Vici

[Erikcslo]

[MARE 65]

Študentka na ustnem izpitu dobi prašanje, kaj se v človeškem organizmu poveča tudi do 10-krat, ko smo vzburjeni. Ona sramežljivo odgovori: ''Penis.''
Profesor jo pogleda in reče: ''Govora je o zenici. Če bi se penis povečal za 10-krat, se vam, draga kolegica, zenice ne bi samo povečale, ampak bi vam oči skočile iz jamic!''

[Scarabeo 500]

Pride dekle k zobozdravniku, se usede na stol in reče: ''Doktor, tako se bojim, da bi zdajle raje rodila tri otroke, kot pa popravljala zob.''
Zobozdravnik ji odgovori: ''No, odločite se, da bom znal nastaviti stol!''

[Tedybear]

Umre Tuđman. Zaradi " šoka" nihče od voditeljev na HTV ni zmogel sporociti žalostne novice narodu. Žrebajo, naloga pade na vremenarja. Stopi pred kamero in reče:

Banski dvori- minus jedan

Mirogoj - plus jedan

 

[Darko3g]

In čez dva dni pride na mejo en Srb in hoče na Hrvaško.

Obmejni policaj reče: Ne može, umro je Tuđman.

Čez dve uri spet pride na mejo. Ne može umro je Tuđman

In tako še dvakrat. Pa pravi policaj: Kaj hodiš, saj sem ti rekel, da je Tuđman umrl.

Če pa je tak fajn to slišat.

[Darko3g]

Zakaj je Đoković plačal letalsko karto v Avstralijo z Mastercardom?

Ker Visa ni bila veljavna

---------------------------

Kdorkoli pravi, da se morata v zakonu oba odreči določenim stvarem v enaki meri, govori neumnosti.

Jaz sem se odrekel prijateljem, motorju, pijači, športu in igram na srečo.

Ona se je odrekla le seksu.

Popravljeno Januar 18, 2022. Popravil Darko3g

[smasher]

3 hours ago, Darko3g said:

 

Kdorkoli pravi, da se morata v zakonu oba odreči določenim stvarem v enaki meri, govori neumnosti.

Jaz sem se odrekel prijateljem, motorju, pijači, športu in igram na srečo.

Ona se je odrekla le seksu.

Ta je žalosten....

[Bmflar]

[Kaldu]

Zelo aktualna slika!!!

 

[MARE 65]

Ob 19. 1. 2022 ob 0:09, smasher pravi:

Ta je žalosten....

Resničen 

[Bmflar]

[andi1]

Ob 18. 1. 2022 ob 20:30, Darko3g pravi:

Kdorkoli pravi, da se morata v zakonu oba odreči določenim stvarem v enaki meri, govori neumnosti.

Jaz sem se odrekel prijateljem, motorju, pijači, športu in igram na srečo.

Ona se je odrekla le seksu.

Katera hrana ženski za 90% zmanjša željo po seksu ?

Poročna torta.

[MARE 65]

Prva bračna noč, cigo u Beogradu, mu pravi tatko : "Sine ne boj se, ako šta ne ide, samo pozovi tatko če ti pokazat kako to ide."

Sine akcija, tatkota ništa ne zove, a tatko viče: "Sine kako ide, treba pomoč ?" Mali nazad: "Ide tatko ne treba pomoč."

Za neko vreme mali zove: "Tatko dođi treba mi pomoč." Tatko sretan utrči u sobu i pita:"Mali kako ti treba pomoč?"

Pa kaže mali: " Ajde tatko bre, naući malu kako se puši."

[Bmflar]

[bladerunner]

Med dopustovanjem  v Madridu se Matej odloči, da bo odšel na večerjo v eno od nobel  restavracij. Naroči hišno specialiteto in prinesejo mu krompir, koruzo in dva kosa mesa, ki izgledata malce nenavadno. "Kaj pa je  to?" vpraša natakarja. "To so kojoni, senor," mu odgovori natakar. "Kojoni? Za to pa prvič slišim." reče Matej. "Kojoni. To so moda bika, ki je izgubil na  bikoborbi." mu pojasni natakar. Matej se na začetku obotavlja ali bi ali ne bi pojedel. "Pa saj sem vendar na dopustu si reče," in začne jesti. Bil  je zelo presenečen, ko je ugotovil, da je to meso zelo slastno. Naslednji večer je spet šel v isto revstaracijo in naročil isto  jed. Ko je pojedel, je rekel natakarju: "Danes je bilo še boljše od včeraj. Porcija je pa le bila manjša." "Senor," mu odgovori natakar "ni vedno bik tisti, ki izgubi."

[bladerunner]

"Dandanes človek ne more verjeti niti tistemu, kar je napisano," se pritožuje policist prijatelju.
"Kaj se je pa zgodilo?"
"Dobil sem vabilo na sprejem. Na njem je bilo celo podčrtano, da je vstop samo s kravato. Jaz sem temu verjel, ko sem prišel tja, sem pa videl, da so imeli drugi gostje tudi obleke."
 

[bladerunner]

Na mednarodni zdravniški konferenci se spoznata mlad zdravnik in prijetna svetlolasa zdravnica. Že prvi dan se po večerji skupaj odpravita v sobo. Ona si v kopalnici umiva roke, ko ji on reče:
"Ti si pa sigurno kirurginja!"
"Kako pa si to ugotovil?" ga vpraša presenečeno.
"Po načinu, kako si umivaš roke."
Po umivanju sta se predala posteljnim užitkom. Ko sta končala, sta prižgala cigarete. Zdravnica pravi:
"Ti si pa sigurno anestezist!"
"Kako pa si ti to ugotovila?"
"Nič nisem čutila." 
 

V Švicarsko banko je vstopil možakar in povedal bančnemu uslužbencu, da želi odpreti račun in položiti denar.
"Koliko boste pa položili na račun?" ga je vprašal bančnik.
"Tri milijone evrov!" je zašepetal možakar.
"Saj lahko govorite glasneje!" mu je rekel bančnik. "V Švici revščina ni sramota!"
 

[Darko3g]

Soseda, zakaj se vaš mož tako dere?

Zobje mu grejo ven.

Pri teh letih?

Ma, včeraj je pogoltnil protezo, zdaj pa čepi na stranišču.

[Akito]

[Akito]

[Bmflar]

Mujo na vratih pri Sv. Petru:

Pero: Mujo, ajde biraj ili u pakao ili u raj?

Mujo: A Nemačka?

Drugarica jedva čekala da dodje lik koji joj se sviđa, sa broda na kome radi kao kuvar, on došao i doveo devojku, Ukrajinku, jer ne može da ode kući.

Kaže ona "Eto, ja sam prva osetila posledice rata, a vi kažete neće da stigne do nas"

[pik1]

.

 

[VS800]

https://www.facebook.com/femanji/videos/336374628539147

[Bmflar]

Ništa vas ne razbudi bolje nego kad se opečete vrelom vodom dok kuvate jutarnju kafu.

Za više korisnih jutarnjih savjeta ostanite uz ovaj nalog.

[Frenk 67]

pred 3 urami, Bmflar pravi:

Ništa vas ne razbudi bolje nego kad se opečete vrelom vodom dok kuvate jutarnju kafu.

Za više korisnih jutarnjih savjeta ostanite uz ovaj nalog.

Men kavo skuha tajnica, zato se zadnje čase tuširam zjutri z mrzlo vodo. Tud kr dobr deluje. 🙄