Vici

[Alla]

[Darko3g]

Pride človek k terapevtu in mu pravi: Ko ponoči odprem oči, vidim svetlobo na ženinem obrazu. Kaj to pomeni?

Da preverja vaš mobilni telefon.

[Darko3g]

Z mamo sva šla v nakupovali center, ko naju je ustavila deklica, ki je delala ankete. Eno vprašanje je bilo: Ali mislite, da je v naših kinodvoranah preveč sexa?

Mama pa: Ne bi vedela, običajno gledam film in se ne oziram, kaj se dogaja po dvorani.

[C eagle]

On 8/11/2020 at 10:34 AM, maus said:

maus jo je ujamu 

Mater, kurja stonoga?!?!? 

Ti maš pa res zegn....

[Mavti]

pred 2 urami, C eagle pravi:

Mater, kurja stonoga?!?!? 

Ti maš pa res zegn....

A je dlih pod kolesa priletela

[Darko3g]

Pride vlada na obisk v eno oddaljeno vas in po ogledu in razgovorih predsednik vpraša: Ali imate kakšne posebne želje?

Dve želji pa res imamo, pravi predsednik krajevne skupnosti. Imamo ambulanto pa nimamo zdravnika.

Minister za zdravstvo potegne iz žepa mobilni telefon, nekaj časa govori in pravi: Urejeno, naslednji teden pride zdravnik. Kaj pa druga želja?

Vidite, sploh nimamo signala za mobilni telefon.

[Darko3g]

Oče pride na občino prijavit ime za novorojenega sina: Ime mu bo Euro, pravi.

Ne morete ga imenovati Euro, to je valuta, ne pa ime.

Zakaj pa sem lahko prvega sina imenoval Frank, hčerko pa Lira?

[Darko3g]

V bolnici se pogovarjata dva pacienta.

Ta kava je pa zanič.

Ti butl, to je čaj.

Pa pride sestra v sobo: Bo še kdo jedel juho?

[Darko3g]

Čak Noris je obesil svojo sliko na zvočni zid

[Darko3g]

Če ga zna kdo prevest v slovenščino, se priporočam.

Umrla dobra baka i završila u Raju. Čim je stigla Bog joj kaže: 'Draga bako, budući da si bila tako dobra, izaberi da ti ispunim jednu želju.'

'Joooj, bogek moj dragi, znate, ja bi vam najviše na svetu htjela bit živa.'

I Bog je stavi u toplomjer.

[Darko3g]

Vpraša mož ženo: Kaj bi naredila, če bi zvedela, da te varam?

Objavila bi v časopisu.

In kaj bi napisala?

Pogreb bo jutri ob 15. uri na pokopališču v Kamnici.

[Darko3g]

Sodnik pravi obtožencu: Obsojam vas na 10 let zapora.

Obtoženec pa: Imejte usmiljenje. Star sem 77 let, slabo vidim, sluh mi peša, ne vem kako dolgo bom še živel.

Dobro, dobro, potem pa boste odsedeli, kolikor boste pač lahko.

-------------------

Zadnje besede profesorja biologije: poznam to kačo, ne bojte se, ni strupena.

Popravljeno Avgust 14, 2020. Popravil Darko3g

[ligenjček]

Mladi župnik je bil zelo nervozen pred svojo prvo mašo, v grlu je imel velik cmok, zato je vprašal škofa kaj mu je storiti.

Ta mu je svetoval naj spije tik pred mašo kozarec vode, v katerega naj kane za sprostitev dve kapljici vodke. Mladi župnik je spil vodo z vodko, se sprostil in održal svojo prvo mašo. Po maši ga je čakalo škofovo sporočilo :

Spoštovani župnik, svetoval sem vam dve kapljici vodke v kozarec vode in ne obratno. Toliko za prihodnjič, dobro pa bi bilo, če bi upoštevali še nekaj mojih napotkov, da se ne bodo ponovile nerodnosti, ki so se zgodile pri današnji maši :

1. Na rob keliha ni potrebno dati koščka limone.

2. Omarica poleg oltarja je spovednica in ne sekret.

3. Ne naslanjajte se na kip device Marije, ne objemajte je in ne poljubljajte.

4. Božjih zapovedi je deset in ne dvanajst.

5. Apostolov je dvanajst in ne sedem in nobeden ni palček.

6. Jezusa in njegovih učencev ne imenujemo J.C. & Company.

7. David je premagal Goljata s fračo in kamnom, ni ga prefukal in mu razsul možganov.

8. Judeža ne imenujemo kurbin sin.

9. Papeža ne smemo imenovati El Padrino.

10. Osama Bin Laden ni imel nobene zveze z Jezusovim križanjem.

11. Blagoslovljena voda je namenjena izključno in samo blagoslovu in ne za osveževanje pod pazduhami.

12. Kadar molite, ne sedajte pred oltar in ne polagajte nog na Biblijo.

13. Hostija ni prigrizek k vinu, pač pa je namenjena vernikom.

14. Grešniki gredo v pekel in ne v p.m.

15. Poziv na ples sicer ni slaba ideja, vendar divja polka skozi cerkev je kljub vsemu neprimerna.

16. Tisti v roza obleki zraven zbora, ki ste ga imenovali peder in transvestit, sem bil jaz.???????

[Bmflar]

Dogovore se Mujo i Fata,da se onaj koji prvi od njih umre javi drugome za 30 dana.
Ubrzo, Mujo poginuo u prometnoj nesreći. Fata, prema obećanju,
tridesetog dana pokuša ostvariti kontakt s Mujom na drugom svijetu.
Zaziva Fata Muju tijekom seanse
- Mujooooo, Mujoooo.... Fata je tu. Čuješ li me? Oooo, kako mi
nedostaješ!! Kako li je sad tamo gdje si ti? Mujooooo....
Javi se konačno Mujo:
- Prekrasno je, plavo nebo, podšišana trava, zelene livade na kojima je uvijek sunčano..
Fata će plačući: - I što radiš većinu vremena tamo?
Mujo odgovara:
- Znaš, Fato, ustajemo prije nego izađe sunce, i nakon obilnog
doručka, ne radimo ništa drugo nego se seksamo. Nakon ručka imamo
dvosatni odmor pa se opet seksamo do šest sati. Zatim večeramo, i ako
imamo snage, nastavimo se seksati sve do noći. Uglavnom to ovisi o
spremnosti partnerica. Oko deset sati zaspimo i tako svaki dan...
Fata sva šokirana upita: - Pa smije li se to tako u raju?
A Mujo će na to: - U raju? Pa Fato, ja nisam u raju!
Fata zakuka: - Pa gdje si onda, Mujo moj?
A Mujo će:
- Ma ja sam ti sad zec na Bjelašnici!

[thumper]

pred 9 urami, Bmflar pravi:

Dogovore se Mujo i Fata,da se onaj koji prvi od njih umre javi drugome za 30 dana.
Ubrzo, Mujo poginuo u prometnoj nesreći. Fata, prema obećanju,
tridesetog dana pokuša ostvariti kontakt s Mujom na drugom svijetu.

Javi se konačno Mujo:

tole je neki narobe..... fato potrebuša ni mogla počakat..

[kaizer]

[Fadil]

Napolju je mrkla noć. Ulaze šofer kamiona i pomoćnik u drumsku kafanu i nešto se domunđavaju pa pozovu kelnera...

"Jel ima u ovim krajevima velikih crnih mačaka"? Pita jedan.

"Ima ovih domaćih, baš uhranjenih". Kaže kelner i ode da donese porudžbinu, a ova dvojca nastave da se objašnjavaju i nešto razmeravaju rukama po stolu.

Donese kelner šta su poručili, pa pomoćnik šofera opet pita kelnera:" A jel ima kod vas ovolikih crnih mačaka"?, pa raširi ruke koliko je mogao.

"Nema, to je baš preveliko", kaže ovaj i ode svojim poslom.

"Jesam ti rekao da smo zgazili popa a ne mačku"?! Kaže pomoćnik šoferu.

[kaizer]

Sjede dvije žabe na bregu mlakuže. Jedna miruje,a druga skače ko luda. Ova što miruje kaže:
- "Krek..."
Ona joj odgovori:
- "Ne, kokain!"

[kaizer]

Koja je najveca dilema u novo formiranom MUP-u Crne Gore?

- Kako odlikovati ležeče policajce!

 

[kaizer]

Ne morate da imate lovačkog iskustva da biste stekli trofejne rogove - dovoljno je da imate lepu ženu.

[kaizer]

- Dokle je Ciganka nevina?

- Dok je jača od mlađeg brata, brža od starijeg, i dok joj je otac u zatvoru...

[Darko3g]

Kdo je izgubil šop denarja, povezanega z rdečo elastiko?

Jaz.

OK, tu je vaša elastika.

[J.a.m.e.s]

[Darko3g]

Kapetan pravi vojaku: Včeraj vas pa nisem videl na treningu kamuflaže.

Hvala za pohvalo, gospod kapetan.

[Darko3g]

Pride mož v cvetličarno in vpraša: Poznate izrek, povej z rožami? Kaj naj vzamem?

Cvetličarka: Kaj pravite na tri ducate najlepših vrtnic?

Pa pravi mož: Morda raje le tri vrtnice. Jaz sem zelo redkobeseden.