manjak Objavljeno Julij 4, 2003 Deli Objavljeno Julij 4, 2003 Grejo Mujo, Haso pa Fata na morje. Pa so tm neki cajta pol pa reče Mujo Hasot: Ej Haso, je rekla Fata da ne zna plavat pa se že eno uro potaplja! Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
kekec III Objavljeno Julij 5, 2003 Deli Objavljeno Julij 5, 2003 Povoljno prodajem:poluautomatsku motiku(ti je digneš ona sama padne), povoljno plaćem na sahrani, tešim svinje pred klanje.... Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Pravokotar Objavljeno Julij 5, 2003 Deli Objavljeno Julij 5, 2003 Sostanovalko, oldtimer, vzdrževano. menjam za mlajši letnik, po možnosti pokvarjeno. Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Blade Objavljeno Julij 5, 2003 Deli Objavljeno Julij 5, 2003 (popravljeno) Menjam žensko za kolo. Šifra " OBOJE SE GONI " Zamenjam žensko za baterije. Šifra " ZMAJ ZA ZMAJ " (ne vem če te baterije še delajo) Popravljeno Julij 5, 2003. Popravil Blade Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
AlterMann Objavljeno Julij 7, 2003 Deli Objavljeno Julij 7, 2003 Štirje poročeni moški so odšli na ribarjenje. Po eni uri se začnejo bolj sproščeno pogovarjati. Prvi reče: "Nimate pojma, kar sem moral storiti, da sem lahko prišel na ribarjenje. Ženi sem moral obljubiti, da bom prebelil celotno hišo v naslednjem tednu." Drugi reče: "To ni nič! Jaz sem moral obljubiti, da ji bom zgradil bazen." Tretji pa: "Oba sta prišla poceni skozi. Jaz bom moral obnoviti celotno kuhinjo." Nadaljevali so z ribarjenjem, ko so ugotovili, da četrti ni povedal ničesar, zato ga vprašajo, kako se je znašel in kaj je obljubil ženi, da je lahko prišel na ribarjenje? Četrti pa modro odvrne: "Nastavil sem uro za ob 5.30, zbudil ženo in ji dejal: Ribarjenje ali seks?" Odvrnila je: "Kar obleci se!" Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
AlterMann Objavljeno Julij 7, 2003 Deli Objavljeno Julij 7, 2003 Starejša gospa je vstopila v trgovino in zahtevala škatlo hrane za pse. "Žal mi je," je dejal prodajalec, "toda zdravstveno ministrstvo je ugotovilo, da se precej starejših ljudi prehranjuje z živalsko hrano, zato imamo ukaz, da pred prodajo hrane za živali preverimo, če ima kupec resnično domačo žival." Gospa je zapustila trgovino in se čez pol ure vrnila s psom na vrvici. S tem je dokazala, da je lastnica psa in trgovec ji je prodal hrano za psa. Naslednji dan je spet prišla v trgovino in tokrat želela kupiti hrano za mačka. Postopek se je ponovil in kmalu se je vrnila z mačkom v naročju. Trgovec ji je prodal hrano za mačke in odšla je domov. Tretji dan je prišla v trgovino, v roki pa je držala večjo škatlo, v kateri je bila luknja. Gospa je prosila trgovca, naj vtakne prst v luknjo, ta pa je nezaupljivo rekel: "Ali je notri kaj takega, kar grize?" "Ne, ne, nič se ne bojte!" je rekla gospa. Prodajalec je vtaknil prst v škatlo, otipal nekaj mehkega, izvlekel prst in rekel: "Tako čuden občutek. Kot bi bil v škatli drek." Gospa pa je rekla: "No, tako, zdaj pa mi dajte štiri rolice WC papirja!" Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
jlaznik Objavljeno Julij 7, 2003 Deli Objavljeno Julij 7, 2003 Luštna mladenka sedi sama v kavarni. Moški od sosednje mize prisede in vpraša: "Oprostite. ali vas lahko povabim na pijačo?" "Kaj? A v hotel?" ona zavpije na ves glas. "Ne, ne, to je pomota, sem vas hotel povabiti na pijačo!" "Kaj? A v hotel? "zavpije ona ponovno na glas. Osramočeno se mladenič zavleče v najtemnejši kot kavarne. Čez nekaj časa pride mladenka k njemu. "Opravičujem se vam za prejšnjo sceno, ampak študiram psihologijo in testiram obnašanje ljudi v nepredvidenih situacijah." Moški jo pogleda in zavpije na glas, tako da sliši celotna kavarna: "Kaj, a 200 Eurov???" Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
jlaznik Objavljeno Julij 7, 2003 Deli Objavljeno Julij 7, 2003 Hercegovac zeli zaposliti svog sina pa nazove svog rodzaka "visokog drzavnog duznosnika:" - Ma nema problema. Zaposlit cu ga u Saboru i dobivat ce oko 20.000kn place i nece nista morati raditi. - Znate, ja bih da on ipak nesto radi. Nesto skromnije. - Dobro. Zaposlit cu ga kao direktora. Imat ce placu 15.000kn i nesto malo ce morati raditi. - Ali ja bih ipak da on malo vise radi, da se nauci. - Dobro. Neka bude tajnik u poduzecu, imat ce 10.000kn i dosta ce raditi. - Ali ja bih ipak nesto skromnije. - Pa koliku da ima placu. - Oko 4000kn. - A......, to ne moze. Za to mu treba fakultet. Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
lederman Objavljeno Julij 8, 2003 Deli Objavljeno Julij 8, 2003 Sjedi Mujo na WCu i napinje iz petnih zila: MMMmmmmMM! MMMMMmmmm!!! MMMMMMMMMMMMMMM!!!!!! kad odjednom nestane struje, a Mujo pocne panicno vristati: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!! AAAAAAAA!!!!!!!!!!!! AAAAAAAAA!!!!!!!!! upada Fata sa svijecom u WC i pita ga: Bolan, sto je bilo???!?? sta se deres ??!?!! Uf jebote, dobro je... ja mislio da mi oci ispale!! Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
AlterMann Objavljeno Julij 8, 2003 Deli Objavljeno Julij 8, 2003 Medtem, ko je marinec John služil v Afganistanu je prejel pismo svoje drage, v katerem mu sporoča, da je spala z dvema fantoma medtem, ko ga ni bilo in da bi rada prekinila z njim. Želela je, da ji tudi vrne njeno sliko. Marinec je šel k svojim kolegom in jih prosil, da naj mu dajo vse slike deklet s katerimi ne hodijo več. Nato je poslal 25 slik svoji bivši punci in ji napisal. "Ne vem več katera si, odsrtani svojo sliko in mi ostale vrni!" Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
AlterMann Objavljeno Julij 8, 2003 Deli Objavljeno Julij 8, 2003 EVO ĐOGIRAM Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
SiR Objavljeno Julij 8, 2003 Deli Objavljeno Julij 8, 2003 > > A girl came skipping home from school one day. > > "Mommy, Mommy," she yelled, "we were counting today, > > and all the other kids could only count to four, but I > > counted to 10. See? 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10!" > > > > "Very good," said her mother. > > "Is it because I'm blonde?" the girl said. > > "Yes, it's because you're blonde," said the mommy. > > The next day the girl came skipping home from school. > > "Mommy, Mommy," she yelled, "we were saying the > > alphabet today, and all the other kids could only say > > it to D, but I said it to G. See? A, B, C, D, E, F, > > G!" > > > > "Very good," said her mother. > > "Is it because I'm blonde, Mommy?" > > "Yes, it's because you're blonde." > > The next day the girl came skipping home from school. > > Mommy, Mommy," she yelled, "we were in gym class > > today, and when we showered, all the other girls had > > flat chests, but I have these!" And she lifted her > > tank top to reveal a pair of 36Cs. > > > > "Very good," said her embarrassed mother. > > "Is it because I'm blonde, mommy?" > > "No Honey, it's because you're 24!" Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
bosstja Objavljeno Julij 8, 2003 Deli Objavljeno Julij 8, 2003 And then God said: -Adam, go down to the Valley... Adam asked: -What is a Valley my Lord? And God explained. Then God said: -Adam, ...cross the river... And Adam interrupted: -¿and what is a river? And God explained. Later on God asked: -Adám, go climb that mountain... And Adam asked: -what is a mountain My Lord? And God explained. Later on God pointed: -...on the other side of the mountain you'll find a cave... And Adam enquired: -and what is a cave Sir? And God explained. Later on God continued: -Adam, in the cave, you'll find a woman... And Adam wondered: -and what is a woman Sir? And God explained and told him: - I want you to procreate And Adam wondered How do you do that? Once again, God explained And off Adam went... down to the valley; crossed the river; climbed the mountain; found the cave; found the woman and, 5 minutes later, Adam was back. God, a little irritated, asked him: -and now what happened? And Adam replies: What is a headache? Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Dirkac Objavljeno Julij 8, 2003 Deli Objavljeno Julij 8, 2003 Sjedi Mujo na kamenu, prolazi Haso i pita ga: - "Šta je Mujo, sjediš i razmišljaš?" Na to će Mujo: - "Ma ne, samo sjedim." Mujo čuvao stado ovaca na livati, pa ponio i novine da čita. Sjeo na panj i čitao, čitao, ali mu se pridrijemalo, pa počeo da klima glavom gore dole. Ovan predvodnik pomislio da ga to čobanin zove na dvoboj, zaleti se i tresne Muju posred čela. Kad je kasnije došao sebi, Mujo viknu: - "Ko mi ubi ovna, da mu majku..." Pošao Mujo u lov na medvjede, kad u neko doba upadne u jarugu, puška mu ostane u ruksaku, a on šta će jadan potrči, potrči a medvjed dva koraka iza njega. U tom naleti na neku bukvu uspentra se na njen vrh, a dole medvjed prihvatio šapama bukvu i trese li trese. Mujo sav isprepadan počne kukati: - "Kuku majko poješće me medvjed, kuku majko!" U tom bukva progovara: - "Neboj se sine Mujo, to se samo tata šali..." Jave Muji da mu se porodila Fata i da je rodila sina. Mujo sav sretan stiže do porodilišta ali mu ne bješe nista jasno kada pored Fate ugleda malo tamnoputo dijete. - "Sta je to Fato?" - "Eto vidiš ono tvoje, uvijek sam ti govorila da ne gasiš svjetlo." Sjede Mujo i Suljo u kafani pa će Suljo Muji: - "Mujo daj mi jednu cigaru da iznenadim pluća." - "Evo ti k*c pa iznenadi šupak!" Muju i Hasu pošalje komandir na brdo iznad grada i naredi: - "Uveli smo policijski sat, zato ako koga vidite posle 22.00 odmah ga ubijte." Vrijeme prolazi i negdje oko 21.30 već je grad prazan, kad u 21.40 prođe jedan čovek, Mujo uze snajper te ga ubi. Haso ga upita zašto je to uradio, a Mujo odgovori: - "Znam ja njega, ne bi on stigo kuči do deset." Došli Mujo i Haso pred trgovinu sa čizmama i svide im se čizme, pa uđoše unutra i pitaju trgovca: - "Je li, pošto one čizme?" A trgovac će njima: - "Te čizme su od krokodila i koštaju 1000 dem." - "A gdje ima tih krokodila", upitaju njih dva. - "U Nilu", veli trgovac. Odluče njih dva otići na taj Nil, ali razočarali se pa po povratku i pričaju jaranima: - "Ja držo noge u Nilu a krokodili navalili, pa kako koji dođe tako ga Haso mazne sa toljagom u glavu, ali jebena sreća ni jedan od 100 krokodila nije imo čizme." Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
lederman Objavljeno Julij 8, 2003 Deli Objavljeno Julij 8, 2003 Razlika je očitna! :P :) Center za telefoniranje :D :D :D Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Dirkac Objavljeno Julij 8, 2003 Deli Objavljeno Julij 8, 2003 Kako razmišljajo ženske in kako moški: Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Dirkac Objavljeno Julij 9, 2003 Deli Objavljeno Julij 9, 2003 Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Kaiser Objavljeno Julij 10, 2003 Deli Objavljeno Julij 10, 2003 http://members.aon.at/rialskaedda.html/gim...improulette.swf Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
AlterMann Objavljeno Julij 10, 2003 Deli Objavljeno Julij 10, 2003 Neka ženska je z avtom zletela v morje in se utopila. Policija, ki jo je našla, je morala njenemu možu zaupati to tragično novico. Policist, ki mu je bilo to neprijetno opravilo določeno, je pozvonil na vratih gospoda Novaka in začel: "Gospod Novak, za vas imam slabo, dobro in zelo dobro novico. S katero naj začnem?" Novak je vzdihnil in dejal: "Pa začnite z najslabšo..." Policist: "Veste, vaša žena je imela nesrečo. Z avtom je zapeljala v morje in se, žal, utopila. Sožalje!" Mož se zamisli in po premoru reče: "Ojej ... pač no... se zgodi... res sem jo imel rad ... Kaj pa je pri tem dobra novica?" Policist: "Veste, ko smo jo potegnili ven, sta bila na njej dva ogromna jastoga in vsaj kakšnih deset odličnih orad. Našim fantom je ulov zelo teknil." Mož se kislo nasmehne in vpraša: "Me veseli... In kaj je tista zares odlična novica?" Policist: "Jutri jo ponovno dvignemo..! ." Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Ervina Objavljeno Julij 11, 2003 Deli Objavljeno Julij 11, 2003 1. Pojdite na www.google.com 2. Vtipkajte: weapons of mass distruction 3. Kliknite: Poskusi srečo 4. Pazljivo preberite besedilo Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
cyc Objavljeno Julij 11, 2003 Deli Objavljeno Julij 11, 2003 Europe vs. Italy http://beta.xko.cz/danny/EUROPE-ITALY.swf Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
RAN Objavljeno Julij 14, 2003 Deli Objavljeno Julij 14, 2003 Nikdar se ne prepiraj z žensko Zakonca sta odšla na počitnice v ribiški rezervat na severu. Mož je užival v ribarjenju v zgodnjih jutranjih urah. Žena je uživala v branju. Nekega jutra si je mož po večurnem ribarjenju privoščil kratek dremež. Čeprav še nikdar ni bila na jezeru, se je žena odločila in vzela njegov čoln. Nekaj časa je veslala, nato pa iz torbe potegnila knjigo in začela brati. Mimo je priveslal šerif. Ko je videl žensko v čolnu, je zaveslal tik k njenemu čolnu in jo pozdravil: "Dobro jutro, gospa! Kaj pa delate?" "Knjigo berem!" mu je odgovorila... in si mislila pri sebi, "Halo -- a ni očitno?" "Ste na območju, kjer je prepovedano ribariti," jo je seznanil šerif. "Toda, mar ne vidite, da ne lovim rib?" "To že, ampak imate pa vso opremo. Moral vas bom prijaviti." "Če boste to storili, vas bom tudi jaz prijavila - zaradi posilstva!" se je razhudila ženska. "Toda, saj se vas še dotaknil nisem!" se je uprl šerif. "Ja, to je že res," mu je odvrnila, "vendar pa imate vso opremo." NAUK: Nikdar se ne prepiraj z žensko, ki zna brati. Po vsej verjetnosti zna tudi razmišljati. Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
manjak Objavljeno Julij 15, 2003 Deli Objavljeno Julij 15, 2003 2 KTM-ja vlečeta kravo Milko Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
bosstja Objavljeno Julij 15, 2003 Deli Objavljeno Julij 15, 2003 Sjedi Crnogorac ispod drveta i cita. Zena mu pere ves. Kad eto ti sa Lovcena kamen, tup, tup,... pa na zenu. Ubi je na mrtvo. A na to ce ti Crnogorac: Evo ga treca masina crkla od kamenca! Dosla jedna Djevojka u policiju - UPOMOC!!! Upravo me je silovao neki crnogorac!!!" "Pa otkud znate da je bas crnogorac?" - "Morala sam sve sama da radim." Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Ice Objavljeno Julij 16, 2003 Avtor Deli Objavljeno Julij 16, 2003 > Stajerc, ljubljančan in Gorenjec sedijo v hotelu v Saudovi Arabiji > (kjer je absolutna prepoved uživanja alkohola), in pijejo v državo > pretihotapljeno pivo. > Nenadoma se odpro vrata, in v sobo vstopijo policisti in jih vržejo > v ječo, in nato na sodišče. > > Kazen: smrtna > Seveda se pritožijo. > Kazen : doživljenjski zapor. > Ker pa je v Savdski Arabiji državni praznik, so izpuščeni na > prostost, še vedno pa jim sledi kazen 20 udarcev z bičem. > Krvnik prebere sodbo, in hkrati pove, da imajo jetniki na voljo eno > željo. > Ljubljančan pravi: "Zvežite mi blazino na hrbet!" Po 10 udarcih je > blazina fuč. > Naslednji je na vrsti gorenc. Kratko premisli, morda bi bili boljši > dve blazini, in si resnično zaželi dve blazini. Vendar sta po 10 udarcih > fuč tudi dve blazini. > Sedaj pride na vrsto štajerc. Ko krvnik sliši, da je ta jetnik iz > Maribora, se ga poloti sočutje. Reče mu: "Ti si ubogi človek. Na voljo > imaš dve želji." > Stajerc pomisli, in reče: "Hočem 40 udarcev!" > > Krvnik je šokiran, a vseeno vpraša: "In kakšna je tvoja druga želja?" > Stajerc z nasmeškom reče "zvežite mi ljubljančana na hrbet..." Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Priporočene objave