Drugi štosi V

[peterjanko]

Aktualen v vseh letnih časih: Vse je enkrat prvič, samo višja plača bo enkrat drugič.

[peterjanko]

Planinec si je pred planinsko kočo naročil kozarec kuhanega vina, natakar pa mu je prinesel štiri kozarce.
“Saj sem naročil le enega!” je protestiral planinec.
“Oh, oprostite, spet ta odmev!” se je opravičil natakar

 

Mama: "Janezek, koliko si pisal matematični test?"
Janezek: "Mama, glavno da sem zdrav."

Popravljeno Oktober 24, 2018. Popravil peterjanko

[solorider]

Prideta dva klošarja pred davčno upravo.
Prvi vstopi, ven pride nag, pa ga drugi vpraša, zakaj je takšen.
Prvi pove, da mu niso mogli vzeti drugega kot obleko, ki jo je imel na
sebi.
Drugi se zato sleče do golega in vstopi k davkarjem.
Ven pride s čepom v riti in ščipavko na tiču, zato ga vpraša prvi, kaj naj
to pomeni.
"Ker sem vstopil nag, mi niso imeli kaj vzeti, zato so mi zaprli vodo in
plin."

[axaQ4]

Migrant stresa tepih na balkonu, pa pride mimo Bosanc in pravi: Što je Aladine, neće da upali, aaa

Popravljeno Oktober 25, 2018. Popravil axaQ4

[solorider]

Dva različno obravnavana bolnika

 

Dva bolnika sta hkrati odšla k zdravniku z istim zdravstvenim problemom.

Oba sta imela resne težave s hojo. Zdi se, da bo pri obeh potrebna zamenjava kolka.

Prvi pacient je bil pregledan z rentgenom v rednem delovnem času. Po preučitvi slik je bila odrejena operacija.
Termin: v enem tednu.

Drugega bolnika je ambulantni zdravnik poslal k specialistu. Naročen je bil čez osem tednov. Po preučitvi slik je specialist odredil operacijo.
Termin:čez pol leta.

V čem je razlika?

 

Prvi pacient je nemški ovčar Runo,

drugi pa slovenski upokojenec.

[Frenk 67]

[solorider]

Mati je delala v kuhinji in je poslušala svojega 5-letnega sina, ki se je igral v dnevni sobi s svojimi vlakci. Slišala je, kako se je vlak ustavil in sina, ki je rekel:
"Vsi kreteni, ki so zdejle še not, naj se čimprej skidajo ven, jebemti, tukaj je zadnja postaja!" 
In: "Tisti bedaki, ki mislijo iti s tem vlakom, naj spravijo svoje lene riti not, ker zdejle gremo."
Mama čisto popeni in reče:"Na tak način se ne boš pogovarjal v tej hiši, pojdi v svojo sobo za dve uri in razmišljaj, kako bi to lahko bolje rekel in ko prideš nazaj nočem vec slišati takih besed!"
Dve uri kasneje se sin spet igra z vlakom v dnevni in mama pozorno posluša, kako sin reče:
"Dragi potniki, hvala, da ste potovali z nami, prosim, ne pozabite na prtljago, upam, da boste kmalu spet potovali z nami." In: "Za tiste, ki so ravnokar vstopili: Dragi potniki dober dan, ta del je za nekadilce, upam, da boste dobro potovali z nami."
V trenutku, ko se začne mama smejati, sliši: "In če ste čist besni zaradi dve-urne zamude, ne mene jebat, ampak povejte uni pički v kuhinji!"

[Frenk 67]

[J.a.m.e.s]

[RobiRoberto]

[Frenk 67]

Tole sem pa komi uspel prebrat. Kriza!

[Smuk]

pred 21 minutami, Frenk 67 pravi:

Tole sem pa komi uspel prebrat. Kriza!

• Imaš nedostatak...

[Smuk]

[Alla]

[RobiRoberto]

https://www.facebook.com/Espanaconhumor/videos/259892328188422/

 

[J.a.m.e.s]

[J.a.m.e.s]

 

[peterjanko]

Razlika med ženo in punco.

Punca: sleči se imava še 15 minut preden pridejo moji

Žena: sleči se, pa poglej če imaš še kje drugje kaj za prat

[dr.looney]

[bobi1001]

[Nearrain]

[solorider]

..Seks pri 80-ih....

Mož in žena, že v svojih 80. se odločita za seks.
Stari ata vzame viagro - nič. Pokadi en joint- spet nič.
Nato vzame dve palčki in ju poveže okrog uda. Seks se je pričel .....
Med tem se pogovarjata jajčnika v stari ženi:
Vse sva že videla v teh 80. letih življenja; male, velike, sloke, ravne,
debele, električne, ....
..... ampak, takšnega na nosilih, takšnega pa do sedaj še ne!   

[VS800]

Ob 2. 11. 2018 ob 17:27, J.a.m.e.s pravi:

jest sm šu sam zart tega na klimo                           

[bobi1001]

[MARE 65]

Meni pa tole zmaga