Drugi stosi III

[Ice]

zaradi _tehnicne napake_ (zajebu 100 na uro,ker zbrisal druge stose II :roll: :oops: ) "se gre" tukaj dalje. :twisted: enjoy. 8)

[hotschko]

Najkrajši židovski vic na svetu ...

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Auschwitz :D :D :D

[Max]

Bodoci policaj pred sprejemno komisijo:

Znate pisat? Ne.

Kaj pa brat? Oh, ne sprasujte, on je pa se bolj prfuknjen. :D

[Ice]

SymRu

Vseved

Član od: sobota, 09.03.2002 22:06

Objav: 1206

Kraj: _grossland_

Objavljeno: 17 feb 2003 14:15 Zadeva:

--------------------------------------------------------------------------------

Pita tip plavušu : -Možemoli da se nadjemo sutr u četri oka !

- Može , samo mi reci gde je taj kafić .

_________________

"Ne bom več popadljiv..."

Nazaj na vrh

SymRu

Vseved

Član od: sobota, 09.03.2002 22:06

Objav: 1206

Kraj: _grossland_

Objavljeno: 17 feb 2003 14:15 Zadeva:

--------------------------------------------------------------------------------

- Žena mi je vse pobrala in odšla.

- Srečnež. Moja mi je vse pobrala in ostala.

------------------------------------------------------------------------

Uspešen moški je tisti, ki zasluži več, kot lahko njegova žena zapravi.

Uspešna ženska pa je tista, ki takega moškega najde.

------------------------------------------------------------------------

Žena zašepeta možu na uho: Dragi, kmalu bomo trije.

- Kaj res? se veseli mož.

- Ja, moja mama se bo preselila k nama.

_________________

"Ne bom več popadljiv..."

Nazaj na vrh

SymRu

Vseved

Član od: sobota, 09.03.2002 22:06

Objav: 1206

Kraj: _grossland_

Objavljeno: 17 feb 2003 14:16 Zadeva:

--------------------------------------------------------------------------------

Razgovaraju dve bjonde .

- Odbila sam da se udam za Janeza i on već tri meseca ne prestaje da pije !

- Bogami , dugo on to proslavlja !

_________________

"Ne bom več popadljiv..."

Nazaj na vrh

SymRu

Vseved

Član od: sobota, 09.03.2002 22:06

Objav: 1206

Kraj: _grossland_

Objavljeno: 17 feb 2003 14:18 Zadeva:

--------------------------------------------------------------------------------

- Bil' ti Ibro, volio spavati sa Sharon Stone?

- Jok ja.

- Što bolan?

- Nema meraka. Niko mi ne bi vjerovao.

Zovne Fata Muju na mobitel, kad ugodni ženski glas kaže:

- Pretplatnik trenutačno nije dostupan, molimo nazovite kasnije!

A Fata će:

- A tebi je dostupan, kurvetino jedna!

Došao Mujo u Berlin, i pravo se zaputi u javnu kuću. Pozove šefa i kaže mu:

- Postroj mi sve zenske koje imaš!

Ovaj mu postroji, dođe Mujo do jedne i odvede je u sobu. Završi posao i upita:

- Koliko ti dugujem?

- 300 maraka.

- 300? Evo ti 500!

Ispriča ženska to svom šefu, i sutradan kad je Mujo došao, već su ga čekale sve zene postrojene. On ponovo odabra istu i odvede je u sobu. Završi

posao i ponovo joj dade 500 maraka. Sljedeći dan, šef spremio i

rasprostro

crveni tepih za Muju, sve sredio. Dolazi Mujo i ponovo odvodi istu žensku u sobu. Obavi posao i ponovo joj daje 500 maraka. Na to će djevojka:

- Je l' Mujo, a što ti meni daješ sve po 500 maraka, kad je tarifa

300?

- Pa jesi li ti Fata?

- Jesam.

- Iz Donjeg Vakufa?

- Da.

- Od oca Ibre?

- Da.

- E pa, posl'o ti babo 1500 maraka!

_________________

"Ne bom več popadljiv..."

Nazaj na vrh

SymRu

Vseved

Član od: sobota, 09.03.2002 22:06

Objav: 1206

Kraj: _grossland_

Objavljeno: 17 feb 2003 14:19 Zadeva:

--------------------------------------------------------------------------------

> "I believe that sex is a beautiful thing between two people. Between five,

> it's fantastic."

> Woody Allen

>

> "If there is reincarnation, I'd like to come back as Pamela Anderson's

> fingertips."

> Woody Allen

>

> "There are a number of mechanical devices that increase sexual arousal,

> particularly in women. Chief amongst these is the Mercedes Benz 380L

> convertible."

> PJ O'Rourke

>

> "What's the three words you never want to hear while making love?

> Honey, I'm home."

> Ken Hammond.

>

> "The big difference between sex for money and sex for free is that sex

> for money costs less."

> Brendan Francis

>

> "An intellectual is someone who has found something more interesting than

> sex."

> Edgar Wallace

>

> "Condoms aren't completely safe.A friend of mine was wearing one and got

hit

> by a bus."

> Bob Rubin

>

> "Sex is one of the most wholesome, beautiful and natural experiences that

> money can buy."

> Steve Martin

>

> "My wife is a sex object. Every time I ask for sex, she objects."

>

> "I'm such a good lover because I practice a lot on my own."

> Woody Allen

>

> "My love life is terrible. The last time I was inside a woman was when I

> visited the Statue of Liberty."

> Woody Allen

>

> "Happiness is watching the TV at your girlfriend's house during a power

> failure."

> Bob Hope

>

> "I'm glad I'm not bisexual. I couldn't stand being rejected by men as

well

> as women."

> Bernard Manning.

>

> "A nymphomaniac is a women as obsessed with sex as the average man."

> Mignon McLaughlin

>

_________________

"Ne bom več popadljiv..."

Nazaj na vrh

SymRu

Vseved

Član od: sobota, 09.03.2002 22:06

Objav: 1206

Kraj: _grossland_

Objavljeno: 17 feb 2003 14:29 Zadeva:

--------------------------------------------------------------------------------

Dodje Mujo kod doktora

-Doktore , žena mi ima temperaturu!

-A jel visoka? - upita ga doktor .

-Ma nije, metar i pedesetpet !

--------------------- asad ne seri i ovo preberi -------------------------

Djokica i njegovi roditelji doselili se u Beograd. Dodje pop u posetu i pita Djokicu:

-Ko je isus ?

Djokica odmahne glavom da nezna. Pop ode do majke i kaže joj:

_ Pa vaš sin ne zna ko je isus !

- Nemoj mu zameriti pope tek smose doselili , još nikog dete nije upoznalo.

--------------------------------------------------------------------------------------

_ Tata zašto si se oženoio mamom ? - upita sinčić oca za vreme ručka. Otac odloži pribor za jelo i obrati se ženi :

- Vidiš , čak ni našem detetu nije jasno .

_________________

"Ne bom več popadljiv..."

Nazaj na vrh

SymRu

Vseved

Član od: sobota, 09.03.2002 22:06

Objav: 1206

Kraj: _grossland_

Objavljeno: 17 feb 2003 14:29 Zadeva:

--------------------------------------------------------------------------------

NASVET

Kmeta, vsak s svojo ženo pod roko, se srecata na ulici in eden potoži

prijatelju:

"Ti, blazne probleme imam z žrebcem. Noce in noce vec naskociti kobile!

Le kaj naj storim?" "Poskusi ga pred skokom skrtaciti s sirkovo krtaco

po hrbtu!" Cez nekaj dni sta se srecala sama in drugi kmet je vprašal:

"Je moj nasvet pomagal?" "Lepo te prosim, nikoli vec mi ne dajaj takšnih

nasvetov, kadar je moja žena poleg!"

VZORCNI ARTIKEL

Mož ženi pove, da mora k doktorju prinesti na analizo svojo kri, urin,

blato in spermo. "Kar svoje spodnje hlace mu odnesi!" mu svetuje žena.

STRAH

Mož je prislonil svoj penis k ženinemu ušesu, ta pa je prestrašeno

dejala: "Ne tja! Lahko oglušim!" "Ce doslej nisi onemela, tudi oglušela

ne boš!" jo je pomiril mož.

IZPUŠCENA ZADNJICA

"Dragi, danes so sodelavci pohvalili moje lepe noge."

"Kaj o tvoji debeli riti niso nic rekli?"

"Ne, o tebi pa res niso rekli nobene besede."

VELIKA NOGA

Sonja je vprašala prijateljico:

"Kako to, da imaš ti same sinove, jaz pa le hcerke?"

"Moj mož ima velike noge," ji je zaupala prijateljica.

Nekaj dni zatem je Sonja na ulici zagledala možakarja z neznansko

velikimi cevlji. Ogovorila ga je, ga povabila na pijaco, nato pa še v

hotel, kjer sta se ljubila. Ko sta se poslavljala mu je v žep spustila

nekaj bankovcev in mu rekla: "To je zato, ker si se dobro izkazal!"

"Hvala!" je rekel neznanec, "zdaj si bom lahko kupil cevlje moje

velikosti. Tile so mi za štiri številke preveliki!"

ŠIVANJE

Ivan opazuje ženo pri šivanju.

"Tega pa res ne razumem!"

"Cesa ne razumeš?"

"Tega, da s tako lahkoto vdeneš nit v šivankino uho, avta v garažo pa

ne."

SPREMEMBA MIŠLJENJA

"Danes je pa res prevroce, da bi bil oblecen," rece mož kot pride izpod

tuša. "Sara, kaj misliš, kaj bi rekli sosedje, ce se zdajle nag uležem

na balkon?" "Mislili bi, da sem se s teboj porocila zaradi denarja."

PRVI OTROK

Razburjeni moški glas je poklical porodnišnico in rekel:

"Žena bo rodila. Vsak cas jo bom pripeljal!"

"Je to prvi otrok?" je vprašala medicinska sestra.

"Ne, tukaj je njen mož!"

NAZOREN PRIKAZ

"Vceraj sem svojo ženo zalotil z ljubimcem v najini skupni spalnici!"

pove Jože prijatelju. "In kaj si storil?" "Mocno sem zaloputnil vrata za

seboj, tako, da ste morala videti, da mi ni vseeno

ZAŠCITA

Devetdesetletnik se odpravlja od doma. Oblece usnjeno jakno in gre proti

vratom. "Kam pa greš?" ga vpraša žena. "K zdravniku." "Saj nisi bolan!"

"Ne, k zdravniku grem po recept za Viagro." "Ce je tako" rece žena in

oblece plašc, "in boš zopet uporabil tisto tvoje orodje, se grem pa jaz

cepiti proti tetanusu!"

VAREN DENAR

"Kam Crnogorka skrije denar pred možem?"

"Pod lopato."

"In kam Bosanka?"

"V knjigo."

"Kam pa Slovenka?"

"Položi ga na mizo in mu rece naj si ga vzame, ce si upa."

_________________

"Ne bom več popadljiv..."

Nazaj na vrh

SymRu

Vseved

Član od: sobota, 09.03.2002 22:06

Objav: 1206

Kraj: _grossland_

Objavljeno: 17 feb 2003 14:30 Zadeva:

--------------------------------------------------------------------------------

Razgovaraju dve zmije i jedna pita drugu :

- Da li smo mi otrovne zmije ?

- Neznam - zašto pitaš ?

-Ma, ujela sam se za jezik, pa nisam sigurna . . .

--------------------------------------------------------------------------------------

Mlada žena došla kod ginekologa.

-Doktore, nikako da ostanem u drugom stanju - žalise ona.

-Skiniten se i lezite- ozbiljno će doktor.

Ali, doktore, ja bih htela da mi bar prvo dete bude od muža.

_________________

"Ne bom več popadljiv..."

Nazaj na vrh

SymRu

Vseved

Član od: sobota, 09.03.2002 22:06

Objav: 1206

Kraj: _grossland_

Objavljeno: 17 feb 2003 14:31 Zadeva:

--------------------------------------------------------------------------------

> Queen Elizabeth, Bill Clinton and the Palestinian President died and went

> all to hell.

> Queen Elizabeth said:I miss England,i wanna call England and see how

> everybody is doing there....she called and talked for about 5

> minutes...then she said:well ,devil how much do I

> owe you????

>

> The devil goes:five million dollars...five million dollars!!!

> She made him a check and went to sit back on her chair....

> Bill Clinton was soo jealous,he starts screaming,me too I wanna call the

> United States, I wanna see how everybody is doing too...he called and

> talked for about 2 minutes,,then he said:well, devil how much do I owe

> you????

> The devil goes:ten million dollars.....ten million dollars!!!!!!

>

> He made him a check and went to sit back on his chair.....

> The Palestinian president was extremely soooo jealous too...he starts

> screaming and screaming,,,I wanna call Palestine too, I wanna see how

> everybody is doing there too,I wanna talk to the ministers,to the

> advisors,I wanna talk to everybody.....he called Palestine and he talked

> for about twenty hours,he was talking and talking and talking....then he

> said:well, devil how much do I owe you????

> The devil goes:one dollar.....

> Only one dollar!!!!! The Palestinian president surprised!!!

> The devil goes: well , from hell to hell it's local.

_________________

"Ne bom več popadljiv..."

Nazaj na vrh

SymRu

Vseved

Član od: sobota, 09.03.2002 22:06

Objav: 1206

Kraj: _grossland_

Objavljeno: 17 feb 2003 14:32 Zadeva:

--------------------------------------------------------------------------------

Mujo: Haso, oces li na utakmicu?

> > Haso: A ko igra bolan?

> > Mujo: Bosna i Hercegovina i Srbija i Crna Gora.

> > Haso: Pa to je, bolan, turnir, a ne utakmica.

_________________

"Ne bom več popadljiv..."

[SiR]

Vprašanja v premislek

Če je plavanje dobro za postavo, kaj delajo kiti narobe?

Zakaj je limonada večidel sestavljena iz umetnih snovi, čistila pa iz

čisto pravih limon?

Živijo poročeni dlje ali se jim le tako zdi?

S kakšno hitrostjo pa potuje tema?

Zakaj imajo 24 ur odprte bencinske črpalke ključavnice na vratih?

Zakaj so v letalih reševalni jopiči in ne padala?

Če je črna skrinjica neuničljiva, zakaj ni potem celo letalo zgrajeno iz

enakega materiala?

Če olivno olje prihaja iz oliv, od kod prihaja "baby-oil"?

Če bi lahko hodil skozi zidove, ali ne bi padel skozi tla?

Zakaj je potrebno krsto zabiti?

Zakaj ljudje verjemejo, da je na nebu nešteto zvezd, ne da bi jih šteli,

če pa na klopi piše "sveže pleskano" pa morajo preverit?

[SiR]

Zena sreca moza za Valentinovo s sopkom roz v roki in ga vsa nasmejana

vprasa:

" Dragi te roze so zame?"

Moz odgovori: " Kje pa, te so za tajnico."

Zena vzroji:" Prasec, njej roze meni pa kurac!"

Moz hladnokrvno odvrne: " Menjas?"

*****************************************************************

Dve penzionistki se pogovarjata:

" Moj moz noce vec seksati z mano."

Druga odvrne:" Jaz stem nimam tezav. Zvecer ga v postelji vprasam, kaj

meni o vojni z Irakom. On rece, da semu jebe, jaz pa mu odvrnem, kaj si rekel, si rekel."

Prva se cudi in pravi, da bo tudi sama poskusila. Ko se zenski srecata

naslednji dan drugo zanima, kako se je stvar obnesla. Prva odgovori:

"Slabo, ko sem ga vprasala, kaj meni o vojni z Irakom je odvrnil, da mu

dol visi."

[Manu]

Pita Mujo Hasu:

Haso bolan, hocemo li na utakmicu?

A ko igra?

Bosna i Hercegovina i Srbija i Crna Gora.

Mujo, bog te jebo, pa to je turnir, idemo!

[Ervina]

TRAGEDY or not?

President George Bush is visiting an elementary school today and he visits one of the classes. They are in the middle of a discussion related to words and their meanings.

The teacher asks the President if he would like to lead the class in the discussion of the word, "tragedy." So the illustrious leader asks the class for an example of a "tragedy."

One little boy stands up and offers, "If my best friend, who lives next door, is playing in the street and a car comes along and runs him over, that would be a tragedy."

"No," says Bush, "that would be an ACCIDENT."

A little girl raises her hand : "If a school bus carrying 50 children drove off a cliff, killing everyone involved, that would be a tragedy."

"I'm afraid not," explains Mr. President. "That's what we would call a GREAT LOSS."

The room goes silent. No other children volunteer.

President Bush searches the room.

"Isn't there someone here who can give me an example of a tragedy?"

Finally, way in the back of the room, a small boy raises his hand. In a quiet voice he says, "If Air Force One, carrying Mr. & Mrs. Bush, were struck by a missile and blown up to smithereens, by a terrorist like Osama bin Laden, that would be a tragedy."

"Fantastic," exclaims Bush "that's right. And can you tell me WHY that would be a TRAGEDY?"

"Well," says the boy, "because it wouldn't be an accident, and it certainly wouldn't be a great loss."

[lojzi]

U trgovinu ulazi kupac i gleda namjestaj. Namjestaj je visoke kvalitete i

visokih cijena. U jednom trenutku kupac upita da li bi mogao kupiti

polovicu jednog masivnog radnog stola. Prodavac mu odgovori da mora

upitati sefa prodavaone i uputi se u sefov ured, a da nije primjetio da za njime ide i kupac. Otvori vrata sefovog ureda i kaze:

"Imam jednog idiota u trgovini koji zeli kupiti pola stola!"

U tom trenutku primjeti zabezeknuti izraz na sefovom licu koji je iza

prodavacevih leda ugledao kupca.

Prodavac se okrene i mrtav hladan nadoda: "A imam ovdje i jednog izuzetnog gospodina koji bi zelio kupiti drugu polovicu."

Nakon sto je situacija prebrodena, sef se okrene prema prodavacu i kaze:

"Stvarno svaka cast, nisam mislio da se mozete izvuci iz jedne takve

nezgodne situacije. Kako se zovete, odakle ste porijeklom?"

Prodavac: "Zovem se Horvat, iz Rijeke, grad velikih nogometasa i jeftinih

kurvi!"

"Zaista?", kaze sef:

"Moja zena je iz Rijeke".

Prodavac bez promjene u licu upita:

"Zaista, za koji klub igra?"

[manjak]

Zakaj imajo tuši v avšvicu 11 lukenj????

Zato, ker imajo židi samo 10 prstov!

hitler prasa zide: a se gremo tusirat, al gremo u disko?

zidi vsi veseli: U DISKO! kdo pa spila?

hitler: HANS MITRALJEZEC.

prav hitler zidom: dons se gremo pa skrivalnice.

zidi vsi veseli na muc. pa jih odpelejo na travnik u mrvo pa se poskrijejo.

pol pa hitler: Hans, uzgi kombajn!

Reče Hitler Židom:Dans gramo pa na kocert.

Židi vsi veseli:Kdo pa igra?

Hitler:Oto Mitšmajzer.

Hitler pregleduje vrst židov. Pride do prvega in vprasa:Kako visoko lahko skočiš?

Žid odgovori: 1meter

Hitler; Dajte mu kos kruha

Gre k drugemu: Kako visolo lahko skočiš?

Žid2:3 metre.

Hitler: Dajte mu tri kose kruha.

Tretji žid pa si misli, da več ko bo rekel, več kruha bo dobil.

Hitler:Kako visoko lahko skočiš?

Žid3:7 metrov

Hitler: Tega ustrelte, lahko ograjo preskoč

[manjak]

Kako spraviš štiri slone, štiri nacije in štiri žide v mikrovalovno pečico?

Počasi, po kosih, pa štekar more bit v bližini...

Hitler židovskemu fantku :˝Koliko si pa ti star?˝ ˝Jutri bom 6!˝O ne, ne boš!˝

Mali Židek na strehi pri dimniku čaka svojo mamico.

Nauk: Važna je ljubezen, ne pa agregatno stanje.

Hitler prijavi židom, da se bodo dones kopal. in vse stlači v kopalnico

ter zapre. Židi vsi prestrašeni gledajo kaj bo prišlo iz cevi voda al plin.

In pride voda. vsi veseli se kopajo, samo en pa se joka v kotu. pa ga vprašajo

kaj je narobe? pa reče: "A ni noben upazu da ni odtokov"

A veste,da so židi čarovniki -> skoz vrata notr, skoz dimnik vn

A veste zakaj je hitlar naredil samomor? dubu je račun za plin

Stoji hitler na prepadu pa govori : ti desno ti v levo ti naravnost, pa ga pokliče mami, Adolf kosilo pa reče dolfi:takoj sm še tetris z židi odigram!!!

Zgradi hitler hišo iz stekla , not pa da 200 židov in jim reče :"kdor bo stal pri oknu bo ustreljen"!!!

[AlterMann]

[SiR]

[stigmata]

MAKE LOVE,NOT WAR!!!!!-upam da je slikica zraven.

[AlterMann]

[manjak]

[manjak]

[Ice]

manjak

Uporabnik

Član od: torek, 23.07.2002 12:29

Objav: 989

Kraj: Litija

Objavljeno: 20 feb 2003 20:17 Zadeva:

--------------------------------------------------------------------------------

»Joj, joj,« je rekel oče, ko si je ogledoval spričevalo.

»Saj ni tako hudo,« je rekel Jožko.

»Že dostikrat si rekel:

važno je da smo zdravi.«

_________________

Don´t drink and drive!!!

Nazaj na vrh

manjak

Uporabnik

Član od: torek, 23.07.2002 12:29

Objav: 989

Kraj: Litija

Objavljeno: 20 feb 2003 20:18 Zadeva:

--------------------------------------------------------------------------------

»Koliko stane puljenje zoba?«

»Petsto.«

»Petsto!! Za minuto dela?«

»Če hočete, vam ga pulim pol ure.«

_________________

Don´t drink and drive!!!

Nazaj na vrh

manjak

Uporabnik

Član od: torek, 23.07.2002 12:29

Objav: 989

Kraj: Litija

Objavljeno: 20 feb 2003 20:19 Zadeva:

--------------------------------------------------------------------------------

»Jožko, si domačo nalogo naredil sam?«

»Sam. Zakaj vprašate?«

»Ker je za toliko napak potrebno vsaj šest ljudi.«

_________________

Don´t drink and drive!!!

[Babi]

Bolnik: prdne in pravi: "Prvo je zdravje, potem olika."

Občutljiv: prdne in pravi pardon

Cinik: prdne in ti gleda naravnost v oči

Kavalir: pusti dami, da prva prdne

Pobožen: prdne in pravi, da je taka božja volja

Skopuh: prdne iz lastnega zadovoljstva

Srečnež: prdne in pravi: "Aaahhh"

Veseljak: prdne in pravi: "Kdor prdi, slabo ne misli"

Idealist: prdne iz prepričanja in ne iz riti

Sentimentalen: prdne in misli, kako lepo bi bilo, če ne bi prdnil

Nergač: prduška celi dan, a nikoli ne prdne

Nestrpen: komaj čaka, da prdne

Dobro vzgojen: prdne le, ko je sam

Realist: smatra prdec za naravno stvar

Egoist: prdne sam za sebe

Pesimist: ni še prdnil, pa že misli, da se je usral

Sramežljiv: povesi glavo in zardi ko prdne

Muzikalen: prdne in takoj ugotovi, v katerem duru je prdnil

Brezobziren: prdne preko dreka, da še bolj smrdi

Zahrbten: prdne tiho, da nihče ne sliši

Dvoličnež: prdne in istočasno vpraša, kdo je prdnil

Diskreten: prdne in pravi, naj ostane med nami

Neoprezen: prdne in se poserje v hlače

Flegmatik: vseeno mu je, ali prdne ali ne

Kolegialen: da priliko tudi drugim, da prdnejo

Oprezen: ne prdi, ko ime drisko

Lažnivec: trdi, da še nikoli ni prdnil

Penzionist: govori, kako se je v stari Jugoslaviji bolje prdelo

[SiR]

> > Zove Ciga kuma:

> > * Zdravo, kume!

> > * Zdravo!

> > * Sta radis, kume?

> > * Evo sedim sa zenom.

> > * Kako ste?

> > * Dobro je.

> > * Kako su deca?

> > * Fala bogu, dobro.

> > * Znaci, svi ste dobro?

> > * Evo, fala bogu.

> > * A, kume, kad ces da mi vratis onih 200 evra?

> > * ....A posle zvucnog signala ostavite poruku...

> >

> > ________________________________________________

> >

> > Uce mama i tata svoje dete da prica:

> > * Kako veli macka?

> > * Mjau, mjau...

> > * Bravo! A kako veli pas?

> > * Vau, vau...

> > * Super! A kako veli mis?

> > * Klik, klik...

[SiR]

Kot sem izvedel iz dobro obveščenih virov so našli krivca, ki sta skušala plemenitega poslanca Jelinčiča izriniti s ceste. To sta bila:

g. Haložan in g.Janževec

[SiR]

Svađaju se miš, slon i krokodil, tko je u cemu naj.

Miš kaže: - Ja sam najmanji!

Slon rece: - Ja sam najveci!

Krokodil rece: - Ja sam najružniji!

I tako se oni stanu prepirati i na kraju se potuku.

Da bi se odlucili tko je naj, odu oni do lava.

Nakon što su razgovarali sa lavom,

miš rece: - Nisam znao da je mrav manji!

Slon: - Nisam znao da je kit veci!

Krokodil: - U jebemu, tko je ta Janica?!?!?

[lojzi]

Krokodil: - U jebemu, tko je ta Janica?!?!?

Vic je aktualno predelan! V prvotni verziji je bila to ljubljanska Vika :wink:

[AlterMann]

Kot sem izvedel iz dobro obveščenih virov so našli krivca, ki sta skušala plemenitega poslanca Jelinčiča izriniti s ceste. To sta bila:

g. Haložan in g.Janževec

Verjetno je šlo za maščevanje, ker se plemeniti g. Plemeniti

vse prevečkrat pojavlja v medijih v družbi g. Cvička.

[suzuki]

Izbrani izrazi iz hrvaškega novoreka:

>Suprug.......................Jebnik

>Ljubavnik....................Dojebnik

>Advokat.....................Zajebnik

>Dosadna osoba..........Odjebnik

>Bicikl.........................Dvokotačno nožno okretalo sa guznim podupiracem

>Kočijaš......................Visokosjedeči konju u dupe gledajuči gospodin

>Klavir.........................Rukopipajuče milodrndalo

>Kravata......................Okolovratno dopupkalo

>Svinja.........................Milogojno blatobrčkalo

>Ovca..........................Okolokučno četveronožno travočupkalo

>Čobanin......................Nadstojnik okolokučnog četveronožnog travočupkala

>Tata............................Mamojeb

>Telegraf.......................Brzoglas

>Automobil...................Samovoz

>Tramvaj.......................Munjovoz

>Ulica...........................Samovoznica

>Bioskop.......................Slikokaz

>Televizija......................Slikomičnica

>Jebivetar..................... .Zrakoprc

>Vrabac........................ Zrnojed

>Petao......................... .Zoroklik

>Dipl.Ing.Elektrotehnike...Osvjedodzbeni spretnik munjarstva

>Monitor.........................Prikazbenik

>Mis (racunarski).............Nadstolno guromicalo

>Hard disk......................Cigrasto velepamtilo

>Hardver.........................Tvrdotvorina

>Softver..........................Mekotvorina

>Prezentacioni softver......Prikazbena mekotvorina

>Stolica..........................Cetveronozno podguzalo

>Helikopter.................... Zrakomlat

>Akumulator...................Munjosprem

>Kompas........................Gvozdotezna sjevernica

>Grom............................Zrakotres

>Munja......................... .Zrakobljes

>Nevreme.......................Zrakotresno zrakobljeskalo

>Peder...........................Otpozadni miloklizni gospodin