erick Objavljeno Julij 1, 2003 Deli Objavljeno Julij 1, 2003 Doktor v psihiatricni bolnici je vstopil v bolnisko sobo in zagledal pacienta, ki je sedel na stolu in zamisljeno vrtel volan ter govoril: "Brrrrr...brrrrr..." "Kaj pa delas?" ga je vprasal doktor. "S tovornjakom se peljem v Pariz!" je dejal pacient. V sosednji postelji je pod odejo lezal popolnoma gol pacient, ki je skakal po postelji. "Kaj pa ti delas?" ga je vprasal psihiater. "Medtem, ko je on na sluzbenem potovanju jaz seksam z njegovo zeno!" Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
erick Objavljeno Julij 1, 2003 Deli Objavljeno Julij 1, 2003 Koja je razlika izmedju moralnog i oralnog? -M se gubi negdje u ustima. Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
erick Objavljeno Julij 1, 2003 Deli Objavljeno Julij 1, 2003 > Pride Janezek v drogerijo in ze na vratih na ves glas vpije: "Dajte mi > skatlo kondomov, dajte mi skatlo kondomov!" > Ko je bil na vrsti, mu prodajalka pravi: "Poslusaj, Janezek. Prvic, ne > vpij na glas. Drugic, to ni za otroke in tretjic, naj pride ponje ocka > sam !" > Janezek pa nazaj: "Poslusajte, vi. Prvic: v soli so nas ucili, da > govorimo jasno in glasno. Drugic, to ni ZA otroke, ampak je PROTI > otrokom. In tretjic, to ni za ocka, ampak za mamico, ki gre za dva tedna > sama na morje!" > Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
hector Objavljeno Julij 1, 2003 Deli Objavljeno Julij 1, 2003 Be strong Ubojica osudjen na doživotnu robiju, nakon 20 godina zatvora, pobjegne. Dok je bio u bijegu, provali u kuču, i sveže mladi par što je tada baš gledao obavijest na telki kako je nedavno pobjegao... Ubojica sveže tipa za stolac na jednom kraju sobe, i ženu za radijator na drugom kraju sobe. Prišao joj je, i učinio nešto što je nalikovalo kao da joj ljubi vrat. Zatim se naglo ustao, i otišao u kupaonicu. Koliko je mogao, suprug se primaknuo ženi i rekao joj: "Draga, ovaj tip nije godinama vidio žene. Vidio sam kako te ljubio po vratu, i otrcao u kupaonicu. Samo suradjuj,i radi što ti on kaže. Ako hoče spavati s tobom, prihvati to,i pravi se kao da ti odgovara. Što god da radi, nemoj mu proturječiti, ili ga naljutiti. Naši životi ovise o tome!Budi jaka! Volim te!" Nakon što je ispljunula krpu iz usta, polugola mu žena odvrati: "Dragi! Tako mi je lakše što misliš tako! Imaš pravo; nije vidio ženu godinama... ali on mi nije ljubio vrat... šapnuo mi je u uho kako misli da si jako sladak, i pitao da li imamo Vazelina u kupaonici. Budi jak! I ja tebe volim!" Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
erick Objavljeno Julij 1, 2003 Deli Objavljeno Julij 1, 2003 Moški v srednjih letih se je peljal po samotni cesti skozi neskončna polja pšenice. Proti večeru je ob cesti ugledal napis: "Obišcite bordel Milostne sestre. 10 km." Po še nekaj minutah vožnje je ugledal naslednji napis: "Bordel Milostne sestre, 5 km." Še malo kasneje je ugledal tretjo tablo z napisom "Bordel Milostne sestre, prvi odcep desno." In res, ker si je zaželel zabave, je zavil na desno in prišel pred velik kamnit samostan z napisom "Bordel Milostne sestre". Na parkirišcu je pustil avto in stopil proti vhodu. Potrkal je in odprla mu je nuna. Ko ji je povedal, kaj želi, ga je brez besed peljala skozi neštete sobane in hodnike do nekih vrat. "Potrkajte tukaj," je še rekla in odšla. Mož je potrkal in odprla mu je druga nuna ter rekla: "Plačajte 100 mark in potem pojdite skozi velika lesena vrata na koncu hodnika." Moški je plačal in odhitel do konca hodnika ter stopil skozi velika lesena vrata, ki so se za njim spet sama zaprla. Ugotovil je, da stoji spet na parkirišcu, kjer je pustil svoj avto. Hotel je nazaj, a vrata so bila zaklenjena. Jezno se je napotil proti avtu, nakar je ob potki zagledal majhno tablo z napisom: "Pravkar so vas nategnile Milostne sestre". Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Sam dePihlja Objavljeno Julij 1, 2003 Deli Objavljeno Julij 1, 2003 ... ali on mi nije ljubio vrat... šapnuo mi je u uho kako misli da si jako sladak, i pitao da li imamo Vazelina u kupaonici. Budi jak! I ja tebe volim!" ha ha ha stari, malo si mi sumljiv ratal, najprej ono včeraj s Tulipani, pa dans vazelin...da nisi prešaltal na "zweitakter Szene" :blink: :D ?! Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
hector Objavljeno Julij 1, 2003 Deli Objavljeno Julij 1, 2003 ..... evo Sam dePihlja - kost za glodanje...... Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
kekec III Objavljeno Julij 1, 2003 Deli Objavljeno Julij 1, 2003 Se policaja pogovarjata o storilcu prekrška: "Ti, a ga kaznujeva?" pravi prvi drugemu. Drugi pa pravi: "Brez veze, sej vidiš, da je Celjan" Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
klimbra Objavljeno Julij 1, 2003 Deli Objavljeno Julij 1, 2003 Se policaja pogovarjata o storilcu prekrška: "Ti, a ga kaznujeva?" pravi prvi drugemu. Drugi pa pravi: "Brez veze, sej vidiš, da je Celjan" OPSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS Tega sem jest za KR slišu!!!!!!!! Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
erick Objavljeno Julij 1, 2003 Deli Objavljeno Julij 1, 2003 OPSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS Tega sem jest za KR slišu!!!!!!!! :lol: :lol: B) :P Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Desmo Objavljeno Julij 2, 2003 Deli Objavljeno Julij 2, 2003 Profesor filozofije je stal pred razredom. Pred seboj je imel nekaj stvari. Ko se je pouk zacel, je brez besed vzel velik prazen kozarec od majoneze. Napolnil ga je z vecjimi kamni premera približno 5 cm. Vprašal je študente,ali je kozarec poln. Strinjali so se. Profesor je vzel posodo z manjšimi kamencki in jo zvrnil v kozarec. Na Rahlo ga je pretresel. Kamencki so se seveda skotalili v prazne prostore med kamni, ki so že bili v kozarcu. Potem je ponovno vprašal študente, ali je kozarec poln. Zasmejali so se in se strinjali. Profesor je z mize pobral škatlo z drobnim peskom in ga stresel v kozarec. Seveda je pesek zapolnil vse prostorcke, ki so že bili na voljo. "Zdaj," je rekel profesor: "Želim, da spoznate, da je to vaše življenje. Veliki kamni so pomembne stvari - vaša družina, vaš partner, vaše zdravje, vaši otroci, vaši prijatelji - stvari, ki ostanejo, tudi ce je vse drugo izgubljeno, vaše življenje je še vedno polno. Manjši kamencki so druge stvari, ki štejejo, kot vaša služba, vaša hiša, vaš avto. Pesek je vse ostalo, manjše stvari. Ce daste v kozarec najprej pesek, potem v njem ni prostora za manjše in vecje kamne. Isto velja za vaše življenje. Ce porabite ves svoj cas in energijo za majhne stvari, nikoli ne boste imeli prostora za stvari, ki so za vas resnicno pomembne. Bodite pozorni na stvari, ki so odlocujoce za vašo sreco. Igrajte se s svojimi otroci. Vzemite si cas in pojdite na zdravniški pregled. Peljite partnerja na ples. Poveselilte se s prijatelji. Vedno bo še dovolj casa za delo, cišcenje hiše. Najprej poskrbite za kamne - za stvari, ki resnicno štejejo. Postavite si prioritete. Vse ostalo je samo pesek." Toda potem ... ... je nek študent vzel kozarec, za katerega so se že prej študenje in profesor strinjali, da je poln, in zlil vanj kozarec piva. Pivo je zapolnilo še vse ostale prostorcke in resnicno napolnilo kozarec. In nauk zgodbe? Vseeno kako polno je vaše življenje, vedno je prostora še za kozarec piva. B) Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
AlterMann Objavljeno Julij 2, 2003 Deli Objavljeno Julij 2, 2003 HE: I'm a photographer I've been looking for a face like yours! SHE: I'm a plastic surgeon. I've been looking for a face like yours! HE: Hi! Didn't we go on a date once? or was it twice? SHE: Must've been once. I never make the same mistake twice! HE: May I have the pleasure of this dance? SHE: No, I'd like to have some pleasure too! HE: How did you get to be so beautiful? SHE: I must've been given your share! HE: Is it hot in here or is it just you? SHE: It's hot!!! HE: Will you come out with me this Saturday? SHE: Sorry! I'm having a headache this weekend! HE: Your face must turn a few heads! SHE: And your face must turn a few stomachs! HE: Go on ,don't be shy. Ask me out! SHE: Okay, get out! HE: I think I could make you very happy. SHE: Why? Are you leaving? HE: What would you say if I asked u to marry me? SHE: Nothing. I can't talk and laugh at the same time! HE: Can I have your name? SHE: Why, don't you already have one? HE: Do you think it was fate which brought us together? SHE: Nah, it was plain bad luck! MAN: Where have you been all my life? WOMAN: Hiding from you. MAN: Haven't I seen you someplace before? WOMAN: Yes, that's why I don't go there anymore. MAN: Is this seat empty? WOMAN: Yes, and this one will be if you sit down. MAN: So, what do you do for a living? WOMAN: I'm a female impersonator. MAN: I would go to the end of the world for you. WOMAN: But would you stay there? MAN: If I could see you naked, I'd die happy. WOMAN: If I saw you naked, I'd probably die laughing. MAN: Where have you been all my life? WOMAN: Where I'll be the rest of your life - in your wildest dreams. Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
kekec III Objavljeno Julij 2, 2003 Deli Objavljeno Julij 2, 2003 Greenpeace raspisao nagradu za novi poster "SVIJET DANAS I SUTRA" Prijavilo se hiljadu takmicara i nakon zaista zucne rasprave od 5 dana ziri je napokon donio odluku da prvo mijesto i nagradu od 100.000 US$ dodijeli Muji. Organozovali su prijem u cast Muje , skupio se svijet u veoma ekskluzivnom hotelu a tamo na bini Mujin poster: Ogromna ljudska spodoba sa gas maskom na licu, drzeci u lijevoj ruci kondom a u desnoj prelijepu ruzu. U pozadini totalno ratom razvaljeno Sarajevo. Nakon niza govora presjedavajuci Greenpeace-a izlazi na pozornicu i pokusava objasniti zasto je Mujo dobio prvu nagradu: "Postovane dame i gospodo ispred nas je svijet sazet u malome, zagadjeni zrak ne mozemo vise ni disati, dosad nepoznate bolesti nas onemogucavaju da budemo bliski u intimnim trenucima kao nekada, no nije sve tako crno ukoliko se okrenemo i zamislimo nad nasom sudbinom i uradimo nesto, svijet u buducnosti moze biti kao ova predivna ruza. Mujo, dragi prijatelju molim te pridji i primi ovaj novac i daj nam tvoje obrazlozenje ovoga divnoga plakata. Izadje Mujo i na brzinu strpa lovu u djep i lagano otpocne: Ma nisam vam ja ljudi mislio na to kada sam ovo snimio. Poruka ovoga mog plakata je slijedeca: JEBATI SA KURTONOM JE ISTO KO MIRISATI RUZU KROZ GAS-MASKU " Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Denny Objavljeno Julij 2, 2003 Deli Objavljeno Julij 2, 2003 Na popoldanski kavici se pogovarjajo nemka (klara), italjanka (bella), ter seveda bosanka (fata): klara:"jst sm mela mojga hansa že poln kufer. Cele dneve je gledal tv in nic ni delal. Pol sm pa znorela in rekla da ne bom vec kuhala. Prvi dan je bla tema,drugi dan tema, tretji dan tema, cetrti dan si je ze jajcka ocvrl, peti dan je pa ze kosilo skuhal" bella:"jst sm mojga giusepeja tut mela poln kufer. sm rekla da ne bom vec prala. prvi dan tema, drugi dan tema, tretji dan si je ze nogavice opral na roke, cetrti dan pa je ze nafilu pralni stroj, perilo pobral, obesil, itd." fata:"jst sm mome mujotu rekla ne bom vec nit kuhala nit prala, prvi dan tema, drugi dan tema, treci dan tema, cetvrti dan tema, a peti dan mal sem ze na levo oko vidla" Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Denny Objavljeno Julij 2, 2003 Deli Objavljeno Julij 2, 2003 Biker Webmaster Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Denny Objavljeno Julij 2, 2003 Deli Objavljeno Julij 2, 2003 Have You Seen This Slut? These pictures were just released by the FBI (Funny Butt Investigations) and are actual shots of Bin Laden on the run. It is believed his sex change operation was performed in northern Iraq by a blind camel castrater. Please don't notify anyone if seen, just shoot the varmit for a cool $25 million! Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Denny Objavljeno Julij 2, 2003 Deli Objavljeno Julij 2, 2003 Daytona Bikoberfest was filled with Horney Couples. Here is one horney guy who picked up two chicks! Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Denny Objavljeno Julij 2, 2003 Deli Objavljeno Julij 2, 2003 Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Denny Objavljeno Julij 2, 2003 Deli Objavljeno Julij 2, 2003 Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Denny Objavljeno Julij 2, 2003 Deli Objavljeno Julij 2, 2003 Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Denny Objavljeno Julij 2, 2003 Deli Objavljeno Julij 2, 2003 Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Denny Objavljeno Julij 2, 2003 Deli Objavljeno Julij 2, 2003 Own Blanket A guy's going on a business trip and he has to take his secretary with him, and she's really crazy about him. The first night on the Amtrak, she's in the top bunk and he's in the bottom bunk. She says, "Mr. Forsythe! Mr. Forsythe! I'm chilly! I think I need a blanket!" He says, "Miss Schmitt, how'd you like to pretend you're *Mrs.* Forsythe for a little while? She says, "Oh, I'd like that." He says, "Then get you own damn blanket." Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Denny Objavljeno Julij 2, 2003 Deli Objavljeno Julij 2, 2003 Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
bauca Objavljeno Julij 2, 2003 Deli Objavljeno Julij 2, 2003 Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
bauca Objavljeno Julij 2, 2003 Deli Objavljeno Julij 2, 2003 Pridejo u gostilno direktorji pivovarn: Heiniken, Laško in Union. Pa pristop k njim natakar pa upraša direktorja Heinikena. Js bi eno uno stekleničko k je zelena pa se dobr peni. Natakar pa a heiniken? takoj gospod.Pa pristop k direktorju laškega Pa mu on reče veste uno steklenico k ma zlatoroga na etiketi? Pa natakar reče a Laško? Ja takoj gospod. Pa pride do direktorja Uniona pa upraša kaj bo on pil. Direktor pa eno kavo prosim. Pa ga natakar upraša ma kj vi ne boste isto kot vaša dva kolega? Direktor Uniona pa: če oni ne pijejo pivo ne bom niti jst! :lol: B) -------------------------------------------------------------- Človek mora sam poskrbeti za zabavo - vsak dan!" Grem takole v mesto, v trgovino in se tam zadržim največ 5 minut. Pridem ven in dobim kiflca, ki piše parkirni listek. Stopim zraven in se začnem razburjati: "Daj no, človek, daj mir, ne se hecat!" On pa me je kar preslišal in piše dalje tisti listek! "Nacist papirnati" - se zaderem - on pa z nasmeškom začne pisati drugi listek! Ponorim: "Ti nisi nič drugega kot en kup dreka, norec zarukani!!" On mirno zaključi pisanje, zatakne še drugi listek za brisalce in začne pisati tretjega! Vse skupaj je trajalo kakih 20 minut - bolj ko sem ga zmerjal, več listkov je bilo za brisalci! Eh, sicer pa ... kaj me briga! Moj avto je tako ali tako lepo parkiran za vogalom. :D :lol: Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Priporočene objave