Vici

[Fadil]

pred 10 urami, Gustav pravi:

Ne ne želim biti pameten, jaz sem pameten. In srečen tudi. Želim samo vsake tolko opozoriti da ta forum ni bosanski/srbski/hrvaški. Sicer pa če ne moti moderatorje načeloma tudi mene ne bi smelo, pa me vseeno ker vozite po nas na vseh področjih, mi smo pa večinoma ponižno tiho.

Zanimivo, da si zmogel / imel pogum napisati ta odgovor v Slovenskem jeziku. torej je še upanje? 

Potem pa prosim prispevaj kakšen ''frišen'', smešen, zanimiv vic v slovenskem jeziku.

[DAMI34]

pred 12 urami, Gustav pravi:

Ne ne želim biti pameten, jaz sem pameten. In srečen tudi. Želim samo vsake tolko opozoriti da ta forum ni bosanski/srbski/hrvaški. Sicer pa če ne moti moderatorje načeloma tudi mene ne bi smelo, pa me vseeno ker vozite po nas na vseh področjih, mi smo pa večinoma ponižno tiho.

Zanimivo, da si zmogel / imel pogum napisati ta odgovor v Slovenskem jeziku. torej je še upanje? 

ta forum je Slovenski, jasno.

Štosi so pa internacionalni.

Če maš problem, se lahko pritožiš tudi v pravi temi. Obstaja..le poišči jo.

 

[DAMI34]

še ena v tujem jeziku, vsekakor bolj smešna, kot če bi jo prevajal v slovenščino.

[GO_Tomi]

Kateri je najslabši položaj pri sexu?
Ko ležiš na hrbtu, zgoraj pa ni nobenega

[Darko3g]

Vozi stari deda, avto malo sem, malo tja, pa ga ustavi policaj in zahteva vozniško.

Jaz sem dovolj star in ne rabim več vozniške.

Od kod pa ta ideja - ga vpraša policaj.

Bil sem na pregledu pri zdravniku, pa me je po pregledu vprašal, če še imam vozniško. Ko sem mu ga dal, je vzel škarje, ga razrezal in rekel: Tega ne boste več potrebovali. Pa sem se mu zahvalil in odšel.

[Fadil]

Rade Mujo i Fata na njivi kad stigne Muji poruka od švalerke: Dođi brzo, sama sam kući! Razmišlja on kako da se izvuče pa kaže Fati: Jao ženo, izgleda umro tetak! Evo sad mi javili. Ostani ti i kopaj, a ja idem da vidim treba li im kakva pomoć. Ode Mujo i ostavi Fatu na njivi da kopa.

Posle nekog vremena vraća se on kući i kaže:  Nećeš verovati. Ja otišao do tetka, kad on živ i zdrav. Rekoh, kad sam već tu, sjednem sa njim, popijem kafu, upitam ga za zdravlje i shvatim da me neko lepo namagarčio. Ne mogu da verujem da se ljudi šale na takav način!

Na to će Fata:  Ovaj svet je totalno poludio. Evo sad kad si ti otišao, naiđoše dvojica pijanih drumom i napadoše na mene. Kažu, ili da im pevam, ili da skidam gaće. I, šta si ti uradila? – upita je Mujo, vidno zabrinut? A Fata će: Pa, kako da pjevam crni Mujo, kad je tetak umro?

[Fadil]

[Fadil]

[Fadil]

Došla plavuša kod doktora i žali se kako je boli zadnjica.

Doktor je pita: pokažite gde vas tačno boli?

- Evo tu, tu na ulazu.

- Zato vas i boli, nije to ulaz to je izlaz.

[Fadil]

[Fadil]

[J.a.m.e.s]

Andrej pride na razgovor za službo na Dars.
Uslužbenec: "Ste že kje delali?"
Andrej: "Pet let sem bil v vojski."
Uslužbenec: "Imate kakšne posebne olajšave?"
Andrej: "Zaradi ponesrečene eksplozije mi je odtrgalo jajca."
Uslužbenec: "V redu, sprejeti ste. Delovni čas je vsak dan med 8. in 16. Vi lahko začnete ob 10."
Andrej: "Rekli ste, da je delovni čas med 8. in 16. uro. Zakaj potem jaz pridem ob 10. uri?"
Uslužbenec: "To vam je državna služba. Mi si do 10. čohamo jajca, ker pa jih vi nimate, vam ni potrebno hoditi prej!!!

 

 

 

 

[Fadil]

Dok sam vozio moped, iz šume istrča jelen. Pokušao sam da ga izbegnem ali je moped proklizao. Dok sam se snašao, već smo bili u nekom kanalu. Glava me od silnog udarca užasno bolela. Nekako sam dopuzao do puta… Gledam, staje crveni kabriolet. Iz kabrioleta izlazi zanosna žena, prilazi mi i pita:

“Da li ste dobro?”

Ona se sagnula tako da je njen duboki dekolte bio na nivou mojih očiju…(kakve grudi) progutao sam knedlu i rekao:

“Mislim da sam u redu.”
“Ma šta vam je? Naravno da niste u redu. Pogledajte samo tu posekotinu na glavi. Sedite u auto. Ja živim nedaleko, srediću vam ranu…”
“Ako krenem sa vama, to se neće dopasti mojoj ženi” – uzdahnuh.

“Ma hajte, šta vam je! Ja sam medicinska sestra. Moram da vas pregledam i sredim te rane i ogrebotine…” – navaljivala je ona.

Pošto sam bio slab od pada sa motora a sigurno sam imao i lakši potres mozga, lako sam se predao i ušao u auto.

Samo sam sve vreme ponavljao: “To se mojoj ženi neće dopasti!”

Došli smo kod nje . Njena kuća je bila nedaleko. Ona me pregledala, dezinfikovala mi ogrebotine, glavu takođe.
Rekoh: “Veoma sam vam zahvalan ali ja bih morao da krenem. Moja žena je sada sigurno van sebe…”
“Ne budite blesavi” – reče ona dok je sa sebe počela da skida odeću.(imala je najlepše telo koje sam u životu video)
“Na kraju krajeva, vaša žena neće nikad saznati. Gde je ona sada?”
“Mislim da je još uvek u kanalu sa mojim mopedom…”

[Fadil]

Došla djevojka kod doktora, i on sad da joj zabode iglu tapka venu na ruci..

Ona će malo uplašeno:

- Jao doktore jel može u guzu???

- Može, samo da dam inekciju..

[GeeSXer]

[Fadil]

[Fadil]

[ligenjček]

[smasher]

Manjka še zadnja: moj tata je inženjer, nezaposleni... 

[Darko3g]

Čak Norisu ni zadoščalo sobno kolo in si je kupil dvosobnega.

[Darko3g]

Spomnim se, kako sem s solzami v očeh, začudeno zavpil: "Fant je, fant je"

To je bilo tudi zadnjič, da sem šel na Tajsko.

-----

Seks presenečenja je lahko krasen način, da se zjutraj zbudiš.

Razen, če si v zaporu

[Bmflar]

[Darko3g]

So vprašali Novozelandca, s kolikimi je seksal, pa je rekel: Samo, da preštejem. In je med štetjem zaspal.

[LunaticFringe]

Sin: ej oče... 

Oče: kaj je sine? 

Sin: poročiti se, je enostavno? 

Oče: jaaa enostavno, tako enostavno, kot vstopiti v kopalno kad. 

Sin: ? kaj pa izstopiti iz zakona je tudi enostavno? 

Oče : hmmm..... poglej si ta video ⬇️⬇️  ...tako boš lažje razumel, kako te stvari delujejo. 

 

 

 

[Akito]