Vici

[Bmflar]

Zdravnik mi je rekel: "Bmflar, ob rojstvu je bog vsakemu namenil en olimpijski bazen vina, en piva in en žganih pijač."

B:In?

Z:Jebiga, tvoji so prazni...

[Bmflar]

Gre sveti Janesz princ teme k vedezevalki.

J: Kdaj bom umrl?

V: Na državni praznik.

J: Kateri?

V: Ne vem.

J: Kako ne?

V: Ker bo državni praznik, ko boš umrl.

[maus]

[Bmflar]

[Bmflar]

[Bmflar]

[Bmflar]

[Sam dePihlja]

[Bmflar]

[Frenk 67]

Uhvatila mačka miša i taman da ga pojede, miš će njoj:
-Nemoj maco, namjestit ću ti da pojedeš mog brata, ima bar 3 kila!
- Ma, meni se baš ti sviđaš.
- Nemoj, maco, namjestit ću ti moju sestru, da samo znaš kako je debela!
- Ali, ti si baš sladak i ukusan.
- Nemoj, evo, namjestit ću ti mog ćaleta, znaš da je k’o tenk!
- Hmmm… Njega već odavno sanjam u stomaku. Može!
Pusti njega mačka, ali on odmah ulet u rupu.

POUKA PRIČE: Obećavaj mački kule i gradove dok ne uđeš u rupu, a onda se pravi lud..

[Frenk 67]

[Akito]

[Darko3g]

Na pogrebu neke ženske vdovec joče, familjia joče, na koncu kolone pa še en neutolažljivo joče. Po pogrebu gre vdovec do tega jokajočega in mu reče: Potolaži se, no, saj se bom še enkrat oženil.

[Frenk 67]

[Frenk 67]

Ob 13. 5. 2022 ob 9:18, Sam dePihlja pravi:

[Bmflar]

Žensko določene starosti so aretirali zaradi tatvine v supermarketu.
Sodnik jo vpraša:
 - "Kaj ste ukradli?"
 Ona odgovori:
- "Konzervo breskev"
Sodnik :
- "Zakaj ste to ukradli?"
Odgovor:
- " Bila sem lačna "
Sodnik vpraša:
- "Koliko breskev je bilo v tej konzervi?"
Ona odgovori:
 "Šest"
Sodnik :
"Imeli boste 6 dni zapora"
Nato se vmeša mož:
- "Lahko nekaj povem?"
Sodnik :
- "  Za kaj se gre ? "
Mož:
- "Ukradla je tudi pločevinko graha."

**********
Ob 21. uri zazvoni telefon na domu zdravnika, ki dvigne telefon.
Kolega mu reče:
- "Potrebujemo četrtega za poker!"

 - "Tam bom čez 10 minut."
- "Je resno? vpraša njegova žena."
- »Zelo resno je, na mestu so že 3 zdravniki! "

  ***********
Robert se zgodaj zjutraj vrne s potovanja in zdrsne v posteljo.
Njegova žena spi z glavo pod odejo.

Ker se ne upre vročini njenega telesa, se divje ljubi z njo; potem se
lačen odpravi k zajtrku.
Na svoje največje začudenje odkrije svojo ženo, ki sedi v kuhinji.
- "Ampak, draga, ravnokar sem zapustil najino posteljo in ti si bila
še vedno tam in vzdihovala od sreče po naših norih objemih."
"- Oh, Robert, kakšna groza! Mama je bila. Sinoči ji je bilo slabo in
počiva v naši postelji! "
Mlada ženska hiti v sobo:
"Mami, ne morem verjeti! Zakaj nisi povedala Robertu?"
"- Minilo je petnajst let, odkar sem govorila s tem kretenom, ne vem,
zakaj bi začela to jutro ..."

***********************
 Da bi se smejali vsak dan, en vic za vsak dan:

ponedeljek:

Moški ima zelo lepo vratarko in jo vpraša:
"Ali ti lahko dvorim?"
- Ja, seveda... Prinesla ti bom metlo!

  **********
torek:

Toto je v šoli. Učitelj ga prosi, naj vedno sprega glagol hoditi.
On odgovori:
"- Hodim po dežju. Hodim po toči. Hodim po soncu. Hodim po snegu."

**********
sreda:

"- Oče, je res , da v Afriki moški ne pozna svoje žene, preden jo poročil?"
Oče :
"- Res je tako v vseh državah sveta, fant moj ."

**********

četrtek:

Mama reče sinu:
"- Ne pozabi, da smo na zemlji, da delamo."
"- No, potem bom jaz mornar!"

**********
 petek:

Pacient odpre veke, po operaciji počasi pride k zavesti in zagleda
glavo, sklonjeno nad seboj, zajeclja:
"- Torej doktor, ali je operacija potekala dobro?"

 " - Ah, oprosti sin moj. Nisem tvoj zdravnik, ampak sveti Peter. "

**********
sobota :

Črnec hodi z majhnim šimpanzom.
Ker želi vstopiti v pekarno, kjer so vse živali prepovedane, vpraša
mlado mimoidočo žensko,
ali bi hotela za nekaj minut podržati njegovo malo opico.
Mlada ženska z veseljem sprejme in se igra z malo živalco.
Pride mimo stara gospa, ki jo vpraša:
"Od kod ti to?"
Mlada ženska odgovori:
"- Od črnca"
In babica odgovarja:
"A na ultrazvoku niso ničesar opazili?"

**********
 nedelja :

Dobro nacejen pijanec vstopi v avtobus, se usede in začne kričati:
"- Vsi fantje so zadaj pedri, tisti zadaj in tisti spredaj so kreteni!"
 Ko je voznik to slišal, ogorčeno nenadoma zavre in vsi potniki popadajo.
Ustavi avtobus, zgrabi pijanca za srajco in ga grozeče vpraša:
 "- Ponovi malo, kdo so pedri in kreteni?"
Pijanec odgovori:
"- Kaj pa vem. Zdaj si s tvojim neumnim zaviranjem vse pomešal.

[Akito]

[Bmflar]

[Frenk 67]

Piše bjonda z gripo prijateljici blondinki: “38,5 in vse me boli, to ni za zdržat.” “Ja najd si enga z manjšim. 38,5 pa ti nisi normalna!” 😂😂

[Frenk 67]

[Bmflar]

[Bmflar]

[Sam dePihlja]

[VS800]

[Bmflar]

"Ko me še ni bilo na svetu, sem šel na zabavo z očetom, domov pa z mamo." 

 

Učitelj jezno vpije na Frančka: "A ti veš, da je bil Abraham Lincoln v tvojih letih odličnjak?"

Franček mirno odvrne: "A vi veste, da je bil Abraham Lincoln v vaših letih predsednik ZDA?"

 

 Kakšna je razlika med pedagogom in pedofilom?

Pedofil ima otroke resnično rad.

 

 Pri mesarju:

- Dajte mi kilo perutničk!
- Piščančjih?
- Dajte mi telečje, če jih imate.

 

 Priča cigo sa sinom u vojsci telefonom: »Sine, žena ti se porodila.«

»Odlično tata, šta sam dobio, sina ili čerku?«

»Dobio si brata, sine.«

 

 

Došao Mujo po malog Mujicu u vrtić.

Mujo: "Ja sam došao po malog Mujicu."

Odgojiteljica: "Kojeg? Imamo ih pet."

Mujo: " Bilo kojeg, ionako ču ga sutra vratiti."

 

 

Ko je astronavt Neil Armstrong kot prvi človek stopil na Luno, je izrekel znameniti stavek:

"Majhen korak za človeka, velik za človeštvo".

Sledilo je se nekaj drugih stavkov, večinoma je bila običajna komunikacija z ostalimi astronavti in s kontrolo poleta. Preden se je s površja Lune vrnil nazaj v Apollo, je izrekel tudi zanimiv stavek:

"Srečno, gospod Gorsky!" .

Mnogi ljudje pri NASI so menili, da se stavek navezuje na kakšnega sovjetskega kozmonavta. Poizvedovanja so pokazala, da noben Gorsky ni bil vključen v sovjetski ali ameriški vesoljski program. Še leta kasneje so mnogi spraševali Armstronga, kaj je takrat mislil s stavkom: "Srečno, gospod Gorsky!", a Armstrong se je vedno le nasmehnil.

5. julija 1995 je v Tampa Bayu na Floridi imel Armstrong intervju in novinar je spet privlekel na dan to 26 let staro uganko. Tokrat jo je Armstrong končno pojasnil. Gospod Gorsky je malo pred tem umrl, zato se je Armstrong odločil, da razkrije skrivnost.

Ko je bil še otrok, je v bližini doma večkrat igral s prijatelji baseball. Njegov prijatelj je nekoč močno odbil žogico, ki je poletela na vrt k sosedu, v bližino okna sosedove spalnice. Soseda sta bila gospod in gospa Gorsky.

Armstrong se je odpravil po žogico. Ko se je približal oknu njune spalnice, je slišal gospo Gorsky, ki je kričala na moža: "Kaj hočeš? Da ti ga pofafam? Veš kdaj ti ga bom? Ko bo sosedov mulc hodil po Luni!"

  

 

- Očka, za rojstni dan hočem pravo puško.

- Puška ni za otroke! Sicer pa, ali ti odločaš o tem kaj boš dobil, ali jaz?

- Ti, ampak če bi jaz imel pravo puško...

 

 Ko si bolan, pojdi k zdravniku. Zdravnik ti bo dal recept, tudi zdravnik mora živeti.

Z receptom pojdi v lekarno, kjer boš dobil zdravilo, tudi lekarnar mora živeti.
Ko dobiš zdravilo, ga vrzi proč, kajti tudi ti moraš živeti. (kitajska modrost)

  

Ob treh popoldne pride k zdravniku možakar, ki ima v hrbtu nož, zasajen do ročaja in prosi: "Pomagajte mi!"
"Ne morem," reče zdravnik, "delam samo do treh."
"Toda, saj me ne boste pustili kar takole... Storite nekaj, karkoli!"
"Če že vztrajate..." reče zdravnik, izpuli možakarju nož iz hrbta in mu ga zasadi v oko.
"Kaj ste naredili?!" zavpije možakar, "zakaj ste to storili?!"
"Zato ker dela okulist do štirih!"

 

 

Pride možakar k zdravniku in potoži: "Gospod dohtar, na daleč skoraj nič ne vidim."

"A vidite sonce?" ga vpraša zdravnik.

Pa pravi mož: "Ja, vidim".

Zdravnik pa: "In kako daleč bi radi videl?"

 

 

Pričaju Štef, Jura i Jožek, kak su im žene bedaste.

Štef: Dečki, ona moja glupača kupila je vešmašinu, a u hiši nemamo vode.

Jura: Ni to niš. Moja je zela televizor i frižider, a mi nemamo struje u hiši.

Jožek: A kak je tek moja bedasta. Ona se sako jutro napudra i namiriše prije nek otiđe od doma, a onda v torbu metne dva kondoma. A uopče nema pimpeka!

 

 

Pride moški k vedeževalki. Pravi ona: "Vidim, da ste oče dveh otrok."

On malce zviška: "To menite vi, v resnici sem oče treh otrok!"

Ona z nasmehom: "To menite vi..."

 

 On in ona, oba že stara, ležita v postelji.

Ona: "Včasih si me nežno božal, preden sva zaspala..."

On jo poboža po rami in se obrne, da bi zaspal.

Ona: "Nato si me nežno poljubil..."

On se dvigne, ji da poljubček na lice in se spet obrne.

Ona: "Potem si me pa grizljal po vratu..."

On jezno vstane in odkoraka iz spalnice.

Ona: "Ja kam pa greš zdaj?!"

On: "V kopalnico po zobe!"

 

Direktor opazi, da je čistilka, ciganka, vedno na smrt utrujena in jo vpraša, kako to?
- Ne boste razumeli, gospod direktor.
- Povej mi, saj vodim firmo z 2500 zaposlenimi, menda bom razumel.
- Glejte, pridem domov ob osmih zvečer, pripravim večerjo in preden pospravim, je ura deset. Takrat moj Franjo navali name in ko končava, je ura polnoč. Potem se me loti še njegov brat in ura je dve zjutraj. Takrat pride iz gostilne v rožcah še Pavle, njun oče in nimam miru do petih zjutraj. Zato sem utrujena.
- Hudiča, to je pa res mnogo seksa.
- Sem vedela, da ne boste razumeli. Ni mnogo seksa. Malo spanja je.

 

 Marta potoži prijateljici Majdi: "Mož me vara".

Majda kratko: "Pička mu materina".
Marta zaupno: "Veš, sem mu preluknjala vse kondome".
Majda pa: "Pička ti materina".

 

 Pita otac sina: Je li sine, čime češ da se baviš, kad porasteš ?

Sin kaže: Pa, eto, organizovanim kriminalom.

Otac: Jel' privatno ili u vladi?

 

 Božiček obišče Afriko in si posadi majhnega črnčka v naročje: »Ho - ho - hooooooooooo, kaj bi ti rad za darilo?«

Mali: »Dedek...veš....že ves teden nisem nič jedel....«

Božiček: »Ho - ho - hooooooooooo - kdor ni vsega popapal, ne dobi darila.«