Vici

[Bmflar]

[Darko3g]

Vaša senca dokazuje, da je svetloba neovirano prepotovala 150 milijonov km in v zadnjih metrih ni dosegla zemlje le zaradi vas.

[Akito]

[kaizer]

Zdravnikova iznajdljivost...

 

 

Odvetnik: "Izgubil sem občutek za okus."

Zdravnik: "Sestra, prinesite zdravilo št. 22 in dajte pacientu v usta
3 kapljice."

Sestra mu da, odvetnik pa: "Bljak, to je vendar bencin!"

Zdravnik: "Vaš občutek za okus je pozdravljen. To bo 20 Eur."



Čez nekaj dni se odvetnik vrne, da bi povrnil svoj denar:

"Izgubil sem spomin. Ničesar se ne spomnim."

Zdravnik: "Sestra, prinesite zdravilo št. 22 in dajte pacientu v usta
3 kapljice."

Odvetnik: "Ne, to je vendar bencin!"

Zdravnik: "Spomin se vam je vrnil. To bo 20 Eur."



Nejevoljen mu odvetnik plača, čez teden dni pa se vrne ponovno:

"Vid se mi je zelo poslabšal in ne vidim več ničesar."

Zdravnik: "Tu vam verjetno ne morem pomagati. Tukaj imate 100 Eur," in
mu pomoli bankovec.

Odvetnik: "Halo, to je 10 Eur, ne pa 100!"

Zdravnik: "Aha, vid se vam je povrnil, to bo 20 Eur."



Lep dan še naprej in plačujte javno zdravstvo...

[Darko3g]

Kolegica v službi mi vedno pomaga pri razlagi grafikonov in mi razloži kaj pomenijo posamezne črte in oznake na grafikonu.

Vam povem, ona je legenda.

[Frenk 67]

Ob 22. 11. 2021 ob 19:39, kaizer pravi:

Zdravnikova iznajdljivost...

 

 

Odvetnik: "Izgubil sem občutek za okus."

Zdravnik: "Sestra, prinesite zdravilo št. 22 in dajte pacientu v usta
3 kapljice."

Sestra mu da, odvetnik pa: "Bljak, to je vendar bencin!"

Zdravnik: "Vaš občutek za okus je pozdravljen. To bo 20 Eur."



Čez nekaj dni se odvetnik vrne, da bi povrnil svoj denar:

"Izgubil sem spomin. Ničesar se ne spomnim."

Zdravnik: "Sestra, prinesite zdravilo št. 22 in dajte pacientu v usta
3 kapljice."

Odvetnik: "Ne, to je vendar bencin!"

Zdravnik: "Spomin se vam je vrnil. To bo 20 Eur."



Nejevoljen mu odvetnik plača, čez teden dni pa se vrne ponovno:

"Vid se mi je zelo poslabšal in ne vidim več ničesar."

Zdravnik: "Tu vam verjetno ne morem pomagati. Tukaj imate 100 Eur," in
mu pomoli bankovec.

Odvetnik: "Halo, to je 10 Eur, ne pa 100!"

Zdravnik: "Aha, vid se vam je povrnil, to bo 20 Eur."



Lep dan še naprej in plačujte javno zdravstvo...

Stari, pomaga, če napišeš vic od začetka. Je pa zanimivo, da je enim vseeno smešno. ??

Odvetnik je videl oglas zdravnika "če vas ozdravim plačate 20€, če pa vas ne ozdravim, vam jaz plačam 100€.

Odvetnik se odloči, da bo izkoristil priložnost in malo zaslužil.

Popravljeno November 24, 2021. Popravil Frenk 67

[kaizer]

pred 4 urami, Frenk 67 pravi:

Stari, pomaga, če napišeš vic od začetka. Je pa zanimivo, da je enim vseeno smešno. ??

Odvetnik je videl oglas zdravnika "če vas ozdravim plačate 20€, če pa vas ne ozdravim, vam jaz plačam 100€.

Odvetnik se odloči, da bo izkoristil priložnost in malo zaslužil.

Stari se skuzam! Vsem! med prenosom mi je nekje dol padel pa ga še nisem našel?

PRILOGA

" Gospod natakar, ali mi lahko poveste, kdo je gospod pri sosednji mizi? Ne vem, kam naj ga dam, ampak tako grozno mi je znan!"

" Nič čudnega, saj ste ga prav gotovo videli na televiziji. Gospod je urednik našega največjega časopisa."

  " Kaj pa krasotica, ki je z njim?"

   " To je pa sobotna priloga."

[kaizer]

Maričko, ki je praznovala 100. rojstni dan, so vprašali,

kakšno je življenje v tako visoki starosti?

- Veste, odkar imam otroke v domu, je veliko lažje.

 

 

 

[Darko3g]

Učitelj: Če staneta dva litra bencina 1,5 €, koliko stane 60 litrov?

Učenec: Oprostite, je to ura matematike ali zgodovine?

Popravljeno November 29, 2021. Popravil Darko3g

[GucciSLO]

Celo noč je snežilo...

 

Ob:

 

8:00 Sem naredil snežaka

 

8:10 Je prišla mimo feministka in vprašala zakaj nisem naredil snežakinje

 

8:15 Sem naredil snežakinjo

 

8:17 Feministična soseda se je pritožila, da pre-oblinasta snežakinja predstavlja seksualni objekt in precedens za vse snežakinje povsod po svetu

 

8:20 Gejevski par čez cesto se začne pritoževati zakaj pa nebi bila dva snežaka

 

8:22 Transseksualnež vpraša zakaj niso spolni deli snemljivi

 

8:25 Vegan na koncu ulice pride razložit, da korenje ki ga imata za nosove niso hec, da je to hrana, ne pa okras

 

8:28 Obtožen sem da sem rasist, ker sta snežak in snežakinja bela

 

8:31 Musliman čez cesto zahteva, da snežakinja obleče burko

 

8:40 Policija pride na podlagi prijave, da je nekdo užaljen

 

8:42 Feministka se vrne in zahteva, da snežakinja nima metle v roki, saj to predpostavlja hišna opravila

 

8:43 Grozijo mi, da me bodo deložirali

 

8:45 TV Ekipa 24ur pride in me vpraša, če sploh vem kaj je razlika med snežakom in snežakinjo. Odgovorim da "snežne kugle" in me označijo za seksista.

 

9:00 Na televiziji me predstavijo kot osumljenca, terorista, rasista, homofoba in splošno nagnjenega k povzročanju težav v slabem vremenu

 

9:10 Vprašajo me, če sem imel pomoč pri svojih dejanjih. Socialna odpelje otroke.

 

9:29 Skrajni protestniki marširajo in zahtevajo......

 

Nauk te zgodbe? NI NAUKA.

[MARE 65]

pred 11 urami, GucciSLO pravi:

Celo noč je snežilo...

 

Ob:

 

8:00 Sem naredil snežaka

 

8:10 Je prišla mimo feministka in vprašala zakaj nisem naredil snežakinje

 

8:15 Sem naredil snežakinjo

 

8:17 Feministična soseda se je pritožila, da pre-oblinasta snežakinja predstavlja seksualni objekt in precedens za vse snežakinje povsod po svetu

 

8:20 Gejevski par čez cesto se začne pritoževati zakaj pa nebi bila dva snežaka

 

8:22 Transseksualnež vpraša zakaj niso spolni deli snemljivi

 

8:25 Vegan na koncu ulice pride razložit, da korenje ki ga imata za nosove niso hec, da je to hrana, ne pa okras

 

8:28 Obtožen sem da sem rasist, ker sta snežak in snežakinja bela

 

8:31 Musliman čez cesto zahteva, da snežakinja obleče burko

 

8:40 Policija pride na podlagi prijave, da je nekdo užaljen

 

8:42 Feministka se vrne in zahteva, da snežakinja nima metle v roki, saj to predpostavlja hišna opravila

 

8:43 Grozijo mi, da me bodo deložirali

 

8:45 TV Ekipa 24ur pride in me vpraša, če sploh vem kaj je razlika med snežakom in snežakinjo. Odgovorim da "snežne kugle" in me označijo za seksista.

 

9:00 Na televiziji me predstavijo kot osumljenca, terorista, rasista, homofoba in splošno nagnjenega k povzročanju težav v slabem vremenu

 

9:10 Vprašajo me, če sem imel pomoč pri svojih dejanjih. Socialna odpelje otroke.

 

9:29 Skrajni protestniki marširajo in zahtevajo......

 

Nauk te zgodbe? NI NAUKA.

Glih prej zunaj študiram, da bi naredil prvega snežaka to zimo......ma ni šans 

[GeeSXer]

Ob 2. 12. 2021 ob 10:42, GucciSLO pravi:

Celo noč je snežilo...

 

Ob:

 

8:00 Sem naredil snežaka

 

8:10 Je prišla mimo feministka in vprašala zakaj nisem naredil snežakinje

 

 

8:17 Feministična soseda se je pritožila, da pre-oblinasta snežakinja predstavlja seksualni objekt in precedens za vse snežakinje povsod po svetu

 

8:20 Gejevski par čez cesto se začne pritoževati zakaj pa nebi bila dva snežaka

 

8:22 Transseksualnež vpraša zakaj niso spolni deli snemljivi

 

8:25 Vegan na koncu ulice pride razložit, da korenje ki ga imata za nosove niso hec, da je to hrana, ne pa okras

 

8:28 Obtožen sem da sem rasist, ker sta snežak in snežakinja bela

 

8:31 Musliman čez cesto zahteva, da snežakinja obleče burko

 

8:40 Policija pride na podlagi prijave, da je nekdo užaljen

 

8:42 Feministka se vrne in zahteva, da snežakinja nima metle v roki, saj to predpostavlja hišna opravila

 

8:43 Grozijo mi, da me bodo deložirali

 

8:45 TV Ekipa 24ur pride in me vpraša, če sploh vem kaj je razlika med snežakom in snežakinjo. Odgovorim da "snežne kugle" in me označijo za seksista.

 

9:00 Na televiziji me predstavijo kot osumljenca, terorista, rasista, homofoba in splošno nagnjenega k povzročanju težav v slabem vremenu

 

9:10 Vprašajo me, če sem imel pomoč pri svojih dejanjih. Socialna odpelje otroke.

 

9:29 Skrajni protestniki marširajo in zahtevajo......

 

Nauk te zgodbe? NI NAUKA.

[MARE 65]

Ob 3. 12. 2021 ob 19:12, GeeSXer pravi:

Jao stari ti si ga šele najebal...

[GeeSXer]

[kaizer]

[bajkr88]

NA banki

Ona: Dober dan, kaj lahko storim za vas ?

On: En pofukan račun mi odprite.

Ona: Prosim? Verjetno vas nisem prav razumela!

On: Kaj je tu kurac za razumet? V tej pofukani banki bi rad odprl en kurčev račun!

Ona: Oprostite, ampak v takem tonu res ne morete govoriti z mano.

... On: Posluš krava zabita, če bom hotel s tabo govorit, ti bom povedal. Zdaj bi rad samo odprl en pojeban račun !!!

Ona: Mislim, da bom poklicala direktorja banke.....

Ona stopi do direktorja banke, z njim nekaj časa vneto razpravlja in oba se nato vrneta do stranke.

Direktor: Oprostite, kaj obstaja mogoče kakšen problem ?

On: Ja, obstaja en pofukan problem. Na lotu sem zadel 15 miljonov eurov in bi rad v tej kurčevi banki odprl en kurčev račun !

Direktor: .....in ta pička z majhnimi joški vam dela probleme ?

[Bmflar]

[Darko3g]

Sedi tip pri brivcu in opazi v kotu simpatično žensko in jo začne vabiti na kavo.

Pa mu pravi: jaz sem poročena.

On pa: Recite mu, da greste obiskat prijateljico v bolnico.

Ona pa nazaj: Recite mu sami. Saj vas brije.

[Bmflar]

[kaizer]

Ženska na železniški postaji vpraša blagajničarko:
"Ali je za otroke tudi potrebno kupiti vozovnico?"
"Pod sedem ni potrebno," odgovori blagajničarka.
"Super, jaz jih imam pet."

[Bmflar]

Dragi Nikola Tesla, ovi naplaćuju struju kao da su je oni izmislili...

[Scarabeo 500]

Doso policajac kod Albanca kuci u pretres,
-Pita policajac njega imas li oruzje?
-Nemam.
Poce policajac da trazi i nadje ispod kreveta pistolj.Pita sta je ovo?
-Cudim se ,cudim se
Nastavi Policajac dalje i nadje pusku.Staje ovo pita Policajac?
-Cudim se, Cudim se
Krene Policajac da trazi u podrum kad Albanac ce na to, nemoj tamo ima i ti da se zacudis.

[Darko3g]

Mlada nadebudna novinarka se odpravi na avtobus, da pripravi reportažo o vljudnosti potnikov. Ko se pripelje do zadnje postaje, vpraša mlajšega moškega ali kdaj odstopi sedež starejšim ali nosečnicam.
Nikoli! pravi moški.
In zakaj ne?
Ker sem voznik avtobusa.

[kaizer]

Gospa v najboljših letih pride v gostilno, sede za mizo ter pokliče natakarja:
“Prosim,če lahko vklopite klimo,ker mi je zelo vroče.”
Natakar odgovori: “Seveda gospa."
Čez 15 minut gospa pokliče natakarja:
“Prosim ali lahko izključite klimo,ker me je začelo hladiti.”
“Ni problema gospa “, odgovori natakar
Čez nekaj časa gospa spet pokliče natakarja in mu reče:
“Prosim ali lahko spet vključite klimo, postalo mi je zelo vroče."
"Ni problema, bomo uredili” odgovori natakar.
Vse to opazuje gospod pri sosednji mizi ter vpraša natakarja:
“Zakaj dovolite da vas ta gospa zafrkava:pa vključi,pa izključi ...”?!
Natakar odgovori: “Ne skrbite...ne zafrkava ona mene.Mi sploh nimamo klime.”

 

 

 

 

 

 

 

 

[Bmflar]

Obvestilo ANG govorečim gostom v Srbiji ...