Vici

[thumper]

nov izraz za zdravnico s heteroseksualnimi nagnjenji?

[Akito]

[Akito]

[Fadil]

Sveti Petar i Šef su se dogovorili da će u budućnosti primati samo
slučajeve koji su umrli spektakularnom smrću...

Nakon nekog vremena kuca netko na Nebeskim Vratima...

Sveti Petar: - PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUčAJEVE!

Pokojnik: - Slušaj moju priču!

Oduvijek sam mislio da me žena vara. Tako sam otišao tri sata ranije
s posla, trčim ko lud 11 katova do stana, otvaram vrata, pretražujem
cijeli stan, a na balkonu nađem tipa kako gol golcat visi s vanjske
strane balkona i drži se za ogradu.
Nato uzimam čekić i udaram tom kretenu svom snagom po prstima. On
pada na grm koji ga nježno dočeka. Govno! Ja natrag u kuhinju, uzimam
kompletan frižider i bacam ga preko balkona... PUN POGODAK! Napokon
je kreten sređen, a meni su taj napor i uzbuđenje donijeli infarkt i
evo me kod Tebe!

- U redu... - kaže Petar. - Možeš ući.

Kratko nakon toga ponovno se začuje kucanje na Vratima:

- PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! - kaže Sveti Petar.

- Nema problema! - kaže pokojnik.

Radio sam, kao i svaki dan, svoje jutarnje tjelovježbe na balkonu.
Spotaknem se na vazu s cvijećem i padnem preko ograde, ali se u
zadnji čas uspijevam uhvatiti za ogradu balkona stana ispod svoga...
- Bože, kakva sreća! - pomislih. Nato iznenada dolazi neki idiot i
udara čekićem po mojim prstima, ja padam i, nasreću, dočeka me mekan
grm te
pomislim: ' Ovo je ludo, već drugi put preživjeh!' Pogledam prema
gore i tad me pogodi ovaj blesavi frižider!

- Dobro, možeš ući u Raj. - odgovori Sveti Petar.

Tada ponovno netko pokuca na Nebeska Vrata:

- PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! - reče Sveti Petar.

- Nema problema! - kaže pokojnik.

- Sjedim ja nakon dobrog seksa gol u frižideru...

- To je dovoljno! - prekine ga Sveti Petar. - Uđi!

[Fadil]

Dotrčala jednog dana susjeda Habiba sva zadihana

do Fate, pa će odmah s vrata:

- Fato, brzo dođi, tvoj Mujo guzi dole Hasu nasred

mosta, ovoliko se raje skupilo.

Potrčala Fata do mosta, kad stvarno, skupilo se

brdo ljudi, probije se ona kroz njih kad tamo

Mujo guzi Hasu.

Fata se prodere:

- Mujo, bolan, jes' ti normalan? Pa šta to radiš?

Svi te gledaju!

Mujo se okrene i reče ozbiljno:

- Ma, pusti me Fato, pao Haso u rijeku i

počeo se utapati, ja ga izvukao, a sad mu

spašavam život!

Fata zavrti glavom i reče:

- Mujo, budalo jedna, ne spašava se tako život,

nego se daje umjetno disanje usta na usta.

Mujo slegne ramenima i reče:

- Znam ja to, tako je i počelo...

[Akito]

[Akito]

[Darko3g]

Stopnjevanje v spolnosti: Virgo intacta, Virgo contacta; Virgo ad acta

[Akito]

[Bmflar]

[Bmflar]

Kaj čakajo Amerikanec, Žid in Ukrajinec pred javno hišo ?

Amerikanec čaka izmeno, Žid popust in Ukrajinec ženo ?

[Akito]

After information alcohol can kill coronavirus ...

[VS800]

[Bmflar]

-  Ste kaj spili?
- Ja, dovoljeno, deciliter vina.
- Bomo opravili test...joj, to pa je bilo dosti preveč!
- Ne, deci in liter.

[Fadil]

V vrtec pridejo priklopiti internet....
Dober dan, jaz sem od Amisa.
Vzgojiteljica :
Malo počakajte, verjetno še spi.

[Fadil]

Poveo djed unuku na izlet pa idući šumom naiđoše na proplanak, a na njemu parkiran bijesan Mercedes.

Djede, djede gledaj auto! Idem ga pogledati izbliza.

Ne idi tamo! Nemaš što vidjeti, auto k’o auto!

Ipak, unuka se istrgne djedu iz ruke i potrči prema automobilu .

Za nekoliko minuta vraća se:

Baš onako kako si rekao dida. Kupili su auto, a ni za gaće nemaju.

[Bmflar]

Gleda Mujo platni spisak:

Ibro 1.000 eura,

Meho 1.200 eura,

Suljo 950 eura, Haso 1.500 eura,

i sve tako redom. Na kraju se iznenadi:

Gle’ ovog, jebo mater, ko je taj... Saldo... 35.000 eura!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Muškarac sedi u sobi kada začuje da neko kuca.

Otvara vrata i ugleda puža na tremu.

Uzme ga i baci daleko i dvorište.

Tri godine kasnije opet neko zakuca.

On opet otvori vrata i ugleda istog puža koji mu ljutito kaže: "Dobro, šta je bilo ono?"

------------------------------------------------------------------------------------------------

Dečak ulazi u berbernicu, a berberin šapne mušteriji: 'Ovo je najgluplji dečak na svetu. Sada ću vam dokazati.' Berberin u levu ruku uzme novčanicu od 10 maraka, u desnu dve kovanice od dve marke, a zatim pozove dečaka i pita ga: "Koje želiš?" Dečak uzme kovanice i izađe. "Šta sam vam rekao?", reče berberin i doda: "Taj mali nikada neće naučiti". Kasnije, mušterija napusti brijačnicu i ugleda dečaka kako izlazi iz prodavnice sa sladoledom. "Hej, mali, zašto si uzeo kovanice, a ne novčanicu?", upita ga. Dečak, zadovoljno ližući sladoled odgovori: "Zato što će onog dana kada odlučim da mu uzmem 10 maraka, igra biti gotova".

Popravljeno Januar 30, 2020. Popravil Bmflar

[maus]

 

 

V sosednjih hišah sta stanovala Štajerc in Ljubljančan.

Štajerc je imel kokoš, ki je vsako jutro znesla jajce, ki jo je
Štajerc pobral in si pripravil zajtrk..

Neko jutro je kokoš znesla jajce na dvorišču Ljubljančana.

Ko je Štajerc krenil ponjo, jo je pred njim pobral Ljubljančan.

Štajerc: "Daj mi jajco!"

Ljubljančan: "Kako, saj je moja, kokoš jo je znesla na mojem
dvorišču."

"Ampak, kura je pa moja!"

"Dvorišče pa moje!"

"Vidim, da tak nema prišla nikam ..... Pri nas na Štajerskem rešimo
takšne primere na zelo enostavn način ......"

"Kako?" reče Ljubljančan.

"Najprej bom jaz tebe brcno v jajca pa štopal, kejko cajta boš nuco,
ka se pobereš, potli boš ti mene in štopo. Keri se bo prej pobral,
od tistiga je jajčka!"

"Velja!"

Gre Štajerc po najtežje delovne šuhe s kovinsko kapico, vzeme zalet
in v stilu Oliverja Bierhoffa brcne Ljubljančana v moda, z vso
močjo.

Ljubljančan pade in se v agoniji zvija 32 minut in 18 sekund.

Nato se Ljubljančan opremi, vzame zalet, nakar mu Štajerc pravi:

"Eh, naj ti bo, obdrži jajco, bom jas gnes marmelado na kruhu jeu!"

[Bmflar]

Ustavi policaj pacijenta ..

- A ste kaj popili ?

- Seveda, en kapučin.

Gleda policaj in nato zvito : Da niso bili trije, štirje kapučini ???

[Darko3g]

Zakaj Čak Noris ne more bit gej?

Ker so zanj vsi pi.ke

[Darko3g]

Pride človek priklopit internet v vrtec in reče: Jaz sem od Amisa.

Pa pravi varuška: Mau počakte, mislim, da še spi.

Popravljeno Februar 1, 2020. Popravil Darko3g

[Darko3g]

Starejši možak pride k zdravniku in se pritožuje:
 - Doktor, pri vsakem seksanju slišim v ušesih glasno žvižganje!
 - Ja, pri vaših letih pa res ne morete več pričakovati aplavza ...

 

Vprašajo Američana, Rusa in Slovenca, kdaj jim je bilo najboljše v življenju.
"Ko sem bi na Havajih, tam je bilo veliko hrane in žensk!" odgovori Američan.
"Ko sem padel v sod vodke," reče Rus.
Slovenec ima daljšo zgodbo: "Sem bil pozimi leta 1982 v stražarski desetini v vojašnici pod Stolom. Bilo je pol štirih zjutraj, zunaj je bilo minus dvajset, ležal sem pri peči, se grel ko je vstopil desetar in zaklical: "Janez, ven na stražo! Jaz pa sem Franc!"

[Fadil]

[Fadil]

Jako ružna žena nervozno ulazi u robnu kuću sa dvoje dece, vičući na njih. Čovek na ulazu je upita:
- "Dobro jutro gospođo, imate divnu decu. Jesu li blizanci?"
- "Naravno da nisu, stariji ima 9, mlađi 7 godina. Zašto misliš da su blizanci? Čak ni ne liče, budalo!!"
- "Ne, nikako, samo ne mogu verovati da Vas je neko jebo dva puta!"

[Fadil]

Šta kaže muškarac svojoj ženi, kada mu ona sa koferom u ruci objasni da ga ostavlja zbog drugog:

Ateista: Ne verujem.
Budista: Samo neka si ti sretna.
Katolik: Ja sam kriv.
Jevrej: Vratiću ti!
Pravoslavac: Samo neka je naš!
Agnostik: Zašto nemaš obojicu?
Musliman: Jedna manje-više.
Melanholik: Ubiću se!
Kolerik: Ubiću te!
Apatik: Pa dobro.
Pesimista: Znao sam.
Optimista: Uzmi ključ, za svaki slučaj.
Realista: To je moj kofer!
Naivac: Kad se vraćaš?
Racionalista: Nemaš argumenata!
Skeptik: Jesi li sigurna?
Romantik: Ali ja te volim!
Filozof: Zašto baš danas?
Pravnik: To će te puno koštati!
Bankar: To će me puno koštati!
Japi: Kolika mu je plata?
Liberal: Konačno slobodan!
Komunista: Dužan sam da te delim.
Zeleni: Idi biciklom.
Socijaldemokrata: Poštujem tvoju odluku.
Slovenac: Samo da nije Hrvat!
Hrvat: Samo da nije Slovenac!
Albanac: Samo da nije Srbin!
Srbin: Marš u pičku materinu!