Vici

[J.a.m.e.s]

Čebelica Maja zjutraj sreča Vilija in vidi kako si ga hladi v luži in ga vpraša:

"A se kopaš, Vili?"

Vili nevoljno odvrne: "Ne, hladim si ga. Sinoči sem bil pijan pa sem mislu kresničko nategnit, je bil pa čik." 

[Bmflar]

[J.a.m.e.s]

V hudem sneženjem se zgodi huda prometna nesreča,
v katero sta udeležena nek moški in ženska,
vsak s svojim avtomobilom. Oba avtomobila sta totalno uničena in zarinjena v sneg,
presunljivo pa se voznika nista poškodovala. Oba se skobacata iz
avtomobila, si ogledujeta situacijo in ženska reče: "Torej... vi ste moški.. zanimivo.
In jaz sem ženska. Vau, poglej kaj se je zgodilo z avtomobiloma.. midva
pa sva ostala povsem nepoškodovana. To je verjetno usoda. Verjetno nama je
usojeno, da se spoznava in postaneva partnerja in živiva skupaj do konca
najinih dni."

Moški, počaščen, ji odgovori: "Ja, se strinjam, to mora bit usoda."
Ženska nadaljuje: "In poglej to... še en čudež. Moj avto je popolnoma
uničen, ampak tale steklenica vina je ostala nepoškodovana. Gotovo usoda
želi, da spijeva to vino in proslaviva najino srečo."

Potem ponudi moškemu steklenico. Moški se strinja, odpre steklenico in
jo nagne v usta, spije pol steklenice in jo preda nazaj ženski. Ženska
zapre steklenico in jo ponudi moškemu nazaj. Moški vzame steklenico
in jo vpraša: "Vi ne boste?"

Ženska odgovori: "Ne... bom raje počakala, da pride policija."


NAUK te zgodbe: NE IGRAJTE SE Z ŽENSKAMI !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Mavti]

"Doktor, simulant iz sobe 50 je umrl."
"No, sedaj je pa resnično pretiraval."

[dr.looney]

[maus]

Za pusta bomo brez mask, saj se itak več ne poznamo brez mask  

[Spasku]

Kako se zoves? -J**o J**ic. -Sta si reko? -Pero Peric.
Sta ti radi tata? -Pravi brata. -Sta si reko? -Ma farba vrata.

 

[Bmflar]

[Buschi]

Sam račun za plin so imel pa ogromen...

[Bmflar]

[VS800]

[Spasku]

Gde si idiote?
Muz: Draga,znas onu zlataru gde si se skroz zaljubila u onu ogrlicu za koju sam rekao da ce jednog dana biti tvoja?
Zena: Daaaa…
Muz: E ja sam u kafani preko puta!

[Mavti]

Absurd:
Ko te obišče ljubimec, to ve naenkrat ves blok. Ko ti pa vlomijo, pa ni nihče ničesar videl ali slišal.

Dober

[MARE 65]

Šum v komunikaciji.. ups ???

 

"Spomnim se svoje prve izkušnje s kondomi. Bil sem star 16 al nekaj takega. Šel sem v lekarno in tam je bile ena huuuda pomočnica. Rekel sem ji, da rabim 5 kondomov, ona mi jih da in me vpraša, če ga znam nataknit. Iskreno sem rekel, da mi je to prvič in da ne znam.

Odprla je škatlo vzela en kondom in ga počasi nataknila na palec. Češ, da je dobro, da se tako naučim... prvo na palec.

Vidla je, da sem še vedno zmeden... pogledala je po lekarni... ni bilo nobenega... šla je iza pulta in zaklenila vrata. 

Primla me je za roko in peljala zadaj v pisarno. Odpela si je bluzo in moderček. Vprašala me je, če me to vzburja. Ker sem bil presenečen, sem lahko samo pokimal. 

Slekla si je hlače in se vlegla na mizo. Pa mi reče naj si kondom nataknem in naj pohitim, ker nimamo veliko časa. Jaz si nataknem kondom zlezem na njo, ga dam not... in normalno mi pride not v trenutku.

Ona me pogleda in me vpraša, če sem si nataknu kondom. Pa ji ves vesel pravim, da sem in ji ponosno pokažem palec!

Pa je padla v nezavest.."

[C eagle]

Mali vragec prileti v New York in reče: "Jaz sem mali vragec, imam mali kuferček in prišel sem krasti."
Takoj na letališču ga pristojni obrnejo in rečejo: "Tu ne moreš krasti, pojdi v Anglijo."
Poleti tja in spet ista zgodba: "Jaz sem mali vragec, imam mali kuferček in prišel sem krasti."
Organi ga takoj obrnejo in pošljejo v Nemčijo: "Pojdi tja pa tam kradi, tam se krade."
In poleti v Nemčijo ... Prileti na letališče in reče: "Jaz sem mali vragec, imam mali kuferček in prišel sem krasti."
Tamkajšnji ga takoj dajo v rikverc in rečejo: "Obstaja ena država tam doli, nižje, Slovenija, tam se krade na veliko, nihče ne odgovarja za nič in ne gre v zapor. Tja pojdi."
Vragec res takoj poleti v Slovenijo, pristane na aerodrom na Brniku in reče: "Jaz sem mali vragec, imam ... mali ... mali ... kje je moj kuferček, mater vam lopovsko ... !!!"

[Mavti]

Kakšna je razlika med Facebookom in zaporom?
Ni razlike. Sediš, zapravljaš čas in pišeš po zidu

[izibajker]

pred 1 uro, Mavti pravi:

Kakšna je razlika med Facebookom in zaporom?
Ni razlike. Sediš, zapravljaš čas in pišeš po zidu

Hkrati si pa Zuhnberg in njegovi delničarji veselo manejo roke in si mislijo nekako takole: Kar kracajte po zidu kolikor vas je volja, in imejte občutek, kako ste socialno povezani. Glavno je, da nam od vaših klikov pritekajo dolarčki...

[Mavti]

Sin: "Ata, mamo moramo prodati!" Oče: "Zakaj?" Sin: "Jaz več ne zizam, ti ne seksaš, zakaj bi jo hranili za soseda?"

[Bmflar]

[J.a.m.e.s]

Pride mali Haso domov in rece fotru: Ata, mam slabo in dobro novico ob zakljucku solskega leta, katero zelis slisat prvo?

Rece fotr: Pa povej prvo slabo.

Mali Haso: Tri predmete mam sus, ponavljam razred.

Fotr: Pa kok je to mogoce? Ajde, da cujem se dobro novico.

Mali Haso: Dobra je pa ta, da mam najdaljsega v razredu.

Fotr: Pa kok ga nebi meu, ce ze 4ic ponavljas 5 razred...

[Mavti]

Kdaj dobimo zakonsko zvezo?

Takrat ,ko žena potrebuje moškega , moškemu  pa manjka pamet

[J.a.m.e.s]

Tri dni po napadu 11. septembra na dvojčka v New Yorku izpod ruševin stopi
Bosanec.

Najprej otrese prah z obleke, potem pa reče: "Jebo mater, u životu nisam
vidio ovaki aerodrom!"

[Tedybear]

Še en iz plejade morbidnih....

 V  Dachau testirajo novo peč. Vanjo zaprejo za vagon židov in Bosanca. Kontrole skozi lino na 15 minut.

15 min. Pol mrtvih, Bosanec sedi v kotu  v roki drži črno stekleničko.

30 minut. Vsi mrtvi, Bosanec še vedno sedi.

45 minut. Vsi že zogleneli, Bosanec brez sprememb.

60 minut....SSu nič jasno. Odprejo vrata, izstopi Bosanec....pokaze stekleničko in rece:

"KOPERTON da pocrnite a ne izgorite".

[thumper]

zaprejo v plinsko celico kup židov in bosanca..

spustijo plin.. po 3 min en še zmer okol skače pa mal kašlja.. pa spustijo še eno konzervo plina..

po 5 min še zmer en okol skače pa mal kašlja

da so sigurni spustijo še 2 konzervi plina..

po 5 min začne en zbijat po vratih .. en švabo se zadere da naj da mir..tip neha tolčt po po vratih..

po 5 min začne tip spet tolčt po vratih.. švabi vsi beli v faco.. tolčenje ne poneha... plin se malo razkadi.. na šipi se pojavi faca bosanca..

švabo , ki je bil pol leta v jugi prepozna nežidovsjo faci in se zadere "šta je ???"..

bosanc se zadere nazaj  : "  OTVORITE !!! OVDE SE LJUDI GUŠEEEE!!!"

[Darko3g]

Prinese natakar dokaj majhen kos kolača za posladek, pa gost reče: Ta kos je pa majhen.

Natakar pa: Če želite, lahko dobite dva kosa.

Ja prosim.

Natakar vzame nož in razreže kolač na dva kosa.