abecednem redu", pravi tretji.

Četrti pa pravi: "Najbolj enostavno je operirati politike! Ni srca, ni

možganov, ni jajc. In najboljše - glava in rit sta med seboj zamenljivi!"

[Mavti]

Zbiram predloge, kam za vikend. Želim si adrenalina. Mogoče bom izbrala podstrešje ali pa klet. Oboje mi deluje scary že od otroštva. Najbrž bo podstrešje. Je bolj utesnjeno, pa še luči ni. Če bom imela srečo, me pa prestraši še kak netopir. Popoln adrenalinski vikend odklop!

[Akito]

[Darko3g]

Pride tip k okulistu in pravi: Doktor, zdi se mi, da postajam kratkoviden.

Doktor ga pelje do okna in mu pravi. Povejte kaj vidite.

Vidim sonce.

In koliko dalje bi še radi videli?

[Darko3g]

V majhnem mestu pride tip v edino trgovino in pravi: Rad bi kupil vsa gnila jajca in vse gnile paradižnike.

Prodajalec vpraša: Kaj greste gledat novega komika, ki ima nocoj nastop?

Ššš, pravi kupec, jaz sem ta komik.

 

 

Kaj so mafinsi, če prebereš nazaj. Točno to kar počnemo, ko jih vzamemo iz pečice.

Edited April 26, 2020 by Darko3g

[Darko3g]

Zadnjič sem klical na rdeči križ in sem pomotoma dobil davčno upravo. Opravičil sem se in rekel, da sem želel rdeči križ, da mi vzamejo kri.

Pa so mi rekli, da se nisem dosti zmotil.

[Darko3g]

Na letalu sem sedel zraven starejše ženske in mi je tri ure govorila o svojih vnukih in mi kazala slike in še in še. Potem se je le spomnila, da govori samo ona, in se opravičila. Oprostite, ves čas govorim samo jaz, Gotovo imate tudi vik kaj za povedati. prosim, povejte mi, kaj mislite o mojih vnukih.

 

Po enem letu sem srečal kolega motorista na berglah. Kaj se je zgodilo?

Ah padel sem z motorjem.

In si še vedno na berglah?

No, ja, zdravnik pravi, da jih ne rabim več, odvetnik pa, da jih.

[Darko3g]

Letalska družba je uvedla izjemne popuste za žene, ki so spremljale može na službenem potovanju.

Po določenem času so poslali vprašalnike, da bi žene ocenile ta potovanja.

Še sedaj prihajajo začudena vprašanja: kakšna potovanja?

[Darko3g]

20 direktorjev računalniških firm so povabili na testni polet novega brezpilotnega letala. Vsakem posebej so povedali, da je programsko opremo za letalo razvila njihova firma. 19. pilotov je takoj zapustilo letalo z raznimi izgovori. 20. je ostal na sedežu. Ko so ga vprašali zakaj se ne boji, je rekel: Če je to software, ki ga uporablja naš informacijski sistem, potem to letalo nikoli ne bo vzletelo.

[Darko3g]

Kolk je star tvoj oče?

Kaj pa vem. V glavnem, ko je bog rekel, bodi luč, je on obrnil stikalo.