Vici

[Darko3g]

Pri spovedi: Oče gledal sem gole ženske.
To lahko.
Pa gledal sem erotične filme.
Tudi to lahko.
Pa porniče.
Tudi to lahko.
Česa pa ne smem gledati.
Če kdo vari.

[J.a.m.e.s]

Dopusta je konec in Francl gre na recepcijo poravnat račun.

Receptor: "Imeli ste sedem nočitev za dva odrasla in dva otroka, to znese 550€ + 100€ za savno = 650€."

Francl se takoj obrne k ženi in otrokom: "Ali je kdo šel v savno?" Vsi odkimajo, da ne.

Francl receptorju: "Nobeden ni koristil savne!"

Receptor: "Lahko pa bi ..." In nadaljuje: "+ 80€ za frizerski salon ... to je vse skupaj 730€."

Francl zaripel v obraz zopet pogleda svoje tri in jih vpaša, kdo je koristil frizerja ... "Nobeden!"

Francl dvigne glas: "Tole pa ne bo šlo ... kar tako nekaj računati, pa nobeden ni koristil tega!"

Receptor: "Lahko pa bi ..."

Nato Francl potegne iz denarnice 250€ in jih da na pult pred receptorja.

Receptor: "To pa ne bo dovolj!"

Francl: "250€ je samo razlika, 480€ pa ne dobiš, ker tolk košta tvoj seks z mojo ženo!"

Receptor zaprepaden zajeclja: "Gospod, ampak jaz nisem seksal z vašo ženo!!!"

Francl pa: "Seveda nisi, lahko pa bi ...!"

[Spasku]

 Hrvaški vic dneva

‘Kad bi Hrvati izgradili sustav mogli bismo za 7-8 godina i mi imati pobjednika Tour de Francea‘

Vir: Sportske Novosti

Popravljeno September 21, 2020. Popravil Spasku

[GeeSXer]

Kljub padcu na zadnji dirki za VN Emilije-Romanje je Valentino Rossi prepričan, da se njegove sanje o jubilejnem desetem naslovu svetovnega prvaka niso razblinile.

[J.a.m.e.s]

Dekle na spovedi:

Dekle: "Oprostite, sveti oče, grešila sem."

Duhovnik: "Kaj si storila, otrok moj?"

Dekle: "Nekemu moškemu sem rekla kurbin sin."

Duhovnik: "Zakaj pa si mu rekla kurbin sin?"

Dekle: "Ker me je prijel za roko."

Duhovnik: "Takole?" (in jo prime za roko)

Dekle: "Da, čisto takole, sveti oče."

Duhovnik: "To ni razlog, da rečeš človeku kurbin sin."

Dekle: "Nato me je prijel za prsi."

Duhovnik: "Takole?" (in jo prime za prsi)

Dekle: "Da, natanko tako, sveti oče."

Duhovnik: "To ni razlog, da mu rečeš kurbin sin."

Dekle: "Nato me je slekel."

Duhovnik: "Takole?" (in jo sleče)

Dekle: "Da, da, takole, takole, sveti oče."

Duhovnik: "To ni razlog, da mu rečeš kurbin sin."

Dekle: "Nato je zaril svojega sajveste kaj v mojo sajveste kje."

Duhovnik: "Takole?" (in zarije svojega sajveste kaj v njeno sajveste kje)

Dekle: "Daaa, sveti oče, daaaa aa aaa sveti oče!!!" (Čez nekajminut)

Duhovnik: "To ni razlog, da mu rečeš kurbin sin."

Dekle: "Ampak sveti oče, imel je vendar AIDS!"

Duhovnik: "Ta prekleti kurbin sin!!!"

[LunaticFringe]

Dedku začne 18 letni vnuk že it pošteno na živce, ko sedi cele dneve
za računalnikom, zato stopi do njega:
"Ko sem jaz bil toliko kot star, kot ti, smo šli s kolegi v Trst, zavili v
prvi bordel, jim vse spili, vse pojedli, vsem kurbam pogrizli joške,
kelnerju poscali šank, potem pa šli, ne da bi plačali!"

Malemu je ideja všeč.
Po dveh tednih se vrne, cel razbit in povit, pa ga dedek vpraša:
"Ja kaj si pa delal?"
"Hja, isto kot ti...smo šli s kolegi v Trst, zavili v prvi bordel, jim vse
spili, vse pojedli, vsem kurbam pogrizli joške, kelnerju poscali šank,
hoteli it, ne da bi plačali, pa so iz zadnje sobe stopile tri gorile in
nas nalomle!"
"S kom pa si šel v Trst?" vpraša dedek
Mali odgovori: "s turistično agencijo Kompas, pa ti?"
"S partizani!!!" ?????

[Spasku]

Dođe Mujo kod Hase u posjetu.

Poslije večere i prijatnog druženja ponudi mu Haso, da prespava kod njega, ali "Kod Fate ne možeš spavati ,kod mene isto tako ne, jedino možeš  spavati kod Bebe", kaže Haso.

"Pa neću spavati kod bebe!" odgovori mu Mujo, "daj ti meni jastuk pa ću leći u kupatilo u banju, bit će sve u  u redu!"

I tako legne Mujo u kadu i zaspi.

Drugi dan rano ujutro probudi ga netko. U kupatilo dođe preljepa djevojka duge crne kose, dugačkih nogu i velikih sisa.

"Zdravo", kaže ona, "ja sam Beba!"

"Zdravo," kaže Mujo, "ja sam Idiot"

[J.a.m.e.s]

Delavec: "Šef, ste me klicali?" Šef odvrne. "Da, pojdi na wc in masturbiraj." Delavcu nič jasno, ampak zadevo opravi, saj je šef glavni. "Končal sem šef." Pojdi še enkrat. Delavec že misli vprašati. Ampak si premisli in odhiti spet na wc. "Opravljeno šef." "Pojdi še enkrat", mu odvrne šef. "Ampak..." Še preden izreče naslednjo besedo, šef jezno odvrne. "Pojdi!". Pride delavec nazaj in reče: "Sem opravil šef, ampak ni prišlo nič ven, ne morem več". "Dobro", odvrne šef. Tukaj imaš ključe od avtomobila in odpelji mojo hčerko domov."

[Bmflar]

[J.a.m.e.s]

V razred pride šolski inšpektor in sede med učence.

Mlada učiteljica napiše na tablo angleški stavek in pravi:

"No, kdo bi znal to prevesti?"

Nihče se ne javi, potem pa dvigne roko Janezek.

Učiteljica nejevoljno: "No, Janezek, povej!"

Janezek: "Kakšno dobro rit ima, ta bi bila za povaljat."

Učiteljica: "Saj sem vedela, kaj bo, takoj izgini iz razreda! Gospod

inšpektor, se opravičujem."

Janezek vstane in med pospravljanjem torbe pravi inšpektorju za sabo:

"Ti pa, če ne znaš angleško, ne prišepetavaj!"

[Bmflar]

[J.a.m.e.s]

Se lovci zberejo na lovski fešti in veselo rajajo. Ko je stvar na vrhuncu Francelj predlaga, da stavijo za rundo, da bo on uganil po otipu katero krzno živali so mu prinesli in s kakšnim kalibrom je bila ustreljena.

Prinesejo krzno, Francelj potipa in pravi:

To je medved ustreljen z winchester 7,62 ...

In tako ugiba in ugane vse po vrsti prijatelji pa se veselijo.

Zjutraj se Francelj zbudi in vidi, da ima modrici na obeh očesih.

Gleda se v ogledalo in pravi :

Res smo ga nekaj spili ampak, da bi se stepli, to se ne spomnim..

Pa se oglasi žena: To imaš od mene!

Od tebe? Ja!

Vse sem prenesla to, da si prišel pijan domov kot klada, da si pobruhal hodnik, da si šel scat v omaro, ko si se pa v posteljo vlegel me prijel za mednožje in zatulil:

Tole je pa dihur, ubit s sekiro, mi je pa FILM POČIL!!

[GeeSXer]

 

Sve je počelo kad nisam imao mjesto u vrtiću.
Bio sam mali, ali vrlo svjestan i odmah sam se pridružio djeci ciji su roditelji bili u stranci.
Odmah sam zaprimljen u vrtić i za mene je nakon učlanjenja započeo partijski život.
U osnovnu školu primio me osobno ravnatelj Naš član i povjerio učiteljici - Našem Članu
Završio sam kao najbolji, sve sa peticama.
U srednju školu primio me Ravnatelj, Naš član i upoznao me sa razrednikom Naš član.
Bio sam veliki učenik ...
Prijemni na fakultet je bio prava pjesma - jer ga nisam ni polagao. A i zašto bih, kad su svi dekani Naši Članovi.
Studije su mi išle izvanredno, jer sam odmah primio popis profesora Naših Članova.
Diplomirao sam prije roka i istodobno stekao doktorat.
Počeo sam raditi u izvrsnoj tvrtki, kod ravnatelja Našeg Člana i vjerojatno bi uskoro i sam postao ravnatelj da nisam imao nesreću.
Upalilo mi se slijepo crijevo i hitno sam prebačen u bolnicu.
To bi trebalo biti relativno bezopasno, ali nažalost, hitni kirurg je bio Naš član.
.... Nisam Preživio .... .

[Spasku]

To bolj ko vic je za se zjokat?

 

[Spasku]

Sreli se Mujo i Haso. Mujo, šta ima novo?
Mujo: "Evo, ništa, bio sam kod doktora."
Haso: "I, šta ti je rekao?"
Mujo: "200 evra!"
Haso: "Ma ne pitam te to, nego šta imaš?"
Mujo: "50 evra."
Haso: "Aman bre, pitam te šta ti fali?"
Mujo: "Pa 150 evra!"

[Bmflar]

[VS800]

[J.a.m.e.s]

Se je zgodilo v Ljubljani: 

Je bila neka fantovščina, pa so šli potem k ženinu domov (mogoče tudi ne k

ženinu, ampak k enemu od ostalih tipov). Stanovanje v bloku. Pa ima tip v

kotu v sobi spravljene smučke. In eden od pametnjakovičev pride na idejo,

da če se kdo upa s smučkami spustit po štengah. Itak (!) se hitro en javi.

Se obleče v smučarski kombinezon, na glavo da čelado in gre

fiiiiiiiiiiiiiijuuuuuuuu po prvih štengah.... lahko si predstavljaš

ropot.... pa nadaljuje po drugih... in tako dalje. Pa grejo dol po štengah

ostali za njim in v enem štuku vidijo na tleh žensko... hja... jo je zbil

in ji zlomil roko. Ženska je pač prišla pogledat kaj tak hrup?!

Pokličejo rešilca in gospo odpeljejo na urgenco. Tipe je mal skrbelo za

gospo in grejo na urgenco za njo... pogledat, če je ok....

Na urgenci sprašujejo kje je gospa... noben nič vedel.... jo opišejo, taka

pa taka, zlomljena roka... itd. .... pa jih pošljejo na en oddelek do

dohtarja... jo opišejo dohtarju... pa ta reče... pa je res bila ta gospa

pri nas.... ampak smo jo poslali na psihiatrijo, ker je vztrajno trdila,

da jo je v bloku zbil smučar... !

 

 

[Bmflar]

[Spasku]

Če te zamudili to pomebno novico

Kardashianka ima novega fanta

[J.a.m.e.s]

Pride Janez predčasno iz službe in najde v spalnici svojega najboljšega prijatelja Poldeta, ki se onegavi z njegovo ženo. Jezno potegne iz predala dva revolverja in reče:

"Tole bova rešila po moško. Pozivam te na dvoboj!"

Žena kriče pobegne iz spalnice, Janez pa reče Poldetu:

"Že dolgo sva prijatelja, moja žena ni vredna, da se zaradi nje pobijeva. Izstrelila bova vsak en naboj v strop, se vlegla na tla in se delala mrtva. Naj jo ima tisti h kateremu bo žena prihitela in ga objokovala."

Polde se strinja. Spustita vsak en strel v zrak in se uležeta na tla.

Žena prihiti v spalnico, vidi ležati na tleh "mrtvega" moža in ljubimca, odhiti do omare, odpre vrata in reče:

"Mirko, lahko prideš iz omare."

[Bmflar]

[maus]

[J.a.m.e.s]

V Slovenj Gradcu na letališču so imeli praktični preizkus skoka v tandemu in med njimi je bil eden, ki je jeclav. Inštruktor jim pred vstopom na letalo da navodila, da morajo po skoku iz letala preštet do 7 in potegnit ročko, da se padalo odpre. Ta bogi revež pa je sedem izgovoru šele takrat, ko so ga pri enem kmetu iz gnoja vn skopali. Inštruktor ga vpraša: A ste pr vas doma vsi taki? On mu odgovori: Jsjsjsjs smmmmm še še tatabobobolši. Moja ssssssestra jejeje bla tri tri tri tri messssce nonoseeča predn jejeje rekkkla ne.

[Bmflar]