SiR Objavljeno Junij 10, 2003 Deli Objavljeno Junij 10, 2003 Še jaz: E.T. pokliče domov. Svinja ne postane moški ko se napije. Maš pa slabo mnenje o moških. Imajo tudi oni slabega o tebi? B) :rolleyes: :) To je JOKE! Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
bauca Objavljeno Junij 10, 2003 Deli Objavljeno Junij 10, 2003 Še jaz: E.T. pokliče domov. Svinja ne postane moški ko se napije. Maš pa slabo mnenje o moških. Imajo tudi oni slabega o tebi? B) :rolleyes: :) To je JOKE! Ja kak veš !! Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
AlterMann Objavljeno Junij 11, 2003 Deli Objavljeno Junij 11, 2003 Varčujte s toaletnim papirjem: Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
SiR Objavljeno Junij 11, 2003 Deli Objavljeno Junij 11, 2003 Was für zwischen durch Betreff: die zwillinge Eine Türkin ist mit Zwillingen hoch schwanger. Alleine zuhause setzten plötzlich die Wehen ein. Sie weiß sich einfach keinen Rat und ruft deshalb die Polizei an. Der Polizist will sie zum Krankenhaus fahren, da geht es plötzlich schon los. Der Polizist zur Türkin: Kein Problem, meine Frau hat vor 14 Tagen ein Baby bekommen, ich weiß wie's geht. Ich schau mal nach wie weit sie sind. Gesagt getan. Er sieht ein Köpfchen rausgucken und direkt wieder verschwinden. Er wundert sich.... Im Bauch der Mutter: Der "Rausgucker" zu seinem Zwillingsbruder: Ey, Murrat, hinten raus, vorne stehen die Bullen. Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
spidy Objavljeno Junij 11, 2003 Deli Objavljeno Junij 11, 2003 ZAKONCA: Dialog med zakoncema, zvečer v postelji, po opravljenih zakonskih dolžnostih, sladko utrujena in tesno objeta (poročenim v opomin, samskim v premislek!): Žena (zasanjano): Kaj bi storil, če bi jaz umrla? Bi se znova poročil? Mož (zaspano): Zagotovo ne! Žena (vznemirjeno): Zakaj ne - ti v zakonu ni prijetno? Mož (previdno ): Seveda mi je. Žena (zleze iz objema, se nasloni na komolec s pričakujočim pogledom): Zakaj se torej ne boš spet poročil? Mož ( buden, vdano): Dobro, se pa bom ponovno poročil. Žena (z bolečino na obrazu):Se boš? Mož (glasno zastoka in se prevali na bok). Žena (vztraja): Pa bosta spala v najini postelji? Mož (prepričano): Kje drugje pa naj bi spala? Žena (vztraja še naprej): Boš zamenjal moje slike z njenimi? Mož (razumsko): To se zdi primerno. Žena (vztraja in vztraja):Pa bo ona uporabljala tudi moje palice za golf? Mož (olajšano): Ne, je levičarka. Žena (tišina). Mož (z obrazom v blazini): Sranje. Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Kaiser Objavljeno Junij 11, 2003 Deli Objavljeno Junij 11, 2003 Moški, ovca in pes so edini preživeli strahoten brodolom. Morje jih je popolnoma izmučene naplavilo na samoten otok sredi karibskega morja. Potem ko so že nekaj dni preživeli na tem otoku, jim je prišlo v navado, da so vsak večer odšli na obalo in opazovali sončni zahod. Nekega večera je bilo nebo posebno lepo rdeče. Visoko v stratosferi so koprenasti oblački, metereologi jih imenujejo cirusi, obarvali nebeški svod v nežno rdečkasto barvo, poletni vetrič pa je pihljal nežno in ravno prav toplo, valovi so enakomerno butali ob skale; noč je bila kot naročena za romantična sanjarjenja. In ko so tako vsi trije sedeli tam na obali, je ovca moškemu postajala bolj in bolj všeč. Počasi je stegnil roko in objel ovco okoli vratu. Pes je postal ljubosumen, začel je jezno renčati, kot če bi mu hoteli vzeti posodo s hrano sredi obroka. Moški je hitro odtegnil roko z ovce in pes se je umiril. vsi trije so potem še naprej uživali ob opazovanju sončnega zahoda, ampak večer ni bil več tako lep kot prej. Minilo je nekaj dolgih tednov pričakovanja, da bo mimo prišla kakšna ladja in jih pobrala, vendar se to ni zgodilo. Očitno so komercialne linije potniških in tovornih ladij potekale daleč stran od samotnega otočka. Potem se je nekje zgodil še en brodolom. Edina preživela potnica je bilo mlado dekle, visoka, atraktivna črnolaska, najlepša ženska, kar jih je moški kdaj videl. Bila je v precej slabem fizičnem stanju, ko so jo našli. Moški jo je dolgo zdravil in negoval. Ko je bila lepotica spet zdrava, so jo vzeli s sabo na svoj vsakodnevni večerni ritual opazovanja sončnega zahoda. Spet je bil čudovit večer, rdeče nebo, koprenasti oblački in topel večerni vetrič. Valovi so enakomernobutali ob skale. Poletna noč, kot ustvarjena za ljubezen... Ni trajalo dolgo in moški je spet začutil v sebi tisti nemir kot nekoč. Boril se je z viharjem čustev v sebi in čutil je, da je to vnaprej izgubljena bitka. Končno se je vdal. Počasi in nežno se je sklonil in mlademu dekletu zašepetal na uho: a bi lahko prosim peljala psa na sprehod ? :lol: :lol: :lol: :D Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Blade Objavljeno Junij 11, 2003 Deli Objavljeno Junij 11, 2003 Ajde mal se matrajte pa če komu uspe ala mu vera http://www.hig.se/~mad/flash/visa/ Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
AlterMann Objavljeno Junij 12, 2003 Deli Objavljeno Junij 12, 2003 Dolazi zgodna plavuša sa sinom na plažu. Legne na ručnik, a mali se počne igrati. Nakon nekog vremena mali počne bacati kamenje po ljudima. Plavuša se digne i kaže: - Omy, komm hier. Mali se smiri, ali opet nakon nekog vremena počne bacati kamenje na ljude. Plavuša se opet digne i kaže: - Omy, komm hier, shatzy. Mali se opet smiri, no opet počne bacati kamenje, tek plavuša se ovog puta digne i kaže: - Omere, pička ti materina, govno malo glupo, slomit ču ti ruke matere mi, odmah prestani i dođi ovamo da te kresnem po tintari. Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
spidy Objavljeno Junij 12, 2003 Deli Objavljeno Junij 12, 2003 Stopnje alkoholne izobrazbe 1. PRIJET Razigranost, veselje, gobčnost. Po glavi ti rojijo majhne, prijetne neumnosti in vragolije. 2. NAREZAN Nadaljevanje stopnje 1, velika nagnjenost k mesenim užitkom. Motorika b.p. 3. ČUSTVEN Močno izražena čustva. Poudarjena želja po ljubezni - posebno še, če nisi doma. 4. ZADET Tako imenovana projektna stopnja: kolektivno kovanje načrtov v stilu: "ni problema!". Vse je mogoče; resnico prinese že naslednji dan. 5. OCURJEN "pravljičarska" stopnja: tvoji pomembni in slavni doživljaji. Sebi se zdiš zelo dober, celo boljši. 6. ULIT Vmesna stopnja. V prometu si najhitrejši, v družbi pa fizično obdeluješ luštne sosedice; napad iz bližine, dolgi in pomenljivi dotiki. 7. NADELAN Poglobljena razprava, ponavadi politična. Rešuješ svet in domovino. Moder si in pronicljiv. Doktorat z levo roko, češ: "oni mene že ne bodo =bal’!", dvojna slika. 8. NABASAN Ta stopnja ima več težkih variant: a) petje veselih domačih, B) pripovedovanje vicev, c) razbijanje inventarja, auf-biks-čreva na planke!,... 9. PRIBIT Želja po seksu umira. Motorika je že načeta. Možno je petje slovenskih narodnih, pa tudi hudobne pripombe svojim bližnjim, pri oženjenih se pojavi t.i. "trobčev sindrom". V zraku lebdijo samo žalostni spomini. Pogled je mnogokratnik realnosti. 10. DOZA Ravnotežje je zelo prizadeto. Izgovorjava je deloma neartikulirana: tipično je menjavanje sičnikov in šumnikov ter racionalno skrajševanje besed kot: "a ti mene žumeš brjatu?". Spominska enota crkne (film se strga). Često prihaja do kolcanja in iz sebe dajanja. 11. KANGLA Zaključni stadij. Motorika je enaka ničli. Oseba ne miga več, zato tudi težav z ravnotežjem ni. Vsi ventili puščajo. Običajno je nujen odvoz trupla na servis in pranje prebavil. 12. TIGER Nastopi naslednji dan. Je zelo neprijetna stopnja. Če ga ne zaliješ pravočasno, crkne sam ob 18:00 po srednjeevropskem času. Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Klo Objavljeno Junij 12, 2003 Deli Objavljeno Junij 12, 2003 http://www.foulds2000.freeserve.co.uk/economists.htm Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
AlterMann Objavljeno Junij 12, 2003 Deli Objavljeno Junij 12, 2003 Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
gebre Objavljeno Junij 12, 2003 Deli Objavljeno Junij 12, 2003 http://www.plansar.com/sola/fora/11.06.200...e-11.6.2003.MPG naša tipična ura slovenščine:) LP by gebre Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Blade Objavljeno Junij 13, 2003 Deli Objavljeno Junij 13, 2003 http://home.mn.rr.com/t1camp1/Focus.swf Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
strom Objavljeno Junij 13, 2003 Deli Objavljeno Junij 13, 2003 http://www.plansar.com/sola/fora/11.06.200...e-11.6.2003.MPG naša tipična ura slovenščine:) LP by gebre ROTFLMAO.... hahahahaha.... čestitke.... BTW: Lušne joške, čigarkoli so že.... LP Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Thundercat Objavljeno Junij 14, 2003 Deli Objavljeno Junij 14, 2003 http://www.plansar.com/sola/fora/11.06.200...e-11.6.2003.MPG naša tipična ura slovenščine:) LP by gebre Ma kaj si to ti snemala al kaj...kako kamero upor. Pa kaj ti nimaš nič neopravičenih.... :P Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
bauca Objavljeno Junij 14, 2003 Deli Objavljeno Junij 14, 2003 http://www.plansar.com/sola/fora/11.06.200...e-11.6.2003.MPG naša tipična ura slovenščine:) LP by gebre Kam pa ti hodiš u šolo ?! Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
AlterMann Objavljeno Junij 17, 2003 Deli Objavljeno Junij 17, 2003 Top 5 ženskih laži: 5. Devica sem. 4. Kako je velik! 3. Tega ne morem narediti najboljši prijateljici... 2. Po poroki se ne bom zredila. 1. Prihaja mi! Prihaja mi!! Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Ervina Objavljeno Junij 17, 2003 Deli Objavljeno Junij 17, 2003 Moz pride domov in zagleda nad posteljo velik papir, na katerem je napisano: TOZD. "Kaj to pomeni?" vprasa zeno. "To je kratica za stavek: Tukaj Opravljaj Zakonske Dolznosti!" Naslednji vecer zagleda zena na istem papirju se enkrat napisano kratico TOZD in vprasa moza: "Kaj pa to pomeni?" Moz pojasni: "To Opravljam Zdaj Drugje." Zena utihne, cez kak teden pa je na papirju napisano TOZD se tretjic. Zdaj vprasa moz: "In kaj pomeni to?" Zena pojasni: "Tisto Opravljajo Zdaj Drugi." Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Killroy Objavljeno Junij 17, 2003 Deli Objavljeno Junij 17, 2003 http://www.plansar.com/sola/fora/11.06.200...e-11.6.2003.MPG naša tipična ura slovenščine:) LP by gebre Kam pa ti hodiš u šolo ?! Ker gebre-ta trenutno ni,bom kr jest povedov,da hodi na Gimnazijo Jesenice,ta prfoksa je pa njegova razredničarka(MojeSožaljePress :rolleyes: ) @gebre: Da ne bo zej ona vidla,kaj ste dal na net,boste vsi ukore fasal.... :o :D ;) Lp Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
bauca Objavljeno Junij 17, 2003 Deli Objavljeno Junij 17, 2003 Janezek zadnji dan pouka prinese iz šole odlično spričevalo... ˝Mami, za tako lepo spričevalo pa mi morata kupiti novo kolo!˝ ˝Janezek, spričevalo je res lepo a ne vem če bo očka za to. Vprašala ga bova ko se vrne domov.˝ ˝Mami, če mi ne kupiš kolesa se pa hočem zvečer igrati s teboj mamico in očka!Sama izberi kaj ti je ljubše.˝ Ko se janezekov oče vrne iz službe mu žena pove kakšna je situacija in da bi mali rad kolo, če ne se bosta morala igrat mamico in očka.Oče je nekaj časa premišljeval potem pa je rekel: ˝Veš kaj ceneje bo če se igrata mamico in očka in tako prihranimo denar.˝Žena se je strinjala. Zvečer se je Janezek ospravil v spalnico, oče pa si je pripravil ležišče na kavču. Janezek se vleže na posteljo, da roke pod glavo in nekaj časa gleda v strop ter premišlje, nato pa le zavpije: ˝Stara, jutri bova mulcu kupila kolo!˝ :D :lol: B) :blink: Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
gebre Objavljeno Junij 17, 2003 Deli Objavljeno Junij 17, 2003 http://www.plansar.com/sola/fora/11.06.200...e-11.6.2003.MPG naša tipična ura slovenščine:) LP by gebre Kam pa ti hodiš u šolo ?! Ker gebre-ta trenutno ni,bom kr jest povedov,da hodi na Gimnazijo Jesenice,ta prfoksa je pa njegova razredničarka(MojeSožaljePress :rolleyes: ) @gebre: Da ne bo zej ona vidla,kaj ste dal na net,boste vsi ukore fasal.... :o :D ;) Lp če se ne motm je že skorej :o :o tundercat i'm a HE, ne snemou pa nism jest je pa snemala sošolka s prve vrste, ja neni joški..... :D :D jaja pa mam sam 3 neopravičene + ena od dons ;) LP by gebre Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
hotschko Objavljeno Junij 18, 2003 Deli Objavljeno Junij 18, 2003 ...ne snemou pa nism jest je pa snemala sošolka s prve vrste, ja neni joški..... :D :D jaja pa mam sam 3 neopravičene + ena od dons ;) LP by gebre drugič pa reč sošolki, da melo več sebe in ostalih sošolk posname ... zaradi tiste pol sekunde na koncu se je sploh splačal gledat ;) :) :D Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
AlterMann Objavljeno Junij 18, 2003 Deli Objavljeno Junij 18, 2003 Moški je igral golf na zelo obsežnem igrišču. Po dolgotrajnem igranju ni več vedel, pri kateri luknji se nahaja. Zmeden se je odpravil do ženske, ki je bila oddaljena nekaj 100 metrov in ji pojasnil, da ne ve pri kateri luknji se nahaja. Ona mu odgovori: "Jaz sem pri šesti luknji. Ker ste vi za eno luknjo zadaj, ste pri peti luknji." Moški se zahvali in igra naprej. Po eni uri igre je zopet zmeden in ne ve, pri kateri luknji se nahaja, zato spet odide do ženske in jo vpraša za pomočp. Ta mu odvrne: "Jaz sem pri 14. luknji. Ke ste vi eno luknjo zadaj, morate biti pri 13." Moški se spet zahvali in igra naprej. Ko končpa igro, se odpravi do kluba, kjer vidi isto žensko, kako sedi za mizo. Natakarja vpraša, če žensko pozna. Ta odgovori, da ženska pogosto igra golf in da je prodajalka. Moški se tako, da bi se ji zahvalil za pomoč na igrišču, odpravi k njej in jo vpraša, ali ji lahko kupi pijačo. Ženska sprejme. Po kratkem pogovoru moški reče: "Natakar mi je povedal, da ste prodajalka. Sam sem tudi prodajalec in me zanima, kaj prodajate." Ženska z nasmeškom: "Če vam povem, se boste smejali." "Ne, ne bom se." "No, potem pa vam lahko povem: zaposlena sem pri Always" Po tem se moški začne tresti od smeha. "Sem vam rekla, da se boste smejali" "Saj se ne smejem temu, smejem se zaradi tega, ker sem sam prodajalec pri Palomi in sem torej še vedno za eno luknjo zadaj." Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Ervina Objavljeno Junij 19, 2003 Deli Objavljeno Junij 19, 2003 Q. Daddy, why did we have to attack Iraq? A: Because they had weapons of mass destruction. Q: But the inspectors didn't find any weapons of mass destruction. A: That's because the Iraqis were hiding them. Q: And that's why we invaded Iraq? A: Yep. Invasions always work better than inspections. Q: But after we invaded them, we STILL didn't find any weapons of mass destruction, did we? A: That's because the weapons are so well hidden. Don't worry, we'll find something, probably right before the 2004 election. Q: Why did Iraq want all those weapons of mass destruction? A: To use them in a war, silly. Q: I'm confused. If they had all those weapons that they planned to use in a war, then why didn't they use any of those weapons when we went to war with them? A: Well, obviously they didn't want anyone to know they had those weapons, so they chose to die by the thousands rather than defend themselves. Q: That doesn't make sense. Why would they choose to die if they had all those big weapons with which they could have fought back? A: It's a different culture. It's not supposed to make sense. Q: I don't know about you, but I don't think they had any of those weapons our government said they did. A: Well, you know, it doesn't matter whether or not they had those weapons. We had another good reason to invade them anyway. Q: And what was that? A: Even if Iraq didn't have weapons of mass destruction, Saddam Hussein was a cruel dictator, which is another good reason to invade another country. Q: Why? What does a cruel dictator do that makes it OK to invade his country? A: Well, for one thing, he tortured his own people. Q: Kind of like what they do in China? A: Don't go comparing China to Iraq. China is a good economic competitor, where millions of people work for slave wages in sweatshops to make U.S. corporations richer. Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
AlterMann Objavljeno Junij 19, 2003 Deli Objavljeno Junij 19, 2003 A blind man enters a Ladies' Bar by mistake. He finds his way to the bar stool and orders a drink. After sitting there for a while, he yells to the bartender, "Hey, you wanna hear a blonde joke?" The bar immediately falls absolutely quiet. In a very deep, husky voice, the woman next to him says, "Before you tell that joke, sir, you should know five things... 1. The bartender is a blonde girl. 2. The bouncer is a blonde girl. 3. I'm a 6 foot tall, 200 pound blonde woman with a black belt in Karate. 4. The woman sitting next to me is blonde and is a professional weightlifter. 5. The lady to your right is a blonde and is a professional wrestler. Now think about it seriously, Mister. Do you still wanna tell that joke?" The blind man thinks for a second, shakes his head and declares, "Nah...not if I'm gonna have to explain it five times." Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Priporočene objave