Drugi stosi III

[Ice]

kolo.........medzunozno guralo

zlebovje...okokucno pisalo

[AlterMann]

Če ti srce zastoji

in močno zaboli,

če te stisne v pljučih,

če se ti pred očmi zamegli

in ti pamet odpove,

to ni ljubezen

temveč INFARKT.

[suzuki]

Washington, DC. February 15th, 2003

A tragic and sad fire has destroyed the personal library of President Bush.

Both of his books have been lost.

The president is devastated, for he had not finished coloring the second one.

[Alla]

http://users.volja.net/reber1/zajebancija.htm

[AlterMann]

Kamelji mladič je vprašal očeta:

"Očka, zakaj imamo dve grbi na hrbtu?"

"Zato, da imamo lahko zalogo hrane in vode, ko gremo skozi puščavo!"

"Očka, zakaj imamo pa tako velike trepalnice?"

"Zato, da nam peska ne nosi v oči, ko gremo skozi puščavo!"

"Očka, zakaj imamo pa kopita na nogah?"

"Zato, da se ne ugreznemo v pesek, ko gremo po puščavi!"

"Kaj pa potem delamo v živalskem vrtu?"

[Alla]

Nekoc se je na neki kmetiji zgodilo, da je Konj padel v zivo blato.

Nikakor se ni mogel izvleci. Zagledal je Kuro in ji rekel, naj poklice

kmeta na pomoc. Kura je takoj odhitela iskat kmeta. Ker ga ni nasla, je sama vzela Mercedes, ki ga je nato pripeljala do Konja, laso zavezala za branik vozila in tako Konja resila.

Nekaj dni kasneje je Kura padla v zivo blato in se nikakor ni mogla

izvleci. Ko je zagledala Konja, mu je rekla, naj gre takoj po Mercedes.

Konj ji je odgovoril, da ni casa in da se bo razpel preko mlake, ona pa naj

se prime za njegovo moskost.

Kura je to naredila in se je resila.

NAUK ZGODBE:

Ce imas taksnega kot konj, ne rabis Mercedesa za Kure

[Vale]

Kaj je rekel oče, ko si mu povedal, da si razbil avto?

- Ali naj kletvice izpustim?

- Seveda.

- Nič.

------------------------------------------------------------------------

Žena možu med prepirom s pepelnikom razbije glavo. Vzame povoj in mu jo

povije. Nežno ga pogleda in reče: Ubožček, le kaj bi ti brez

mene!

------------------------------------------------------------------------

- Ali je res, da ponekod v Afriki moški ne pozna svoje žene, dokler se ne

poroči z njo? vpraša sin očeta.

- Tako je povsod, odvrne oče.

------------------------------------------------------------------------

- Ali so res vsi glodalci požrešni in neumni? vpraša žena moža.

- Da, miška moja, ji odgovori.

------------------------------------------------------------------------

- Žena mi je vse pobrala in odšla.

- Srečnež. Moja mi je vse pobrala in ostala.

------------------------------------------------------------------------

Uspešen moški je tisti, ki zasluži več, kot lahko njegova žena zapravi.

Uspešna ženska pa je tista, ki takega moškega najde.

------------------------------------------------------------------------

Žena zašepeta možu na uho: Dragi, kmalu bomo trije.

- Kaj res? se veseli mož.

- Ja, moja mama se bo preselila k nama.

------------------------------------------------------------------------

Žena možu na mizi pusti sporočilo: Piščanec je v pečici. P. S.: Pečica je v

kuhinji.

------------------------------------------------------------------------

- Babica, ali ti kupim tortico?

- Ne, ni treba.

- No, sedaj me pa še ti vprašaj.

------------------------------------------------------------------------

Kateri moški je največji optimist na svetu? Tisti, ki vsakih pet let pogleda

v poročni list, če mu je že potekel.

------------------------------------------------------------------------

- Kako si kaj, Mihec? vpraša dedek.

- Kar v redu. Le s tvojim sinom imam kar naprej težave, odgovori Mihec.

------------------------------------------------------------------------

Maja in Nace se ločujeta. Sodnica vpraša njunega sina: Pri kom bi raje bil,

pri mamici ali pri očku?

Sin: Čigav bo videorekorder?

------------------------------------------------------------------------

- Imate v vaši družini kakšen primer duševne bolezni? vpraša zdravnik.

- Da, imamo, reče pacientka, mož si domišlja, da je gospodar v hiši.

------------------------------------------------------------------------

- Katere ženske imaš raje: tiste, ki veliko govorijo, ali tiste druge?

- Katere druge?

------------------------------------------------------------------------

- Kdaj gre Dolenjec trezen iz gostilne?

- Kadar plača Gorenjec.

------------------------------------------------------------------------

Zakaj so Črnogorci klonirali žabe s krompirjem?

Da bi krompir sam skakal v košaro.

------------------------------------------------------------------------

- Kako se začenjajo recepti v gorenjskih kuharskih knjigah?

Sposodi si ...

------------------------------------------------------------------------

Dva policaja najdeta pred šolo truplo.

- Treba bo sestaviti zapisnik. Boš znal pravilno napisati gimnazija?

- Ne vem.

- Pa ga prestaviva pred pošto.

------------------------------------------------------------------------

Dva prijatelja pijeta v gostilni pa vpraša eden:

- Zakaj ti vedno mižiš, kadar piješ?

- Zdravnik mi je zabičal, da pijače niti pogledati več ne smem

-----------------------------------------------------------------------

- Mravlje delajo brez odmora več kot 12 ur dnevno, razlaga učitelj

biologije

učencem.

- Kaj nam to pove?

- Da imajo nesposoben sindikat, odgovori Janezek.

------------------------------------------------------------------------

- Očka, kajne, da so tebe po krivici vrgli iz šole?

- Seveda. Zakaj sprašuješ?

- Ker se je zgodovina ponovila.

------------------------------------------------------------------------

Kaj je na zadnjih petih straneh priročnika za yugote?

Avtobusni vozni red.

------------------------------------------------------------------------

Zakaj moški padajo na blondinke?

Ker so bili v otroštvu cepljeni proti rdečkam in črnim kozam.

------------------------------------------------------------------------

Kaj dobiš, če križaš slona in muho?

Nobelovo nagrado.

------------------------------------------------------------------------

Bill Gates vrne zlato ribico nazaj v morje in hoče že iti, ko ga ribica

vpraša: Kaj pa tri želje?

- No dobro, kaj želiš? odvrne Bill.

------------------------------------------------------------------------

Iščem bankovec za 10.000 SIT s serijsko številko AL645814. Ponudbe pod:

čustvena navezanost-

------------------------------------------------------------------------

Zakaj denarnice, ki ste jo našli, niste oddali? Saj ste takoj videli, da ni

vaša.

- Bankovci so se mi zdeli tako znani.

------------------------------------------------------------------------

Pri Kovačevih potrka na vrata župnik.

- Si ti, angelček moj? vpraša Kovač.

- Ne ravno, odgovori župnik, sem pa iz iste firme.

[manjak]

V norišnici. Doktor stop v sobo pa vpraša paciente:

-Kdo od vas treh ma gliste?

-Vsi mi.

-Potem pa gremo.

-Kam? Na operacijo?

-Ne, na ribolov.

[manjak]

B'le dve žabi v barju, ena mirna, druga skače k' neumna. Pravi mirna drugi: "Krekk ?" - "Ne, trip !"

[spidy]

Vpraša sošolec sošolko:

A ti veš kaj jedo device za zajtrk?

Punca skomigne:

Ne

Se sošolec hinavsko zasmeji:

Sem si kar mislim!

[Ervina]

BUSH V PEKLU

George Bush je dozivel infarkt in umrl. Pristal je nemudoma v peklu, kjer je Lucifer ze nestrpno cakal nanj.

"Ne vem kaj naj storim s tabo", pravi Lucifer, "sicer si na mojem seznamu, ampak nimam vec nobene proste sobe zate".

Na vsak nacin spadas v pekel, zato morava najti neko resitev. Tukaj imamo nekaj ljudi, ki se dalec ne spadajo sem tako kot ti. Enega izmed njih bom izpustil, tako da bos lahko zasedel njegovo mesto, ti pa bos izbral, koga. "

"Dobro se slisi", si misli George.

Lucifer odpre prvo sobo. Tukaj zagleda George Ronalda Reagana v velikanskem plavalnem bazenu, nenehoma potapljajocega in dvigajocega se na povrsje. "Ah ne", pravi George, "to ni zame. Poleg tega sem zelo slab plavalec."

Lucifer odpre druga vrata. V velikanski sobi polni skal zagleda Richarda Nixona pri klesanju z lesenim kladivom. Zmeraj znova, neprenehoma.

"Ne ne, me trga v ramenih. To bi bilo zame preveliko gorje", pravi George.

Lucifer odpre 3. vrata.

Sredi sobe lezi Bill Clinton z rokami in nogami privezanimi ob tla, nad njim kleci Monica Lewinsky in pocne to, kar zna najbolje.

George ne verjame svojim ocem.

"Ja, to bi pa lahko pocel", pravi in si mane roke. Hudic se nasmeji:

"Ok, Monica, lahko gres."

Crnogorec se je ulegel na zeno in 15 minut popolnoma miroval, nato pa se je zena jezno oglasila: "Ali bo od vaju dveh koncno kdo vstal?"

[viking]

Na propagandni turneji po ZDA se predsednik George Bush ustavi v eni od šol

in razlaga ucencem svojo vladno politiko. Nato pozove učence k diskusiji.

Mali Bob vstane in reče: "Gospod predsednik, za vas imam tri vprašanja:

1. Kako ste lahko kljub manjšemu številu glasov zmagali na volitvah?

2. Zakaj hočete brez razloga napasti Irak?

3. Ali je tudi za vas atomska bomba na Hirošimo največje teroristično

dejanje vseh časov?"

V tistem momentu začne zvoniti in vsi učenci se odpravijo iz razreda.Ko se

spet vrnejo z odmora, se tokrat dvigne Joe in pravi: "Gospod predsednik, za

vas imam pet vprašanj:

1. Kako ste lahko kljub manjšemu številu glasov zmagali na volitvah?

2. Zakaj hočete brez razloga napasti Irak?

3. Ali je tudi za vas atomska bomba na Hirosimo najvecje teroristično

dejanje vseh časov?

4. Zakaj je danes zvonilo 20 minut prej kot ponavadi??

5. Kje je Bob???"

[lojzi]

Ene par še iz časov, ko sem delal na Helpdesku :wink:

A woman called the Canon help desk with a problem with her printer.

The tech asked her if she was "running it under Windows."

The woman responded, "No, my desk is next to the door. But that's a good

point. The man sitting in the cubicle next to me is under a window, and

his is working fine."

**********

Tech Support: "OK Bob, let's press the control and escape keys at the

same time. That brings up a task list in the middle of the screen. Now type

the letter 'P' to bring up the Program Manager."

Customer: "I don't have a 'P'."

Tech Support: "On your keyboard, Bob."

Customer: "What do you mean?"

Tech Support: "'P' on your keyboard, Bob."

Customer: "I'm not going to do that!"

**********

Overheard in a computer shop:

Customer: "I'd like a mouse mat, please."

Salesperson: "Certainly sir, we've got a large variety."

Customer: "But will they be compatible with my computer?"

**********

Customer in computer shop: "Can you copy the Internet onto this disk for

me?"

**********

Customer: "So that'll get me connected to the Internet, right?"

Tech Support: "Yeah."

Customer: "And that's the latest version of the Internet, right?"

Tech Support: "Uhh...uh...uh...yeah."

**********

Tech Support: "All right...now double-click on the File Manager icon."

Customer: "That's why I hate this Windows - because of the icons - I'm a

Protestant, and I don't believe in icons."

Tech Support: "Well, that's just an industry term sir. I don't believe

it was meant to-"

Customer: "I don't care about any 'Industry Terms'. I don't believe in

icons."

Tech Support: "Well...why don't you click on the 'little picture' of a

filing cabinet...is 'little picture' OK?"

Customer: [click]

**********

Customer: "My computer crashed!"

Tech Support: "It crashed?"

Customer: "Yeah, it won't let me play my game."

Tech Support: "All right, hit Control-Alt-Delete to reboot."

Customer: "No, it didn't crash-it crashed."

Tech Support: "Huh?"

Customer: "I crashed my game. That's what I said before. I crashed my

spaceship and now it doesn't work."

Tech Support: "Click on 'File,' then 'New Game.'"

Customer: [pause] "Wow! How'd you learn how to do that?"

**********

I had been doing Tech Support for Hewlett-Packard's DeskJet division for

about a month when I had a customer call with a problem I just couldn't

solve. She could not print yellow. All the other colors would print

fine, which truly baffled me because the only true colors are cyan, magenta, and yellow.

For instance, green is a combination of cyan and yellow, but green printed fine. Every color of the rainbow printed fine except for yellow.

I had the customer change ink cartridges. I had the customer delete and

reinstall the drivers. Nothing worked. I asked my coworkers for help;

they offered no new ideas. After over two hours of troubleshooting, I was

about to tell the customer to send the printer in to us for repair when she

asked quietly,

"Should I try printing on a piece of white paper instead of this yellow

paper?"

**********

A man attempting to set up his new printer called the printer's tech

support number, complaining about the error message: "Can't find the

printer."

On the phone, the man said he even held the printer up in front of the

screen, but the computer still couldn't find it.

**********

And another user was all confused about why the cursor always moved in

the opposite direction from the movement of the mouse. She also complained that the buttons were difficult to depress. She was very embarrassed when we asked her to rotate the mouse so the tail pointed away from her.

****************

An unfailingly polite lady called to ask for help with a Windows

installation that had gone terribly wrong.

Customer: "I brought my Windows disks from work to install them on my

home

computer." Training stresses that we are "not the Software Police," so I

let the little act of piracy slide.

Tech Support: "Umm-hmm. What happened?"

Customer: "As I put each disk in it turns out they weren't initialized."

Tech Support: "Do you remember the message exactly, ma'am?"

Customer: (proudly) "I wrote it down. 'This is not a Macintosh disk.

Would you like to initialize it?'"

Tech Support: "Er, what happened next?"

Customer: "After they were initialized, all the disks appeared to be

blank. And now I brought them back to work, and I can't read them in the

A: drive; the PC wants to format them. And this is our only set of

Windows disks for the whole office.

Did I do something wrong?"

*********

This guy calls in to complain that he gets an "Access Denied" message

every time he logs in. It turned out he was typing his username and

password in capital letters.

Tech Support: "Ok, let's try once more, but use lower case letters."

Customer: "Uh, I only have capital letters on my keyboard."

**********

Email from a friend: "CanYouFixTheSpaceBarOnMyKeyboard?"

**********

My friend was on duty in the main lab on a quiet afternoon. He noticed a

young woman sitting in front of one of the workstations with her Arms

crossed across her chest, staring at the screen. After about 15 minutes

he noticed that she was still in the same position, only now she was

impatiently tapping her foot. He asked if she needed help and she

replied:

"It's about time! I pressed the F1 button over twenty minutes ago!"

**********

After experiencing difficulties with his computer, a poor, incognizant

user called the system maker's technical support line for assistance...

Technician: Hello. How can I help you today?

Customer: There's smoke coming from the power supply on my computer...

Technician: Looks like you need a new power supply...

Customer: No, I don't! I just need to change the startup files...

Technician: Sir, what you described is a faulty power supply. You need

to replace it...

Customer: No way! Someone told me that I just had to change the system

startup files to fix the problem! All I need is for you to tell me the

right command...

For the next ten minutes, in spite of the technician's efforts to

explain the problem and its solution, the customer adamantly insisted that he was right. So, in frustration, the technician responded...

Technician: I'm sorry. We don't normally tell our customers this, but

there's an undocumented DOS command that will fix the problem...

Customer: I knew it!

Technician: Just add the line "LOAD NOSMOKE.COM" at the end of the

CONFIG.SYS file and everything should work fine. Let me know how it

goes...

About ten minutes later, the technician received a call back from the

customer...

Customer: It didn't work. The power supply is still smoking...

Technician: Well, what version of DOS are you using?

Customer: MS-DOS 6.22...

Technician: Well, that's your problem. That version of DOS doesn't

include NOSMOKE. You'll need to contact Microsoft and ask them for a patch. Let me know how it all works out... When nearly an hour had passed, the phone rang again...

Customer: I need a new power supply...

Technician: How did you come to that conclusion?

Customer: Well, I called Microsoft and told the technician what you

said, and he started asking me questions about the make of the power supply...

Technician: What did he tell you?

Customer: He said my power supply isn't compatible with NOSMOKE...

[AlterMann]

Profesor za obdukcije je imel uvodno predavanje novim študentom. Tako je

stal v predavalnici in začel: "Obstajata dve stvari, ki ju morajo bodoči

strokovnjaki za obdukcije obvladati. Prvič, ne smete poznati strahu."

Medtem, ko je to rekel, je vtaknil svoj prst globoko v rit od trupla in ga

potem polizal.

"Ponovite za mano," je ukazal študentom.

Po nekaj minutah mučne tišine in obotavljanju so vsi študentje le

naredili, kot jim je bilo naročeno.

"Drugič," je nadaljeval profesor, "imeti morate dober smisel za

opazovanje. Na primer, koliko izmed vas vas je opazilo, da sem v rit

tegale trupla vtaknil sredinec, ampak nato polizal kazalec?"

_____________________________________________________________

Štirinajst letnica pove mami, da ji zaostaja perioda. Starši pričnejo

kričat, jo zmerjat, jokat, se dret, naj pove, kdo je ta prasec!

Deklica vzame telefon, pokliče številko in pol ure pozneje se na dvorišču

ustavi najnovejši Ferrari. Starejša gospa in ugleden sivolasi

gospod, oba oblečena po zadnji, zelo dragi modi, izstopita in se

napotita v hišo.

Ugleden gospod, oče, mati in deklica se vsedejo v dnevno sobo in

pove, da ga je hčerka informirala o nastalem problemu. Pove še,

da se ne more poročiti z njo zaradi njegove osebne družinske

situacije, ampak, da bo finančno poskrbel za novorojenčka.

Če se bo rodila deklica, ji bo zapustil 3 trgovine, souporabo 2

apartmajev, vilo na plaži in 500.000,00 US$ letnega prihodka.

Če se bo rodil deček, bo zapuščini dobil nekaj podjetij in še 500.000,00

US$ denarja.

Če bosta dvojčka, pa bo vsak dobil po 250.000,00 US$ denarja in tovarno.

Če pa bo slučajno splav, potem pa ...

Tu vskoči oče, ki je bil celi čas tiho, potreplja gospoda po

ramenu in reče " Jo boš pač pofukal še enkrat!!!"

[Alla]

Nemščina

Nemscina je v bistvu zelo enostaven jezik. Za tistega, ki zna latinsko

in je navajen na spole in sklone, ne predstavlja večjih težav.

To povejo profesorji na prvi uri. Potem pa zacnejo z der, die, das,

den, itd, in govorijo, da je vse naprej logično. Torej enostavno.

To bomo tudi dokazali na naslednjem primeru:

Nejprej potrebujemo eno Knjigo v nemškem jeziku. Gre za lepo knjigo, v

lepih in dragih platnicah, natisnjeni v Dortmundu, ki govori o čisto

navadnem plemenu Hotentotov (auf Deutsch: Hottentotten). Knjiga govori,

kako lovijo kenguruje (Beutelraten) in jih zapirajo v kletke (Kotter),

ki jih potem prekrijejo s tkanino (Lattengitter), da bi jih zaščitili

pred slabim vremenom. Po nemško se tem kletkam reče: kletke prekrite s

tkanino (ali Lattengitterkotter), ko pa so v njih kenguruji, postanejo

Lattengitterkotterbeutelraten.

Nekega dne so Hotentori ujeli morilca (Attentater), obtoženega, da je ubil mamo (Mutter), prav tako iz plemena Hotentotov (torej Hottentottenmutter), mamo malo omejenega in jecljavega otroka

(Stottertrottel). Tej mami se torej po nemško reče Hottentottenstottertrottelmutter, njen morilec pa je seveda Hottentottenstottertrottelmutterattentater.

Ujetega so potem zaprli v kletko za kenguruje

(Beutelratenlattengitterkotter), iz katerega je hitro pobegnil. Vsi so

se podali v lov. Nenadoma je neki hotentotski bojevnik vzkliknil: >Ujel

sem morilca (Attentater)!!!<

>Kaj? Koga?<, vpraša poglavar

>Pa, Lattengitterkotterbeutelratenattentater!!!<, odvrne bojevnik

>Kako? Morilca iz kletke za konguruje prekrite s platnom??<, vpraša

poglavar

>Ja, to je Hottentottenstottertrottelmutterattentater, (morilec mame

malo omejenega in jecljavega otroka)<, reče bojevnik.

>Ja seveda<, pravi poglavar, >zakaj nisi takoj povedal, da je to

Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelratenattentater?<

Kot vidite, je nemščina čisto enostavna, le zanimati vas mora.

[SiR]

Skupina bogatih mozakarjev igra poker za mastne vsote. Zazvoni mobilni

telefon.

-Si ti, dragi?

-Ja, draga.

-Ves, kaj se mi je pravkar zgodilo? Sla sem mimo izlozbe in videla

cudovit

krznen plasc Srebrna lisica. Pa se na razprodaji je.

-Koliko.

-5000 EUR.

-Prav, kupi ga.

-Hvala, dragi, ti si najboljsi. Ampak ves kaj. Sla sem tudi mimo

trgovine

z

mercedesi. Ves, da so dobili kupeja? Ga lahko kupim?

-Saj ze imas cel kup mercedesov.

-Ampak rekel si, da bom lahko enkrat imela se kupeja. Ko bi ga le

videl,

kako je lep. Srebrn, z belim usnjem.

-Koliko pa stane?

-Samo 95.000 EUR.

-Prav, kupi ga.

-In se spomnis, da sva se pogovarjala, da bi kupila hiso z bazenom na

Azurni

obali? Eno sem videla v agenciji. Ne bi bilo lepo, da pobegneva iz

tega

mraza in se okopava v topli vodi in posonciva?

-Za koliko jo prodajajo?

-2.100.000 EUR.

-Dogovori se za 2 milijona.

-Hvala, dragi. Ne ves, koliko mi to pomeni. Res si najboljsi. Danes

ti

bom

pripravila enkraten vecer. - Cau.

-Cauu, draga.

Tip prekine, dvigne roko in rece: Cigav je ta telefon?

[SiR]

> Vracaju se Mujo i Haso kuci poslije dugog rata i dolaze na brezuljak

> odakle se vidi Mujina kuca, te ti Mujo zamoli Hasu, inace snajperistu,

> da vidi sta mu radi njegova

> Fata. Haso ti proviri kroz snajper i kaze:

>

> - "Joj Mujo, eno je kara se sa tvojim komsijom", a ono Mujo sav tuzan

> daje Hasi dva metka i kaze:

>

> - "Nju u glavu a njega u glavic."

>

> Haso ti nanisani i kaze:

>

> - "Izgleda da ce biti dovoljan samo jedan metak."

[Alla]

Gusar sjedi u krcmi i pije rum, kad ga krcmar pita:

- Kako ste dobili tu drvenu nogu?

- Jednog dana sam plivao pored broda, naisao je

morski pas i odgrizao mi nogu.

- A kako ste dobili tu kuku na ruci?

- U napadu na jedan brod mi je odrezana. -

- A kako ste dobili taj povez preko oka?

- Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr'o u oko.

- Krcmar sav zbunjen: - Pa, zar se od toga moze izgubiti oko?

- Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.

--------------------------------------------------------------------------------------

Imao Mujo pit-bulla, a Haso vučjaka.

Potuku se dva psa i pit-bull

zakolje vučjaka.

Haso ode i kupi drugog psa. Ovaj put kupi dogu.

Potuku se psi ponovo i opet pit-bull pobijedi.

Opet Haso kupi psa, ovaj put sar-planinca.

Psi se ponovno potuku i opet pit-bull pobjedi.

Haso se stvarno naljuti i ode si kupiti novog psa.

Vrača se Haso za dva dana kuči i dovodi jazavčara.

Mujo se počne smijati ko' mutav i zafrkavat' Hasu zbog psa.

Potuku se psi ponovo, kad se za nekoliko minuta vrača jazavčar

sa pit-bullovom glavom u ustima.

Mujo stane plakati i kaze: - Znas li ti koliko sam

ja platio toga pit-bulla?!, a na to če

Haso: - A da li ti znas

koliko sam ja platio

plasticnu operaciju ovoga krokodila?"

--------------------------------------------------------------------------------------

SVADJAJU SE DVA PEDERA:

"NOSI SE PEDERU !"

"NOSI SE TI PEDERČINO"

"DAJ NE SERI"

"DAJ NE SERI TI"

"MA, POPUSI MI !"

"A JEL, SAD BI SE POMIRIO !"

[Hanzi]

Doktor Janez se je "dal dol" z eno od svojih pacientk.

Po dejanju se je pocutil krivega, pekla ga je vest, ni mogel spati...

Ne glede na to, kako si je zelel dejanje pozabiti in ga izbrisati iz

spomina, mu obcutek krivde ni dal miru.

Toda od casa do casa se je le lahko nekoliko umiril in takrat je

zasliaal

notranji glas:

"Janez, ne sekiraj se tako hudo. Nisi prvi, ki je pocel te stvari s

svojo

pacientko in tudi verjetno zadnji ne. Pa se samski si, zato lepo

pozabi.."

Toda neizogibno se je potem oglasil se drugi notranji glas,ki ga je

vrnil v

realnost:

"Janez, ti si veterinar....!"

Nekega dne,sta mlada moz in zena bila v spalnici ravno na tem,da se

dasta dol,ko je skozi okno priletela cebela.Ko je mlada zena dala noge narazen,ji je cebela priletela v vagino in ni vec sla ven.Zacela je kricati in

vpiti,moz pa jo je nemudoma odpeljal k lokalnemu zdravniku in razlozil

situacijo.Doktor je malo pomislil in rekel:"Hmm,zapleteno je tole.Vendar

pa imam resitev,ce mi boste dovolili."

Zaskrbljen moz je pritrdil in doktor je nadaljeval:"Torej,nacrt je tak:vrh

mojega penisa bom namazal z medom in ga vtaknil v vagino od vase

zene.Ko bom zacutil cebelo,bom svoj penis umaknil nazaj ven.Cebela mu bo po vsej verjetnosti sledila iz vagine in problem bo resen."

Moz se je strinjal,doktor pa je zacel s postopkom.Z medom si je

premazal penis in ga vtaknil mladi zeni v vagino.Po nekaj neznih sunkih je doktor dejal:"Ne verjamem,da je cebela ze zavohala med.Mogoce bi poskusil iti malo dlje noter."

Tako je doktor sel bolj in bolj noter,cez nekaj casa pa je zacel krepko

nabijati mlado zeno.Le-ta pa je zacela vzdihovati od razburjenja in

očitnega uzitka.Doktor,ki je bil zelo osredotocen na svoje strokovno delo,pa je izgledal,kot da uziva.Potem je zensko zagrabil za joske in pricel se sam oddajati glasne glasove in vzdihe.

Takrat je moz postal zelo vznejevoljen in zavpil:"Ej,sam mal!Kaj za

hudica pa mislite,da delate?!"

Doktor,se vedno zelo osredotocen,je odvrnil:"Sprememba nacrtov-utopili

bomo barabo!"

Žirafa in zajček sta se pogovarjala in žirafa se je hvalila:

"Zajček, ti sploh ne veš, kako je lepo imeti tako dolg vrat, kot ga imam jaz! Vsak list, ki ga odtrgam z drevesa mi tako dolgo polzi po grlu in ves

čas čutim njegov čudoviti okus.

In kako je lepo šele poleti. Srknem hladno vodo in še dolgo imam prijeten hladen občutek grlu. Si sploh lahko predstavljaš,kako je lepo?"

"Kaj pa kadar bruhaš?" je vprašal zajček.

Kako je pašteta dobila ime

Mladi Gavrilović je kot vajenec delal v mesnici nekje na Hrvaškem.

Na koncu napornega dne, ko so zaklali kar nekaj govedi, prašičev, ovac,

zajcev, kur... itd., mu je mojster zabičal, da mora še vse pospraviti in

počistiti, potem pa gre lahko domov.

Ko tako pometa na kup vse tiste parkeljčke, ušeska, repke, kljunčke...

itd.,

ga prešine misel:

"PA ŠTETA je sve ovo bacati !!! "

In tako se je začelo...

[Alla]

Ugante kater nacin je boljsi. Definitivno DRUGI. Zakaj? Ker je tako edino prav!

Prikazane so spretnosti žensk in moških tako, kot so prisotne v

vsakdanjem življenju!

ZAMENJAVA OLJA V AVTOMOBILU - KAKO TO DELAJO ŽENSKE :

V soboto zjutraj pelje avto k mehaniku in ga pusti tam.

2) Kupi časopis v kiosku in popije kavico v bližnjem kafiču.

3) Vrne se k mehaniku, prevzeme avto in se odpelje domov.

Račun:

- olje, 3 litre: 1.500 SIT

- delo: 1.000 SIT

- časopis: 150 SIT

- kavica: 150 SIT

- skupaj: 2.800 SIT.

ZAMENJAVA OLJA V AVTOMOBILU - KAKO TO DELAJO MOŠKI:

1) V soboto zjutraj gre v trgovino z avto deli, kupi pet litrov olja, set

gedore in dišečo smrekico.

2) Gre domov in parkira avto na dvoriščče.

3) Popije pivo.

4) Zvleče se pod avto, najde pipico za izpuščanje olja.

5) Izvleče se izpod avta. Vzame gedore in se zvleče nazaj.

6) Ugotovi, da ima ključ št.12 premajhno luknjo, št.13 pa manjka. Zakolne.

7) Izvleče se izpod avta in gre v stanovanje po škatlo s starim orodjem.

8) Popije pivo.

9) Zvleče se pod avto s francoskim ključem.

10)Odpre pipico.

11) Zalije se z oljem po obrazu. Panično zapre pipico. Kolne. Pazi, da pri

tem ne pogoltne, kaj olja.

12) Izvleče se izpod avta. S tipanjem odpre prtljažnik. Obriše obraz z

mastno krpo, ki jo najde v prtljažniku.

13) Obriše obraz s papirnatimi robčki.

14) Pivo.

15) Najde kantico, v katero bo izpustil olje. Vrže jo pod avto. Ponovi

korak 4.

16) Namesti kantico pod pipico in ponovi korak 5.

17)Občuduje, kako olje teče.

18) Izvleče se izpod avta. Pazi glavo.

19) Kolne.

20)Pride prijatelj. Popije pivo skupaj z njim.

21) Skupaj s prijateljem do večera popijeta gajbo piva.

22) V nedeljo zjutraj vlije liter olja v blok motorja.

23) Spomni se pipice od včeraj.

24) Hitro se zvleče pod avto. Prevrne kantico z izpuščenim oljem.

25) Hitro pobere kantico, preden vse izteče. Pazi glavo.

26) Pivo. Vse sta popila včeraj.

27) V bližnjem dežurnem kiosku pokupi vse Laške iz hladilnika.

28) Ob povratku domov popije pivo.

29) Najde francoski ključ.

30) Zvleče se pod avto. Zapre pipico. Pazi na lužo olja. Pazi glavo.

31) Vrže kantico z ostanki olja v najbližji grm.

32) Popije pivo.

33) Da avto v ler, spusti ročno in ga porine dva metra.

34) Spomni se na dišečo smrekico. Pazi, da mu ne pade v lužo olja.

35) Od olja zapacano dišeco smrekico vrže grm, v katerega je že prej

odvrgel kantico.

36) Počisti lužo olja. Umazane krpe vrže v grm.

37) Pivo.

38) Pivo.

39) Vlije ostanek olja v blok motorja.

40) Pivo.

41) Gre na poskusno vožnjo. Na prvem semaforju "pumpa", da bi slišal, če

motor dobro deluje.

42) Pojasni prometni policiji, zakaj je pijan za volanom. Vrne se domov peš.

43) Po povratku domov vrže gedore v zgoraj navedeni grm.

Račun:

- olje, 5 litrov: 2.500 SIT

- gedore: 2.000 SIT

- dišeca smrekica: 200 SIT

- pivo, 12 pločevink: 2.400 SIT

- kazen: 20.000 SIT

- ležarina avta: 10.000 SIT

- skupaj: 37.100 SIT

[transalp]

Menjava olja, "© by Transalp" :D :

SAM SVOJ MOJSTER (recimo, da je moški):

1. Ko gre v petek iz službe, spotoma kupi še kantico s 5l boljšega olja (10.000 SIT) in oljni filter (1.500 SIT) v trgovini, ki jo dobro pozna.

2. V soboto zjutraj v pol ure zamenja olje, napne jermen alternatorja in pregleda avto.

3. Zadovoljen se odpravi na izlet z avtom. :D

Račun: 11.500 SIT za olje in filter, zraven dobi še zastonj dobro počutje po dobro opravljenem delu. 8)

STORITEV SUMLJIVEGA SERVISERJA (denimo, da je stranka ženska):

1. V ponedeljek zjutraj je naročena za menjavo olja in pregled vozila pri mehaniku na obrobju Ljubljane, ki so ga priporočili znanci ("Je tako poceni in fajn, boš videla!"). Avto pusti tam in gre v službo z avtobusom. Zamudi.

2. Ko gre delovni dan h koncu, pokliče mehanika: "Eeeh, veste, danes ni bilo časa, bomo jutri..." Domov gre z avtobusom, vmes začne še deževati. Domov pride pozno z uničeno frizuro od dežja.

3. Torek. Zjutraj z avtobusom v službo. Na busu je gneča, trikrat jo pohodijo, pa se nobeden ne opraviči...

4. Ob koncu delovnega dne pokliče mehanika: "Ja, veste, smo na vašem avtu odkrili še nekaj pomanjkljivosti, ki bodo jutri odpravljene. Pokličite jutri." Spet z avtobusom domov. Tokrat vsaj ne dežuje.

5. Sreda. Z avtobusom v službo. Spet gneča. Končno napredek v bontonu potnikov: pohodijo jo le dvakrat, eden se pri tem opraviči. Popoldne kliče mehanika: "Ja, ja, seveda je gotovo, saj vedno naredimo v roku. Kar pridite po avto." Z avtobusom se odpelje na servis. Račun:

- olje (zanič, znamka "never heard"), 4,5l : 12.000 SIT

- filter (znamke "spaghetti-ponte rosso", "kao original"): 5000 SIT

- drobni/potrošni material (majhen znesek, da ne sprašuje preveč - gre pa le za bakreno tesnilo prave vrednosti 100SIT): 2000 SIT

- metlice za brisalce (tudi ponte rosso, puščajo "črte" na steklu, stare so bile neprimerno boljše): 6000 SIT

- delo: 11.000 SIT

- razne nastavitve ("Gospa, kaj sprašujete, saj vi se na to ne spoznate...") in uporaba super-kumštnega "ultra-intelligent-mototronic" testerja: 16.000 SIT

- preverjanje optike podvozja ("Gospa, se nam je zdelo, da avto vleče, pa smo preverili, da ne boste gum zradirali..."), seveda spet na iber-nobel napravi, ki jo je razvila NASA: 10.000 SIT

- umazan vozniški sedež in volan: gratis!

Skupaj: 62.000 SIT (brez stroškov za novo frizuro - glej ponedeljek). Ker s seboj nima dovolj denarja, ponudi kartico. Mehanik: "Eeee, žal ne bo šlo. Samo gotovina." In se peš odpravi do "bližnje" banke, ki sploh ni bila tako blizu, a je bila začuda ravno še odprta. Sreča! Med potjo nazaj se ji odlomi peta na čevlju. Smola... Plača mehaniku in se že v mraku odpelje proti domu. Avto po poti domov grdo cuka, česar prej ni počel. :? Hja, jutri bo treba spet na servis... :twisted:

[AlterMann]

KRŠITEV PRAVIL

Lovska disciplinska komisija obravnava kmeta Andreja.

"Zakaj ste ubili zajca, če pa niste član naše lovske družine?"

"Zato ker je jedel moje zelje, čeprav ni član moje družine."

PISMO OBUPANEGA ŠTUDENTA

"Dragi domači. Ker že štirinajst dni nimam nobenih vesti o vas in ne vem kako vam gre prosim, da mi pošljete v pismo vsaj 10.000 tolarjev, da bom vedel, da ste še živi. Vaš sin Jure."

NIAGARA

Vodič turistične skupine Italijanov se je ustavil ob Niagarskih slapovih in rekel skupini:

"Zdaj bi vas pa zaprosil za malo tišine, da boste lahko slišali bučanje slapov!"

ROJSTVO

Mladi psihiater si je v bolnišnici ogledal zdravstveni karton pacienta, potem pa ga je vprašal:

"Vi torej pravite, da ste se rodili v majhni koči v Severni Ameriki?"

"Ne! To je bil Abraham Lincoln. Jaz sem se rodil v štali v Betlehemu!"

KOSMATEŽ

"Pravijo, da si po vsem telesu kosmat kot kakšna opica. Ali je to res?"

"Da. Toda vseeno se mi ne zdi lepo, da to tvoja žena povsod pripoveduje."

[Alla]

Se opravičujem in dajem nekaj drugega za zamenjavo...... :oops: :oops:

Alla

MUKE PO PIVU

Simptom: Pivo je neobicno blijedo i bezukusno.

Odgovor: CaSa je prazna.

Akcija: Zamolite nekoga da vam kupi jos jedno pivo.

Simptom: Zid ispred vas prekriven je neonskim svjetiljkama.

Odgovor: Pali ste na ledja.

Akcija: Popnite se uz sank.

Simptom: Usta su vam puna pepela od cigareta.

Odgovor: Pali ste na trbuh.

Akcija: Pogledajte gore.

Simptom: Pivo je bezukusno, kosulja vam je mokra.

Odgovor: Niste otvorili usta ili ste prislonili casu na pogresan dio lica.

Akcija: Idite u WC i vjezbajte ispijanje pred ogledalom.

Simptom: Stopala su vam hladna i mokra.

Odgovor: Drzite casu pod pogresnim kutom.

Akcija: Zarotirajte casu tako da joj otvor gleda u strop.

Simptom: Stopala su vam topla i mokra.

Odgovor: Losa kontrola mjehura.

Akcija: Stanite pored najblizeg psa i pozalite se na njegovo ponasanje.

Simptom: Pod je zamucen.

Odgovor: Gledate kroz dno prazne case.

Akcija: Zamolite nekoga da vam kupi jos jedno pivo.

Simptom: Pod se pomice.

Odgovor: Iznose vas iz birca.

Akcija: Zamolite ih da vas odnesu u drugi birc.

Simptom: Soba je neobicno mracna.

Odgovor: Bar se zatvara.

Akcija: Pitajte barmena gdje zivite i krenite kuci.

Simptom: Unutrasnjost taksija odjednom poprima cudesne boje i teksture.

Odgovor: Konzumacija piva premasila je vase kapacitete.

Akcija: Prekrijte usta vrecicom.

Simptom: Probudili ste se ne znajuci kako ste dospjeli tu gde jeste.

Odgovor: Vjerojatno zakrivljavanje prostora i vremena.

Akcija: Popijte jos jedno pivo.

[jlaznik]

In Lebanon, men are legally allowed to have sex with animals, but the

animals must be female. Having sexual relations with a male animal is

punishable by death.

(Like THAT makes sense.)

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

In Bahrain, a male doctor may legally examine a woman's genitals, but is prohibited from looking directly at them during the examination. He may only see their reflection in a mirror.

(Do they look different reversed?)

*~*~**~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

Muslims are banned from looking at the genitals of a corpse. This also

applies to undertakers; the sex organs of the deceased must be covered

with a brick or piece of wood at all times.

(A brick??)

*~*~**~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

The penalty for masturbation in Indonesia is decapitation.

(Much worse than "going blind!")

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

There are men in Guam whose full-time job is to travel the countryside

and deflower young virgins, who pay them for the privilege of having sex for the first time...Reason: under Guam law, it is expressly forbidden for virgins to marry.

(Is there any job anywhere else in the world that even comes close to this?)

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

In Hong Kong, a betrayed wife is legally allowed to kill her adulterous

husband, but may only do so with her bare hands. The husband's lover, on the other hand, may be killed in any manner desired.

(Ah! Justice!)

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

Topless saleswomen are legal in Liverpool, England - but only in

tropical fish stores.

(But of course!)

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

In Cali, Colombia, a woman may only have sex with her husband, and the

first time this happens, her mother must be in the room to witness the

act.

(Makes one shudder at the thought.)

*~*~*~*~**~*~*~*~*~*~*~*~*~*~**~*~*

In Santa Cruz, Bolivia, it is illegal for a man to have sex with a woman and her daughter at the same time.

(I presume this was a big enough problem that they had to pass this law?)

~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

In Maryland, it is illegal to sell condoms from vending machines with

one exception: Prophylactics may be dispensed from a vending machine only "in places where alcoholic beverages are sold for consumption on the

premises."

(Is this a great country or what? Not as great as Guam!)

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

Banging your head against a wall uses 150 calories an hour.

(Who volunteers for this stuff?)

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

Humans and dolphins are the only species that have sex for pleasure.

(Is that why Flipper was always smiling?)

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

The strongest muscle in the body is the tongue.

(Hummm....I won't touch THAT one!)

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

The ant can lift 50 times its own weight, can pull 30 times its own

weight and always falls over on its right side when intoxicated.

(From drinking little bottles of...? -- did the govt. pay for this

research??)

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

Butterflies taste with their feet.

(Ah, geez.)

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~

An ostrich's eye is bigger than it's brain.

(I know some people like that.)

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

Starfish don't have brains.

(I know some people like that too.)

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

And, the best for last..... Turtles can breathe through their butts.

(Do you think they have bad breath?)

[Alla]

http://www.webdesignlab.co.uk/niksthings/masking.html