BRANE Objavljeno April 2, 2003 Deli Objavljeno April 2, 2003 zakaj babe vozjo motor?? Zato, ker jim manjkajo vsaj 2 kolesci... Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
MOTOVILC Objavljeno April 2, 2003 Deli Objavljeno April 2, 2003 kakšna je razlika med žensko in baterijo :!: :twisted: baterija ima vsaj eno pozitivno stran :lol: Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
MOTOVILC Objavljeno April 2, 2003 Deli Objavljeno April 2, 2003 8) kaj imata skupnega mercedes in aids :?: :idea: noben od njiju ni prišel na pošten način k hiši :lol: Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
AlterMann Objavljeno April 2, 2003 Deli Objavljeno April 2, 2003 Predlaže muž ženi da obrije stidne dlačice. - Pa jesi li ti normalan, smijat će mi se cijelo selo... Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
SiR Objavljeno April 2, 2003 Deli Objavljeno April 2, 2003 Hearing so many people speaking all about his intelligence level, George W. Bush decided to get his brain checked. The physician diagnosis was: Mr.President, you have two brains, the left and the right, like all normal people. But the problem is: in your left brain, there is nothing right, and in your right brain, there is nothing left! Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
AlterMann Objavljeno April 4, 2003 Deli Objavljeno April 4, 2003 An airplane takes off from the airport. The captain is Jewish and the First Officer is Chinese. It's the first time they 've flown together and it's obvious by the silence that they don't get along very well. After about thirty minutes, the Jewish Captain mutters, "I don't like Chinese." The First Officer replies, "Oooooh, no like Chinese? Why dat?" "You people bombed Pearl Harbor. That's why I don't like Chinese." "Nooooo, noooo Chinese not bomb Peahl Hahbah. That Japanese, not Chinese." "Chinese, Japanese, Vietnamese... it doesn't matter, they're all alike." Another thirty minutes of silence. Finally, the First Officer says, "No like Jew." "Why not? Why don't you like Jews?" "Jews sink Titanic." "The Jews didn't sink the Titanic. It was an iceberg." "Iceberg, Goldberg, Greenberg, Rosenberg, Spielberg; no matter, all same." Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Ice Objavljeno April 4, 2003 Avtor Deli Objavljeno April 4, 2003 za zejne: kaj se vse ne spomnejo.... Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Ice Objavljeno April 4, 2003 Avtor Deli Objavljeno April 4, 2003 The Mother of All Bombs: :shock: dobili do ga,dobili so ga! :lol: skoda: :arrow: hmmmmmm..... a nimajo "boljsega" dela? Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
SiR Objavljeno April 4, 2003 Deli Objavljeno April 4, 2003 hmmmmmm..... a nimajo "boljsega" dela? Tisto so verjetno čistilke :D Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Ice Objavljeno April 4, 2003 Avtor Deli Objavljeno April 4, 2003 :arrow: drop him! :lol: Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
manjak Objavljeno April 4, 2003 Deli Objavljeno April 4, 2003 Zakaj gredo vsi vozniki Yuga sigurno v raj? Ker so že bli v peklu. Zakaj vozniki Yuga nikoli neuporabljaju avtokart? Nikoli ne bodo odšli tako daleč, da bi se izgubili. Zakaj ima Yugo grelce zadnjega stekla? Da vam pozimi ne zmrznejo roke ko ga tišite. Kaj se nahaja na zadnjih dveh straneh Yugovega navodila za uporabo? Red vožnje mestnega autobusa. Kakšna je razlika med navadnim in športnim Yugom ? Voznik športnega Yuga nosi Nike teniske. Kako prepoznate športni Yugo? Na kljuki za prikolico ima tenis žogico. Kako se imenujejo zavore na Yugu? Dodatna oprema Kaj narediti če Yugo zakuha? Nehajte ga potiskati in ga pustite da se spočije. Kako se imenuje Yugo z varnostnimi pasovi? Rukzak Yugo. Kako se imenuje Yugo na autocesti? Ulični morilec . Nekateri prodajalci rabljenih vozil znižajo kilometražo, da dokažejo , da je avto vreden tega denarja, a tisti ki prodajajo Yuga obratno, oni mu dodaju kilometražo ,da prepričajo kupce da res lahko prevozi toliko Yugo je dizajniran za 5 ljudi. Eden sedi na voznikovem mestu, a ostali 4 ga porivajo. " Kupite Yugo, neče da traje dugo Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
manjak Objavljeno April 4, 2003 Deli Objavljeno April 4, 2003 Par cvetk iz Amerike ARIZONA: - v hiši ne smeš imeti več kot dva vibratorja. - v nobeni hiši ne sme živeti več kot šest deklet - lov na kamele je prepovedan KALIFORNIJA: - živalim se je prepovedano pariti na javnih mestih - iz premikajočega se vozila je prepovedano streljati, razen če je tarča kit - nobeno vozilo brez voznika ne sme peljati več kot 100 km/h - če nimaš v lasti vsaj dveh krav ne smeš nositi kavbojskih škornjev - možu je prepovedano pretepsti ženo s pasom, ki je širši od 4 cm, razen če mu ona to dovoli - policaji vam lahko zaračunajo 250 dolarjev kazni , če vam božične lučke gorijo po drugem februarju IDAHO: - občani ne smejo, sedeči na žirafinem hrbtu, loviti rib - če policaj sumi, da par v avtu seksa, mora potrobiti ali pobliskati z lučmi in nato počakati 3 min preden ukrepa INDIANA: - oralni seks je prepovedan - na sodiščih je kajenje prepovedano, razen ko je v teku sodni proces MASSACHUSETTS: - otroci lahko kadijo, ne smejo pa kupiti cigaret - večeri, na kateri se pijejo izljučno alkoholne pijače, so prepovedani - prepovedana sta tetoviranje in piercing - prepovedano je strašenje golobov MAINE: - med letom ne smeš izstopiti iz letala - med hojo po pločniku moraš imeti zavezane vezalke NEW MEXICO: - ženske ne smejo na javna mesta, če si prej niso obrile nog - v žepu je prepovedano nositi kepico sladoleda NEW YORK: - ženska lahko po mestu hodi zgoraj brez, če si s tem ne dela reklame za svoj posel - če skočiš s stavbe, ti grozi smrtna kazen ZAHODNA VIRGINIA: - moški ima lahko spolne odnose z vsako živalijo, ki tehta pod 10 kilogramov - če na cesti karkoli povoziš, lahko odneseš domov in poješ za večerjo - žvižganje pod vodo je prepovedano - žensko lahko pretepaš le na javnem kraju ali ob nedeljah na stopnišču sodišča Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
manjak Objavljeno April 4, 2003 Deli Objavljeno April 4, 2003 Pride Eva nekega dne k Adamu in mu rece: "Adam daj me! Pa jo Adam pogleda in rece: "Ma ja! Saj sploh nimas luknje." Eva zalostna stece k mlaki, kjer jo ogovori caplja: "Eva kaj je Zakaj joces ?" Eva odvrne: "Adam me noce. Pravi da me nima kam..." Rece caplja: "Ti samo razsiri noge, bom jaz poskrbela za to." In res Eva razsiri noge, caplja porine kljun vmes. Od takrat imajo caplje rdec kljun, zenske pa luknjo. Eva se vesela vrne k Adamu in rece: "Luknjo imam, daj me!" Adam pogleda in ji odvrne. "Ma daj, ni kosmata, ni uzitka, nima smisla." Eva zopet pade v jok in stece do drevesa,kjer sreca opico in ta jo vprasa: "Eva kaj je narobe?" Eva pravi: "Adam me noce ker nimam kosmate", opica pa pravi: "Ni problema, ti samo razsiri noge bom jaz poskrbela za to." Eva razsiri noge, opica pa si iz riti izpuli dlake in jih da Evi. Od takrat imajo opice gole riti zenske pa kosmate. Pa se Eva vrne k Adamu in mu rece daj me! Adam pogleda OK! in gresta nakar zacne nekaj skripat in Adam popeni. Pa kaj je to,sploh ne gre nikamor in vse je suho. Eva v joku stece dopotoka, pa priplava do nje ribica in jo vprasa: "Eva zakaj joces?" Eva ji pove, kaj jo tezi in ribica odvrne: "Ti samo razsiri noge, bomjaz poskrbela za to!" Ribica skoci noter, parkrat pomiga in nazaj v vodo. TU PA NI CISTO JASNO ALI OD TAKRAT SMRDIJO p**** PO RIBAH ALI RIBE PO PICKAH Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
manjak Objavljeno April 4, 2003 Deli Objavljeno April 4, 2003 Pride Janezek v lekarno in reče lekarnarju da rabi kondom, saj ga je punca, s katero hodi že pol leta, danes povabila na družinsko večerjo in kot posladek pričakuje nekaj akcije. Lekarnar mu izroči kondom in Janezek odide iz lekarne. Čez pet minut pa se Janezek vrne po nov kondom in razloži, da je tudi sestra njegove punce dokaj mična gospodična, ki mu že kar nekaj časa namiguje in vzbuja pregrešne misli. Lekarnar mu da novi kondom in Janezek odide. Ne traja dolgo, pa je Janezek spet v lekarni, češ da rabi še tretji kondom. Lekarnarju razloži, da je mama njegove punce, kljub starosti, še vedno dobra mrha in da potihem upa, da se mu bo tudi pri njej nocoj nasmehnila sreča. Tako Janezek odide iz lekarne oborožen s tremi kondomi. Zvečer se vsa družina vsede za mizo in Janezek začne z molitvijo. Moli 5 minut, 10 minut, 15 minut,..., pa kar ne neha. Njegova punca se nagne k njemu in ga vsa začudena vpraša: "Nisem vedela, da si tako veren?" Janezek pa ji odgovori: "Tudi jaz nisem vedel, da je tvoj oče lekarnar!" Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
manjak Objavljeno April 4, 2003 Deli Objavljeno April 4, 2003 Če ti srce zastoji , in močno zaboli, če te stisne v pljučih, če se ti pred očmi zamegli , in ti pamet odpove, to ni ljubezen temveč INFARKT Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
BC Objavljeno April 4, 2003 Deli Objavljeno April 4, 2003 ktm ni za po zadnjem... :twisted: Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Cacy Objavljeno April 4, 2003 Deli Objavljeno April 4, 2003 Policaji so unikatne osebnosti, žal pa pogosto niso preveč slavni zaradi pretirane pameti ali pismenosti. Za dokaz nekaj izpisov iz policijskih protokolov: " ...17 Oktobra zvečer je omara padla na gospo J.P. Gospa ni klicala medicinske pomoči, ker ni mogla prilesti iz pod omare. " " ...Oškodovanec se je pritoževal zaradi noža, zabodenega v nos. " " ...Obsojeni M.K. je bil človek, nevaren okolju - kar je zaslužil, je vedno zapil. " " ...Priča je zadnjič videla žrtev med padanjem iz petega nadstropja. " ...Obtoženi je uporabljal necenzurirane besede, vendar jih ni ciljal v oškodovanko, ampak mimo. " " ...Obtoženi se je v temi zaletel v nek predmet, ki se je slačil. " " ...Vinjena K.S in T.N. sta kršila red na plesišču, zato sta zgoreli dve klopi. " " ...Pajser, s katerim so bili vlomili v stanovanje, je spominjal na črko, katere v abecedi ni. " " ...Na postelji je ležal oškodovanec. Narodnost - litvanska, vonj - vinjenega človeka, a razbit nos je bil podoben starogrškemu. Postava aziatska - široka ramena in ozki kolki. " " ...Glede raztrganih spodnjih hlačk oškodovanke L.N. moram izjaviti to: Med aretacijo mi je trgala činske priponke in si jih je tlačila v hlačke. Od tam sem svoj čin izvlekel, njenih spodnjih hlačk pa se nisem dotikal.' " ...Ko sem na cesti zagledal dva moška, ki sta se tepla, sem jih poskušal pomiriti, ampak je bilo že prepozno, ker je eden od njih že ležal na tleh in se ni premikal. " " ...Oškodovanec je vrgel vame sekiro. Ta je zadela moje čelo in odskočila od njega, potem pa se je zarila v nogo oškodovanca. " " ...Zadržani V.L. je od prodajalke zahteval vodko in ostale seksualne usluge. " " ...Potem ko se je vrnil iz službenega potovanja, je državljan D.K. našel v svoji kopalnici nagega soseda in se je odločil končati njegovo življenje z neresničnim samomorom. " Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
manjak Objavljeno April 6, 2003 Deli Objavljeno April 6, 2003 Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Ice Objavljeno April 6, 2003 Avtor Deli Objavljeno April 6, 2003 - Poem For Computer Users Over 40 POEM FOR COMPUTER USERS OVER 40 A computer was something on TV From a Science Fiction show of note A window was something you hated to clean And ram was the father of a goat. Meg was the name of my girlfriend And gig was a job for the nights Now they all mean different things And that really mega bytes. An application was for employment A program was a TV show A cursor used profanity A keyboard was a piano. A Memory was something that you lost with age A CD was a bank account And if you had a 3-in. floppy - You hoped nobody found out Compress was something you did to the garbage Not something you did to a file And if you unzipped anything in public You'd be in jail for a while. Log on was adding wood to the fire Hard drive was a long trip on the road A mouse pad was where a mouse lived And a backup happened to your commode. Cut you did with a pocket knife Paste you did with glue A web was a spider's home And a virus was the flu. I guess I'll stick to my pad and paper And the memory in my head. I hear nobody's been killed in a computer crash But when it happens they wish they were dead Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Alla Objavljeno April 7, 2003 Deli Objavljeno April 7, 2003 MOSKA OBDOBJA V ZIVLJENJU STAROST PIJACA 17 pivo 25 whiskey 35 vodka 48 dvojna vodka 66 zeliscni caj STAROST NAJVECJA ZELJA 17 starsev ni doma 25 dekleta ni doma 35 zaroncenke ni doma 48 zene ni doma 66 druga zena je mrtva STAROST NAJLJUBSI SPORT 17 seks 25 seks 35 seks 48 seks 66 navijanje volne STAROST USPESEN ZMENEK 17 francoski poljub 25 seks 35 zajtrk v postelji 48 ni treba spoznati njenih otrok 66 priti domov ziv STAROST NAJLJUBSA FANTAZIJA 17 zenske prsi 25 seks v letalu 35 seks z dvema dekletoma 48 seks s tremi dekleti 66 doziveti erekcijo STAROST IDEALNA STAROST ZA POROKO 17 25 25 35 35 48 48 66 66 17 STAROST IDEALEN ZMENEK 17 dober film v kinu 25 seks kjerkoli 35 seks pri njej doma z zajtrkom 48 vecerja in seks pri njej doma 66 vecerja brez seksa ZENSKA OBDOBJA V ZIVLJENJU STAROST PIJACA 17 liker 25 belo vino 35 rdece vino 48 vodka 66 dvojna vodka STAROST IZGOVOR DA NE PRIDE NA ZMENEK 17 mora si oprati lase 25 mora si pobarvati lase 35 mora k frizerju 48 mora k manikerki 66 mora k frizerki in manikerki STAROST NAJLJUBSI SPORT 17 nakupovanje 25 nakupovanje 35 nakupovanje 48 nakupovanje 66 nakupovanje STAROST USPESEN ZMENEK 17 hamburger 25 zastonj kosilo 35 diamant 48 vecji diamant 66 sama doma STAROST NAJLJUBSA FANTAZIJA 17 visok, crn in mocan 25 visok, crn, mocan in z denarjem 35 visok, crn, mocan, z denarjem in mozgani 48 moski z lasmi 66 moski STAROST IDEALNA STAROST ZA POROKO 17 17 25 25 35 35 48 48 66 66 STAROST IDEALEN ZMENEK 17 ponudi se da bo placal vecerjo 25 placa vecerjo 35 naslednje jutro naredi zajtrk 48 naslednje jutro naredi zajtrk za otroke 66 lahko se prezveci zajtrk Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Alla Objavljeno April 7, 2003 Deli Objavljeno April 7, 2003 Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
AlterMann Objavljeno April 9, 2003 Deli Objavljeno April 9, 2003 Velika noč je pred vrati. Poskrbite za svoja jajca. Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Kaiser Objavljeno April 9, 2003 Deli Objavljeno April 9, 2003 Krtek prileze ven na nudl plaži ravno med ženske noge in vpraša: "Ježek a si ti?" Tišina... "Ježek a si ti?" Tišina... Potem povoha in vpraša: "Ježek, a si crknu?!" Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Ice Objavljeno April 9, 2003 Avtor Deli Objavljeno April 9, 2003 za nasega carskega muzikusa......... hotschko,thin one´s fer ya :P Q: zakaj so glasbeniki taksno razocaranje v postelji? A: ker morajo delati brez ojacevalca. :twisted: :lol: Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
chris Objavljeno April 9, 2003 Deli Objavljeno April 9, 2003 Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Priporočene objave