Vici

[Akito]

[Fadil]

Čovjek ulazi u biro za zapošljavanje u Zagrebu i vidi oglas za upražnjeno mjesto 'Ginekološkog asistenta'. Vidno zainteresiran, zapita službenika za šalterom da mu da detaljnije informacije o upražnjenom mjestu.

"A - to... Aha, evo ga...", počne čovjek za šalterom prekopavajući po papirima.

"Dobro, znači vaš posao bi bio da pacijentice pripremite za pregled. Vi biste im pomagali da skinu rublje, da udobno legnu na stol i onda bi im oprali određene dijelove. Zatim bi nanosili pjenu za brijanje i brijali stidne dlaćice te na kraju utrljavali balzam na te iste dijelove kako bi pacijentice bile potpuno spremne za pregled.

Za to bi dobivali mjesečnu plaću od 10.000 kn. Na kraju, ako ste i dalje zainteresirani, morali biste skoknuti do Splita."

"Zašto? Ordinacija je u Splitu?"

"Ne, tamo je kraj reda zainteresiranih za oglas ..."

[Fadil]

Dva Engleza piju svoj popodnevni čaj:
- So, you've been in Bosnia. Tell me something about it.
- Well, it's a beautiful country. People there like to drink a tea too, and they have the special one. They call it yeboga tea! 

[Akito]

[J.a.m.e.s]

Kaj je bolj redkega od siamskih dvojčkov? Cigan edinček. 

[Akito]

[Akito]

[J.a.m.e.s]

V New Yorku so na letališču aretirali lublančana ker je v gneči do prtljage vpil: A LAH sam mal?

 

Popravljeno Julij 5, 2019. Popravil J.a.m.e.s

[Akito]

[bajkr88]

kaj mata skupnega @maus  in rossi ? oba sta za v penzijo....  

[maus]

Pravkar, Rogerg pravi:

kaj mata skupnega @maus  in rossi ? oba sta za v penzijo....  

to pa lajkam ... poklič v SPIZ za 150 % penzijo, ker si jo zaslužim

 

[Akito]

[bajkr88]

[VS800]

[Bmflar]

[Tedybear]

Gorenjec kliče vročo linijo.

Ona: kaj želiš, da naredim zate?

Gorenjec: najprej me poklič nazaj!

[J.a.m.e.s]

Koala sedi na drevesu in mimo pride martinček: "Hej Koala! Kaj delaš?"

Koala pravi: "Travco kadim, pridi gor in probi."
In res... martinček pride gor in skupaj skadita joint.

Čez nekaj časa martinček postane žejen.

"Grem do reke kjer se bom pošteno napil" reče martinček!

Ker pa je bil mali martinček zadet kot majmun, se je preveč nagnil nad vodo in padel noter. Vse to je videl krokodil, se nemudoma požene za martinčkom in ga reši iz vode:

"Pa kaj hudiča je narobe s tabo?"

Martinček mu razloži, da sta s Koalo pušila, on je bil žejen in se je odpravil k reki pit.

Krokodil se odloči, da gre pogledat do koale v deževni gozd,

kjer koala spet ravno dela zadnje dime vnovičnega jointa...

Krokodil zavpije: "Hej, ti!"

Koala pogleda z drevesa in začudeno vzklikne...

"Fak stari!!!!! .............Koliko vode si pa ti spil?!!"

[Akito]

Ljubljanska tržnica. Se srečata sošolca z gimnazije.

"Živjo, kje si ti, te nism vidu sto let. Kolkr vem, si končou arhitekturo, ne?" "Sm, sm, povprečje 9,8. Pol pa magisterij, pa doktorat ..."

"Vsa čast, stari, ti si biu zmeri genij. In po kolk maš radič?"

 

 

[Darko3g]

Orel sedi na skali in puha joint. Pride vrabček in ga vpraša: kaj imaš to?

To ni zate, je premočno.

Daj, da vsaj malo poskusim.

OK, samo previdno, je zelo močno.

Vrabček potegne dim in orel vpraša: Čutiš ka?

Ne.

OK, potegni še enkrat, malo močneje.

Vrabček potegne in spet: Čutiš kaj? Ne nič.

OK ti bom naredil celo baklo pa jo skadi.

Kmalu potem: Zdaj čutiš kaj? Ne, čisto nič.

Kako nič?

Ja, nič, ne čutim kljuna, ne čutim kril, ne čutim nog.

[Fadil]

Dođe Bosanac u Njemačku sa porodicom da živi i radi. Upiše se sin u prvi razred osnovne i svaki dan kad dođe priča tati kako je bilo u školi.

Prvi dan kaže mali kako druga djeca ne znaju glavne gradove EU država, a on zna tri. Kaže njemu otac to je zato što si ti Bosanac.

Drugi dan dolazi mali kaže druga djeca ne znaju da broje ni do 10, a ja znam do 20. Kaže stari to je zato što si ti Bosanac.

Treći dan kaže mali bio na fizičkom i kad su se skidali svima ona stvar mala njemu duplo veća, jel to zato što sam Bosanac, pita on starog.

Kaže stari ma nije to je zato što ti je 16 godina....

[J.a.m.e.s]

POZOR !

Pazite se poceni kitajske robe!
Na sejmu najdem kitajca, ki prodaja soncna ocala. Moderna, lepa z UV zascito.......
Ni, da ni je imel robe! Potem me kitajcek potegne na stran in mi na skrivaj pokaze novi model ocal.
Rece mi, da so danes v akciji samo za 100€. probaj in se odloci.

Nataknem ocala! Ne me jebat stari?
vsi naokoli so nagi!
Ne more bit res. se enkrat poskusim. stari ej , spet so vsi nagi! Cena me sploh ni vec zanimala.
Kupim in na ulici ponovim test, mater kak dobro, vsi so se nagi sprehajali. Eni so res grozno smesni. ???
Grem za nalasc mimo trgovine, da pogledam tisto guzasto prodajalko.
Wav, kako sele naga dobro zgleda???....
In tako pridem, do doma, normalno ocala gor, da se ženi malo poduvam ... ?
Pridem v stanovanje, žena in sosed naga, snamem ocala, še vedno naga, dam gor, naga, dam dol zopet naga....

Mater pa to kitajsko sranje, v pol ure so ze crknala! ? 

JAZ VAM POVEM, NE VERJET KITAJCAM

[Akito]

[thumper]

to ni vic! to je podmuklo zmanjševanje slovenske natalitete!!!

[Tedybear]

pred 11 urami, Akito pravi:

V SLO verziji vidim apdejtano Mišo Molk.

[Darko3g]

En star vic, ki mi pride na misel po določenih debatah v določenih temah:

Odvetnik sprašuje pričo:

"Doktor, preden ste pričeli z obdukcijo, ste preverili puls?"
"Ne"
"Ste preverili krvni pritisk?"
"Ne"
"Ali ste preverili dihanje?"
"Ne"
"Torej je možno, da je bil pacient še živ, ko ste začeli obdukcijo?"
"Ni možno."
"Kako ste lahko tako prepričani doktor?"
"Zato, ker so bili njegovi možgani v posodi s formalinom na moji mizi."
"Ali ni mogoče, da je pacient poleg tega vseeno bil živ?"
"Mogoče, da je živ, in se še danes nekje bavi z advokaturo"

In debatira na MotoSvet forumu

Popravljeno September 26, 2019. Popravil Darko3g