Vici

[kaizer]

danes sem rekla sefu naj mi zvisa placo ker, me 3 firme iscejo..me vprasa katere..pa mu odgovorim :elektro,komunala in furs 

 

Vpraša sodnik obtoženko:
Zakaj ste moža udarjali s kladivom?
Obtoženka: ker je vsak svoje sreče kovač 

[GeeSXer]

Biblioteka:
- Imate li knjiga o samoubistvu?
- Imali smo, ali uzmu, pa ne vrate! 

 

[Darko3g]

Maradona je umrl, Rolling Stonsi pa še živijo. Torej niso problem droge, ampak nogomet.

[notranc]

Je bil en strašni je*ač. Vsak dan pripelje domov drugo. Doma pa je imel tudi papagaja, ki je vse stalno komentiral. Čim on pride domov, papagaj začne: ''Uvauuu spet nova bejba, pa kakšni joški, pa dobra rit, ajde navali...''

Jasno tipu se enkrat strga pa reče papagaju: ''Zdaj pa če mi ne utihneš in se obrneš v kot ti bom oči istaknu.''

Papagaj se userje in res utihne in skoz v kot gleda. Kar naenkrat pa zasliši: ''daj ljubica uleži se na pojstlo, jaz bom pa splezal na omaro in nate skoču.''

V tistem se papagaj obrne in reče:''Je*eš oči, tole pa moram videt...''

[Alla]

1969 N.Amstrong prvi človek,ki je pristal na Luni.

2021 Z.Pocivalsek prvi clovek,ki je v Ormožu pil vodo.

[DAMI34]

pred 12 minutami, Alla pravi:

1969 N.Amstrong prvi človek,ki je pristal na Luni.

2021 Z.Pocivalsek prvi clovek,ki je v Ormožu pil vodo.

a, dej nehi..usrou sm se...

mam filing, da se je voda iz Ormoža zlo približala vodi iz Kane Galilejske..spred 2000 let

 

[notranc]

Pride zelo zajetna gospa k ginekologu na pregled. Ko je ze na stolu pripravljena na pregled ji ginekolog rece: '' No zdaj pa najprej malo prdnite.''
'' O, a je to za relaksacijo?'' ga vprasa gospa.
Ginekolog pa nazaj: '' Ne, ne, to je za orientacijo.''

[MARE 65]

[Marko P.]

Ob 9. 2. 2021 ob 13:27, DAMI34 pravi:

Ob 9. 2. 2021 ob 13:12, Alla pravi:

1969 N.Amstrong prvi človek,ki je pristal na Luni.

2021 Z.Pocivalsek prvi clovek,ki je v Ormožu pil vodo.

a, dej nehi..usrou sm se...

mam filing, da se je voda iz Ormoža zlo približala vodi iz Kane Galilejske..spred 2000 let

Le Chuck Norris in Zdravko Počivalšek znata samo vodo iz špriceja spit!!!!!

[kaizer]

[kaizer]

[notranc]

Gre mama z britofa domov, pa sreca Janezka. Pa pravi Janezek: ''Kam pa kam mamca?''
''Domov sinko, domov'' mu odvrne.
Pa jo mulo vprasa:'' A pa se vam splaca?'

[notranc]

Pride tip v gostilno. Na rami je imel papagaja, ob sebi pa pet hudih bejb, ena bolj seksi od druge. Se vsedejo za mizo, narocijo same najdrazje stvari, za papagaja pa kar cel jedilnik. Zacnejo jesti, papagaj se base, golta in en dva tri poje vse kar je na jedilniku tako, da hoce se.
Pride kelner, se mu zdi vse mal cudno, pa vprasa tipa, kaj je to zaena papiga.
Mu tip odvrne:
- sem ujel zlato ribico pa mi je dala tri zelje. Zelel sem si veliko denarja, veliko lepih zensk in nenasitnega tica. Pa me ribica pri zadnji zelji ni najbolj razumela...

[Darko3g]

Ljudi običajno kar strese, ko ugotovijo, kako slab električar sem.

[Tedybear]

Župnik na potovanju vprasa mulca:

"Fantič, kje je tukaj zelezniška postaja"?

Mulc: " Vem, ampak ne povem"

Ž: " Jej jej fant, ti že ne boš prišel v nebesa".

Mulc: " Ti pa na postajo ne".

[Darko3g]

Pametni ljudje zmeraj dvomijo v svoje znanje, neumni pa so prepričani.

Sem 100% prepričan, da je tako.

[Darko3g]

Ko Čak Noris prečka cesto, avtomobili gledajo levo in desno.

------

Včasih so pošteni ljudje dosti manj kradli.

[Darko3g]

Janezek ulovi zlato ribico in ta mu reče, da mu izpolni tri želje.

Janezek si zaželi, da ne bi bilo več matematike.

Ribica pa: Storjeno. Nimaš več želja.

[J.a.m.e.s]

Sedi možakar na ulici, pred seboj pa ima škatlo z jabolčnimi peškami.

Pride mimo policaj in vpraša: >>In kaj ti počneš?<<

Mož: >>Prodajam jabolčne peške.<<

Policaj: >>Čemu pa služijo?<<

Mož: >>Poješ eno in takoj postaneš pametnejši.<<

Policaj: >>Koliko pa stane ena peška?<<

Mož: >>5 evrov.<<

Policaj: >>Daj mi eno.<< Policaj jo poje, misli nekaj sekund in pravi:

>>Hej, za 5 evrov bi lahko kupil tri kile jabolk in dobil vsaj 100

>>pešk!<<

Mož: >>No, vidiš da deluje! Si že pametnejši.<<

Policaj: >>Madonca, pa še res je......... Daj mi še dve peški!<<

[Darko3g]

Kaj dela kamikaza, kadar ne leti?

Umira od dolgčasa.

[Darko3g]

Lavfa tip po ulici s škarjami v rokah. Pa ga en vpraša. Kam tako hitiš?

Slišal sem da je tašča v bolnici in da je njeno življenje visi na nitki, pa grem pomagat.

[DAMI34]

pred 13 urami, Darko3g pravi:

Kaj dela kamikaza, kadar ne leti?

Umira od dolgčasa.

le zakaj kamikaze nosijo čelade

 

[kaizer]

Bila je kriza in generalni direktor policije se pritožuje na sestanku
Gospodje, pred nami je velik problem. Zaradi finančnih težav prometna
policija nima več balončkov, da bi dajala pihati pijanim voznikom. Ali ima
kdo predlog, kako rešiti zadevo?
Takoj se javi neki mladi policist in pravi Dajmo jim pihati v kondome.
Vsi začudeno:
Kako , v kondome?
Policist pa:
Saj ko je voznik pijan, itak ne razloči med balončkom in kondomom.
Predlog je bil sprejet in takoj naslednji dan so poslali policista v
lekarno kupiti kondome. Ko je prišel na vrsto je naročil:
Deset tisoč kondomov prosim.
Takoj se je oglasil starejši moški, ki je bil za njim na vrsti:
Poglej, poglej! Tem policajem pa res ni nikoli dovolj. Najprej so nas
kaznovali, sedaj nas bodo pa še vse pojebali.
Hitro pristopi neka ženska in vpraša policaja:
Ali boste s tem hodili po domovih, ali moramo priti na policijsko postajo?

 

[J.a.m.e.s]

Kakšna je razlika med navadno Lado Nivo in pa Lado Nivo Sport? ?

....

....

....

Sport ima na vlečni kljuki tenis žogico. 

[GeeSXer]

Pobegli pitbul, ki se je zatekel v čakalnico ambulante,  je trem ozdravil išijas,  dvama pa je rešil kronično zaprtje.