Drugi stosi III

[ID]

Dosao Mujo s Fatom u London. Uzeli taxi do hotela i posto je voznja duze trajala taxista se rasprica.

"Where are you from?"-upita on.

"We are from Bosnia."-odgovori Mujo

"Sta kaze?"-pita Fata.

"Pitao me odakle smo i odgovorio mu da smo iz Bosne!" -odgovori Mujo.

Nakon izvjesnog vremena upita taksista ponovo:

"And where do you live in Bosnia?"

"We live in Sarajevo." -odgovori Mujo.

"Sta kaze?"-pita Fata.

"Pitao me gdje u Bosni zivimo i ja mu rekao u Sarajevu!" - odgovori Mujo

"Oh, my god, in Sarajevo I had the worst fuck in my life!" -rece taxista.

"Sta kaze?"-upita Fata

"Kaze da te pozna!" -odgovori Mujo.

[suzuki]

Turisti stižu na hrvatski Jadran

09:13, 20 stepeni

Plavi autobus zaustavlja se na parkiralištu hotela u dalmatinskom gradiću M. Grupa sredovječnih parova sa djecom vadi torbe iz prtljažnika, a krupni brkajlija s fasciklom u ruci ulazi u hotel i predstavlja se kao šef agencije Kozmik-Turs. Šokirani recepcionar zove direktora: "Šefe, došli turisti iz Srbije. Kažu: Evo nas iz Beograda na more!".

10:15 22 stepena

Izvanredna sjednica Gradskog vijeća. Direktor hotela "Rivijera" izvještava o dolasku 50 turista iz Srbije, a gradonačelnik zahtijeva da se osoblje ponaša kao da se radi o grupi iz bilo koje druge države. Direktor hotela traži mobitel kako bi nazvao lokalno kulturno-umjetničko društvo. Gradonačelnik ga upozorava da ne pretjeruje.

11:20 29 stepeni

Prvi incident: gost Zoran M. izbačen je iz lokala na gradskoj rivi. Policajac privodi vlasnika i moli gosta da ubuduće bude malo oprezniji, "jer su Dalmatinci, znate, još malo osjetljivi". Zoran M odgovara kako on zaista nema ništa s tim što su vlasniku slastičarnice "NATO" Idriziju S. Srbi na Kosovu zapalili rodno selo.

12:00 31 stepen

U Zagrebu počinje konferencija za tisak HSP-a. Anto Đapić obavještava novinare da počinje "nova okupacija Hrvatske", ističući primjer gradića M. u koji je jutros stiglo 500 "turista" iz Beograda.

12:36 35,5 stepeni

Novi incident, ovaj put u hotelskom restoranu, gdje je konobar odbio poslužiti gosta Zorana M. Direktor hotela izgladjuje spor i moli gosta da bude tolerantan, jer su "Dalmatinci još malo razdražljivi od rata". Zoran M. odgovara kako on zaista nema ništa s tim što su konobaru Seadu F. Srbi u Bosni zarobili dva brata.

13:11 37 stepeni

Pred hotelom počele demonstracije lokalne podružnice HVIDR-e, organizirane zbog "bahatog ponašanja srpskih turista i privo?enja vlasnika slastičarnice "NATO".

13:25 37,5 stepeni

Sredovječnog muškarca koji je demonstracije snimao videokamerom pretukli su demonstranti pod optužbom da je "snimao za Račanovu Udbu". 42-godišnji J.V. je hospitaliziran i nalazi se izvan životne opasnosti.

14:48 36,7 stepeni

Premijer Račan prima oštru prosvjednu notu češkog ambasadora zbog slučaja u gradiću M., gdje je češki turista Jirži V. bez povoda pretučen dok je kako tvrdi, "kamerom snimao povijesne znamenitosti i osebujne narodne običaje".

15:22 35 stepeni

Grupa od 260 konsterniranih čeških turista odjavljuje se iz hotela "Palma" i napušta M., usprkos ponudi direktora hotela da do kraja aranžmana borave o trošku kuće.

15:28 34,3 stepeni

Situacija se zaoštrava: supruga vlasnika "Rivijere" grubo napala gosta Zorana M., koji joj se žalio zbog ponašanja konobara. Suprug Vinko R., povratnik iz SAD, zamolio gosta za razumijevanje, jer su "Dalmatinci od rata još malo napetih živaca". Zoran M. odgovara kako on definitivno nema ništa s tim što su njegovoj ženi Kimberly Srbi oborili nećaka, pilota NATO-a.

15:50 34 stepena

U M. stiže ekipa HTV-a. Reporter bilježi riječi predstavnika agencije Kozmik-Turs kako "nije očekivao ovako nešto u bratskom M.", da se i on borio u ratu i da zna kako je tim mladićima, ali da ne razumije što su im on i njegovi gosti skrivili." Na njegove riječi kako "smo ipak svi iz iste države" dragovoljac V.E.(40) nije izdržao i došlo je do fizičkog obračuna. Dragovoljci razbijaju prozore na hotelu, a pred "Rivijeru" stižu policijska pojačanja.

16:19 32,7 stepeni

Nova izvanredna sjednica Gradskog vijeća. Direktor hotelskog poduzeća obavještava vijećnike da je zbog nereda u mjestu i incidenta sa češkim turistom prije nekoliko minuta hotele napustilo i petstotinjak gostiju iz Austrije. Vijećnik HDZ-a zahtijeva protjerivanje srpskih turista.

17:00 31 stepen

U emisiji "Hrvatska danas" emitirane dramaticne snimke iz dalmatinskog gradica M. Jugoslovenski veleposlanik Veljko Knežević tvrdi da nema pojma ni o kakvoj grupi srpskih turista, ističući da se njemu još nitko nije javio.

17:25 30.4 stepeni

Uz komentare nekoliko povjesničara i političara, snimke iz Hrvatske prenosi i CNN. Njemački ZDF pak nakon izvještaja iz Dalmacije emitira zanimljiv prilog o prvim njemačkim turistima u Parizu nakon Drugog svjestkog rata.

17:46 29 stepeni

Najnoviji incident zbio se u hotelskom baru, gdje je na pitanje barmena "Tko vam je uopće izdao vizu?" jedan gost odgovorio: "Izdala mi je banka, ali, ako je problem, imam ja i Diners i American Express." Iznervirani barmen uzvratio je da se "nije njemu šogor borio u gardi da bi njega sad četnici zajebavali". Prestravljeni gost zaključao se u sobu i otkrio da mu je, kao i ostalima, isključen telefon.

18:02 28,3 stepeni

Ministrica turizma Pave Župan Rušković u specijalnoj emisiji Radija 101 izjavila da nije bila obaviještena o organiziranim dolascima turista iz Srbije, te potvrdila da je nakon priloga na njemačkoj televiziji njemački turoperator TUI otkazao oko 200.000 aranžmana.

18:14 28 stepeni

Hitna sjednica hrvatske Vlade, sazvana nakon oštro intonirane diplomatske note iz Bruxellesa. Račan obavještava ministre da su za dogadjaje u M. Ozbiljno zainteresirani i čelnici EZ-a, koji su zaprijetili "gadnim problemima s članstvom Hrvatske ako se takvi problemi ne riješe."

18:20 28 stepeni

U M. počinje prosvjedni skup HSP-a. Stigao je i Anto Đapić, koji upozorava kako je "srpski bezobrazluk i bez viza prešao sve granice", citirajući riječi šefa beogradske agencije Kozmik-Turs, koji se "i sam borio u ratu", te izjavio da smo "svi iz jedne države". "Četnici nam dolaze kamuflirani u turiste! Zar ćemo početi otvarati terorist-biroe?!"

18:23 27,9 stepeni

Jedan gost hotela "Rivijera" hospitaliziran je na psihijatrijskom odjelu splitske bolnice kad ga je vozač autobusa kojim je namjeravao napustiti mjesto brutalno izbacio iz vozila. Kondukter je navodno gostu objasnio kako "mora razumijeti vozača, jer su Dalmatinci još malo osjetljivi", a prije nego što je doživio teški slom živaca, nesretni Zoran M. mu je odgovorio kako on "nema ništa s tim što su Stevana D. braća Srbi 1995. ostavili na cjedilu".

19:05 27 stepeni

Zastupnici HDZ-a u Saboru traže ostavku ministrice turizma, ali i minstra policije Sime Lučina zbog "obračuna s HVIDR-inim demonstrantima". Vladimir Šeks se zapitao jesu li slučajno požari na Pelješcu i Hvaru izbili istog dana kada su M. došli "srpski turisti"?

19:30 27 stepeni

TV-Dnevnik počinje opširnim izvještajem iz gradića M., gdje je, prema pouzdanim izvorima, oko 4000 srpskih gostiju zatočeno u hotelu "Rivijera" okruženo policijom i demonstrantima koji pristižu iz svih dijelova Hrvatske. Hotel stalno nadlijeće helikopter sa novinarima CNN-a.

19:45 26,4 stepena

Beogradska TV javlja o hapšenju 10 000 srpskih turista u Hrvatskoj, zatvorenih u koncentracione logore.

20:03 25 stepeni

Ministrica turizma Pave Župan i ministar branitelja Ivica Pančić podnose ostavke. Zbog nemira u Dalmaciji "zamrznut proces pristupanja u EZ".

20:37 24,6 stepeni

Izvanredne vijesti HTV-a: premijer Račan, šokiran napadima na svoju vladu, podnosi predsjedniku Mesiću neopozivu ostavku. U izjavi za HTV Mesić izjavljuje da će novog mandatara predložitit nakon konzultacija sa šestorkom, najkasnije za 10 dana. Analitičari procjenjuju da nova Vlada neće dobiti podršku Sabora i predvi?aju izvanredne izbore. Zbog krize u Hrvatskoj Mesić hitno pozvan u Bruxelles.

21:12 23.2 stepena

Vlasnik hotela "Rivijera" Vinko R. Okuplja goste kako bi dogovorio plan evakuacije iz hotela.

- Kako vam je uopće palo na pamet dolaziti ovamo, jebi ga?

- Pa dobro, jasno nam je da nekoga to može čuditi, jer i mi imamo more, ali stvarno nismo očekivali ovakvu frku!

- Znam, ali nakon svega tek tako doći iz Beograda na more...

- Ne "na more", već "na moru"! Nismo Srbi iz Niš, pobogu!

- Kako mislite, niste Srbi?

- Pa nismo iz "Biograd na more", već iz Biograda na moru.

- Kakvog Biograda?

- Pa na moru!

- A ne iz Beograda?!?

- Kakav Beograd!? Biograd na moru!

- U jebo te...

[Alla]

V vednost:

Zadeva: antiterorizem

Za matere, dekleta in zene, pa tudi za prave moske!

Potrudimo se, da bomo pregnali teroristično zalego!

NAVODILA

Kot je dobro znano je po seriatskem pravu najvecji greh za

moskega ce vidi golo zensko, ki ni njegova zena.

Tako so vsa slovenska dekleta in zene naprosene da naslednji

petek ob 14.00 zapustijo svoja prebivalisca popolnoma gola.

Na ta nacin se bodo odkrili vsi teroristi, ki se skrivajo v olici.

Krozenje po vasi soseski je priporocljivo za cim vecji ucinek te

antiteroristicne akcije.

Vsi moski so naproseni da se v tem casu pojavijo pred svojimi

prebivalisci v naslanjacih ali drugih udobnih pripomockih ter tako

demonstrirajo, da niso talibani in da jih pogled na golo zensko, ki

ni njihova zena prav nic ne moti.

S tem dejanjem boste tudi izkazali vso podporo slovenskim zenam

in dekletom.

Ker pa seveda Talibani zavracajo tudi alkohol v kakrsnikoli obliki,

je priporocljivo zraven priloziti plato piva ali druge alkoholne

pijace kot dokaz da niste terorist.

Slovenska vlada se vam zahvaljuje za vase sodelovanje v tej akciji.

Sova,

Iztok Podbregar,

nacelnik

[Nearrain]

This cat, is a cat, good cat, way cat,

to cat, keep cat, an cat, idiot cat, bussy cat,

for cat, 20 cat, seconds cat.

Sada pročitaj poruku bez riječi cat. :twisted:

[AlterMann]

Čovek pretpostavljao da ga žena vara, pa angažovao detektiva, ali pošto nije imao para, uzeo najjeftinijeg, nekog Kineza... Sutradan stiže izveštaj:

MOST HONORABLE SIR:

YOU LEAVE HOUSE I WATCH HOUSE.

HE COME TO HOUSE. I WATCH.

HE AND SHE LEAVE HOUSE. I FOLLOW.

HE AND SHE GO IN HOTEL. I CLIMB TREE.

I LOOK IN WINDOW.

HE KISS SHE. SHE KISS HE.

HE STRIP SHE. SHE STRIP HE.

HE PLAY WITH SHE. SHE PLAY WITH HE.

I PLAY WITH ME. I FALL OFF TREE. I NOT SEE.

NO FEE,

CHEN LEE

[Vale]

Saznao Freddy Mercury da boluje od side i poceo da trazi lek po svetu ali ga nije nasao. Cuo on, da na Zlatiboru ima neki cica, koji leci sve bolesti i ode kod njega. Pita ga cica:

Od cega bolujes, sinko?

Od side, stari.

Cica ce sad njemu:

A sta je to sida?

To ti je bolest od koje bolujemo mi pederi!

A sta su to pederi, sinko?

Znas, mi pederi volimo da se jebemo sa drugim u dupe, pa se tako zarazimo.

Aha, znam sta ti treba! - rece cica i spakuje mu neke trave i objasni kako, da upotrebljava.

Ovaj ga dariva suvim zlatom i ode kuci. Fredi uzeo trave da upotrebljava, ali kako je probao, potera ga u WC i 7 dana ne moze da ustane sa solje. Kad ga je malo proslo, opet ode on kod cice i

poce psovati:

Jebem mu mater, cica, sta si mi ono dao?

Zbog cega ti to pitas?

Jebote, ti mi dade one trave za sidu a ja ne mogu ustati sa solje sedam dana !!!???

Na to ce njemu cica:

E sinko, to ti je da vidis cemu dupe sluzi...

[Nearrain]

 Ali veste:

  1. Kako se imenuje najhitrejši Italijan?  Petardo Mavriti

  2. Kako se imenuje najhitrejši računalnik? To šiba

  3. Kako se imenuje najbogatejša Kitajka v Avstriji? Ši Ling

  4. Kako se imenuje najbogatejši Madžar? Sere Keš 

  5. Kako pravimo še drugače TO-jevcem? KŠ (Kje šank)

  6. Kako je ime Japonki z največjo? Matako Kojama

  7. Kako je ime Japoncu z največjim? Okoplota Sigamota

  8. Kako pravimo najbolj rumenemu Kitajcu? Li Mun

  9. Kako pravijo Kitajci upokojencu? Kita Muhira

  10. Kako je ime najbolj rdečemu indijancu? Ja Buk

  11. Najbolj odrgnjen Romun je? Rine Popesku

  12. "Najvzdržljivejši" Nemec je? Hans von DurchMuStau

  13. Jugoslovan z najdaljšim? Visimir Dokolenović

  14. Kako se imenuje najbolj posran Italijan? Nebriše Siriti

  15. Kdo je najhitrejši zidar na svetu? - John Serjebeton.

  16. Kdo je največji angleški peder? - Johny Šemedej 

[hotschko]

8. Kako pravimo najbolj rumenemu Kitajcu? Li Mun

Najboilj rdeč francoz ? Ulo Žak

Najbolj rdeč indijanec ? Tam Pon

[Alla]

Razburjeno je pripovedovala:

"Najprej je kazalo tako, da bo od zadaj, kar rinil je vame. Nisem se mu

pustila, odmikala sem se, kolikor sem mogla...

Potem je predrzno poskusil po levem boku, ampak je bil prepocasen in

imel je veliko premajhnega, da bi mu uspelo, saj je moja masina pac precej vecja in lepsa..."

(Opisovanje prometne situacije na cesti, ko je ficko hotel prehiteti

alfo)

"Najpomembnejse pri celi stvari je to, da si preskrbite prava stegna.

Biti morajo mlada, lepa, napeta, skratka, mlado meso. Mlado meso je socno, vsakemu se pocedijo sline po njem. Stegna morate dati cimbolj narazen od trupa. Potem vzemite v roke pripravo in zacnite..."

(Kuharska navodila - kako je treba pripraviti piscanca)

"Slecite se! Nikar se nic ne obotavljajte, meni se mudi, veliko jih lezi v posteljah in cakajo name... So pac taki casi, v posteljah so in si zelijo, da pridem, vroce so. Vi pa nekaj meckate! Kdaj vam je to prislo? Najprej vas moram dobro pregledati, potem vam bom pa ze nekaj dal ali, se bolje, nekaj vam bom zapicil..."

(V zdravniski ordinaciji v casu epidemije gripe)

"Madona! Kaksna karoserija! Poglej te seksi linije! Zaljubil bi se...

Najlepsi pogled je od za! daj, zadek ima resnicno prekrasen, zelo lepi so tudi boki. Tudi od spredaj ni slabo, ampak to ni tako pomembno, saj moski pogleda za njo, ko je ze mimo. Kar vanjo bi zlezel in uzival, dolgo bi trajalo, da bi se do konca znorel..."

(Mehanik si ogleduje novo lancio)

"Ce bom katero zajahal, bom tistole. Ne morem se ji opreti! Krasne,

vitke, dolge noge, svilena koza, lepa glava, cudovite oci. Iskra, zivahna, temperamentna, ze na pogled veliko obeta. To bo jahanje brez primere, zivahno in nepozabno, oba bova cisto mokra, ko se bo koncalo."

(Jockey, ki je zagledal lipicansko kobilo)

"Kaksna cesplja! Ce jo se nisem, jo bom pa se! Gor bom zlezel in jo utrgal, eden jo mora, prevec je lepa, da bi dolgo cakala, vsak, ki jo vidi, bi jo..."

(Paglavec, ki je stal pod slivo)

[AlterMann]

Pomfritek in pomfritkica se srečata.

Pomfritek vpraša pomfritkico, če se gresta skupaj pečt.

"Ne morem," reče pomfritkica "imam kečap!"

[Alla]

BUKVALNI PREVODI NA ENGLESKI

1. Mnogo sam se sekirao. I AXED MY SELF VERY MUCH.

2. - Pricam sam sa sobom.- I'M TALKING ALONE WITH THE ROOM.

3. - Racunaj na mene. - CALCULATE ON ME.

4. - Cekanje u redu za hljeb.- WAITING ALL RIGHT FOR BREAD.

5. - Ko te sljivi. - WHO PLUMS YOU.

6. -Ko te sisa. - WHO CUTS YOUR HAIR.

7.- Nosi se. - CARRY YOURSELF.

8. - Tekuca pitanja. - LIQUID QUESTIONS.

9 - Od malih nogu. - SINCE THE LITTLE LEGS.

10. - Malo prije. - SMALL BEFORE.

11. - More bre. - SEA, BROTHER.

12.- Voditi racuna.. - TO LEAD THE BILL.

13. - Samoubica. - ONLY KILLER.

14. - Napet sam. - I'M ON FIVE.

15. - Hajde da igramo karte. - LET'S PLAY TICKETS.

16. - Dijelim vase misljenje. - I DIVIDE YOUR OPINION.

17. - On je svjetla tacka. - HE IS A BRIGHT FULL STOP.

18.- Spetljao se s njom. - HE LOOPED HIMSELF WITH HER.

19. - Zelim da se naslonim na tebe. I WISH TO ELEPHANT ON YOU.

20.- Sta ti pada na pamet.- WHAT IS FALLING ON YOUR BRAIN.

21. - Pucali smo od smijeha. - WE WERE SHOOTING FROM LAUGHTER.

22.- Pijan je ko majka. - HE IS DRUNK AS A MOTHER.

23. - On je velika marka. - HE IS A BIG STAMP.

24. - Iz cista mira. - OUT OF CLEAN PEACE.

25. - Fotokopije. - FOTO-WHO-DRINKS.

26. - Upala misica. - THE INFALL OF A LITTLE MOUSE.

27.- Supruga. - ARE-RAILWAY.

28. - Blago tebi.- TREASURE TO YOU.

29. - Veni, vidi, vici. - FADE, SEE, JOKES.

30. - Sve, sto je izgubljeno, moze se povratiti.- EVERYTHING THAT IS

LOST CAN BE THROWN UP.

31.- Pop-pjevac. - PRIEST-SINGER.

32.- Sve je gore i gore. - EVERYTHING IS UP AND UP.

33.- Sranje kroz gusto granje. - SHITTING THROUGH A DENSE BUSH.

34. - Sarajevo - SARA IS AN OX.

35. - Dedinje. - HE BELONGS TO GRANDFATHER.

36.- Mali losinj. - LITTLE BAD CITY.

37. - Skoplje.- CASTRATION CITY.

38. - Neda Ukraden. - NO YES STOLEN.

39. - Ruzica Sokic. - LITTLE ROSE LITTLE JUICE.

40. - Slobodan Milosevic. - FREEMAN GENTLEFUCK.

41. - Alija Izetbegovic. - BUT I AND BROTHER-IN-LAW ESCAPE.

42. - Mirjana. - PEACE I ON.

43. - Tugomir. - SADPEACER.

44. - Josipa Lisac - Jessica Fox

45. - Zlatko Dobric - Goldy Goodman

[RAN]

No ker so tako luštkani dopolni še z :

46. Da, da, kako da ne : Yes, yes, how yes no

:D

[Ice]

kako se rece goran karan?! :lol:

[bmw]

no pa še en angleški prevod:

47. v sili hudič tudi muhe žre -YESTERDAY I FUCKED MY WIFE.......... :twisted:

[LuCy]

Bushhhhh, bushhhhhh :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

http://www.miniclip.com/Flash/bushaerobicsweb.swf

[manjak]

Maldi mož, zaposlili vas bomo na delovnem mestu pomočnika generalnega direktorja. Bi radi še kaj vpršali?

Ne. Hvala oče!

[AlterMann]

Mravlja veselo razlaga ostalim živalim, da se bo poročila s slonom.

Ostale živali, vse začudene, jo pregovarjajo naj tega ne stori, ker

razlika v velikosti je velika, pa tudi sloni so znani kot muhaste

živali. Mravlja se sploh ne meni za njihovo mišljenje in se poroči s

slonom. Na poročno noč slon in mravlja seksata in slon trpa, trpa

in med seksanjem doživi infarkt in umre.

MRAVLJA sama pri sebi vzklikne :

Jebemti slona! Za 5 minut ekstaze mu zdaj lahko celo življenje kopljem grob!

[Nearrain]

25 Reasons Why Alcohol Should Be Served At Work

1. It's an incentive to show up.

2. It reduces stress.

3. It leads to more honest communications.

4. It reduces complaints about low pay.

5. It cuts down on time off because you can work with a hangover.

6. Employees tell management what they think, not what management wants to

hear.

7. It helps save on heating costs in the winter.

8. It encourages car pooling.

9. Increase job satisfaction because if you have a bad job, you don't

care.

10. It eliminates vacations because people would rather come to work.

11. It makes fellow employees look better.

12. It makes the cafeteria food taste better.

13. Bosses are more likely to hand out raises when they are wasted.

14. Salary negotiations are a lot more profitable.

15. Suddenly, burping during a meeting isn't so embarrassing.

16. Employees work later since there's no longer a need to relax at the

bar.

17. It makes everyone more open with their ideas.

18. Everyone agrees the work is better after they've had a couple of

drinks.

19. Eliminates the need for employees to get drunk on their lunch break.

20. Increases the chance of seeing your boss naked.

21. It promotes foreign relations with the former Soviet Union.

22. The janitor's closet will finally have a use.

23. Employees no longer need coffee to sober up.

24. Sitting on the copy machine will no longer be seen as "gross".

25. Babbling and mumbling incoherently will be common language.

:idea:

[AlterMann]

Boljelo Hasu dupe i on ode kod doktora. Doktor mu objasni da ima hemeroide

i da mora dolaziti kod doktora dva puta tjedno da mu doktor to maze

specijalnom kremom. Haso dolazio utorkom i petkom jedan mjesec.

Kad mu prvog u slijedecem mjesecu dali samo pola place, kao dva dana tjedno

nije dolazio na posao.

Ode on kod doktora i kaze: "Doktore ja ostao bez pola place, de ti meni

prepisi tu kremu na recept, ja cu je dignut u apoteci, pa nek me Fata

dva puta tjedno maze."

Tako i bi. Doktor mu je propisao recept, on podigao kremu, doneo ju kuci i

objasnio Fati o cemu se radi.

"Stani ba, stoj, kako cu ti ja to mazat, ja nemam pojma o tome.

Nikad tako nesto nisam radila!"

"Ma nije uopce tesko, gledaj: ja skinem gace, naguzim se,

a ti mi dodes iza leda, stavis jednu ruku na moje lijevo rame, stavis drugu

ruku na moje desno rame....

...jeb'o majku, a cime li me je onda maz'o?

[eWe]

Kako se zove muskarac koji ima ljubavnicu?

O: Svinja!

A kako se zove muskarac koji nema ljubavnicu?

O: Lijena svinja!

---------------------------------------------------------------------

Zali se gospodja doktoru:

- Doktore, ja patim od impotencije.

- Draga gospodjo, to sigurno vas muz pati od impotencije.

- A ne, on boluje, a ja patim...

[transalp]

Vodka z okusom breskve? V redu! Še kratko ime je treba skovati, nekaj iz "peach" in "vodka": :lol:

http://www.geocities.com/butelki/peachka.html

Eh... Geocities in linkanje slik... Kliknite, pa bo! :D

[Babi]

Vodka z okusom breskve? V redu! Še kratko ime je treba skovati, nekaj iz "peach" in "vodka"... :lol:

"peach" = pič (vod)ka. A sem b lizu ? Robycop na pomoč!!!!

[Ice]

ne,nisi......pravilni odgovor je "peachka" :P :lol:

[jlaznik]

Tko je en tip doma in bluzi po stanovanju,

nakar se odpravi mal na balkon, na svez zrak.

Si zvije en ðoint in ga pokadi...tko caka en cas in

kar naenkrat mimo prileti oranzna zareca krogla.

Tip mal cudn gleda: matr a sm jest tok zadet al

kwa je blo zdej to? Nc, si zvije se enga in pokadi...

cez neki casa spet ena oranzna, zareca krogla prleti

mimo...in spet: mater kwa je zdej to, a sm tok zadet al kwa.

Da se bo res preprical zvije se enga, ter ga pokadi...

ponovno isto in mu ni nc jasn...

Pride nazaj v stanovanje in ga mama vprasa:

kje si pa bil?

Pa rece un: mal sm sou na svez zrak. Pa rece mama: a to tri dni?

[Babi]

Dnevnik jednog mornara

....tipično muški!....

31.08.1883

Otplovili smo prema zapadu, nadamo se da ćemo naći novi kontinent. Posada je dobro raspoložena, hrana je odlična, 5 cura iz luke je sa nama i vrlo su sretne.

31.10.1883

Kompas je crko', orijentiramo se po suncu i zvijezdama (kada nije

oblačno - prokleti oblaci).

Posada je jos uvijek dobro raspoložena, cure su dobro.

30.11.1883

Jak vjetar nam je rastrgao sva jedra osim jednog. To nas je jako

usporilo.

Posada je jos uvijek dobro raspoložena, cure su dobro.

01.01.1884

Slavimo novu godinu, jebe nam se za vjetar koji nas baca tamo samo,

ne znamo gdje smo jer 25 dana nije bilo čistog neba.

Posada je jos uvijek dobro raspoložena, cure su dobro.

28.02.1884

U olujnoj noći smo doživjeli brodolom.

Spasilo se 30 mornara i kuharica Mary, ružna ko smrt. Sve cure iz luke

su se utopile. Što ćemo bez njih!

Spasili smo se na pusti otok.

25.03.1884

Na srecu nas je odnijelo prema jugu, zato nam na pustom otoku nije

hladno.

Ružna Mary kuha odlično, nekolicina mornara ju je počelo ševiti sa

zatvorenim očima, ja to nikako ne bih mogao!

Poželio sam joj sve najbolje za Dan žena.

01.05.1884

Mary ševi svih 30 mornara. Otkrio sam da ima divnu dušu punu

razumijevanja. Mislim da sam se zaljubio.

02.05.1884

Jutros sam otišao k Mary. Ljubili smo se i bilo je divno.

Nakon toga je Mary dala svim mornarima.

30.06.1884

Svaki se dan znojimo zbog jakog sunca. U hladovini se znojimo na Mary.

Svaki je dan divan. Kakva sreca da je Mary preživjela.

30.06.1885

Mary je svaki dan (čini mi se) sve ljepša. Iako joj se vidi da tesko

živi.

30.06.1886

Mary nam više ne mora kuhati. Sada kuha Joe. Hrana je odvratna, no

svaki nam dan uljepša Mary jer sada svi stignemo dva ili tri puta dnevno na red.

30.06.1889

Mary je iscrpljena, čini mi se da će biti bolesna.

30.07.1889

Mary je dobila visoku temperaturu. Svi molimo za njeno zdravlje.

Zbog visoke temperature njena je ribica toplija za tri stupnja,

što je lijepa promjena.

Zbog bolesti ju ne ševimo više od jednom dnevno - svaki.

30.08.1889

Mary je u nesvjesti, temperatura 41,2, bojimo se najgorega.

31.08.1889

Mary je umrla. 30 mornara, sami morski vukovi, zajedno sa mnom,

plačemo kao djeca, ne znamo što ćemo bez Mary.

01.09.1889

Pokopali smo Mary. Život je izgubio svoj smisao.

02.09.1889

Kuhar Joe se objesio na kokosovu palmu, Jack i Jim su se potukli,

postaje neizdrživo.

03.09.1889

Otkopali smo Mary ...