Vici

[Darko3g]

Gospod doktor, kakšna je prognoza moje bolezni?

No, ja, še kar, ampak raje ne kupujte preveč zelenih banan.

[Darko3g]

Janezek, veš da v šoli ne smeš divjati. Kam se ti pa tako mudi?

Rad bi preprečil pretep med dvema učencema.

Katera pa sta ta učenca?

Miha in jaz.

[Darko3g]

Mlad nadebuden igralec je zaprosil očeta svojega dekleta za roko.

Nikoli ne bi dovolil, da se moja hčerka poroči z igralcem.

Prosim, pridite se ogledati mojo igro. Morda si boste premislili.

Po ogledu igre oče pokliče mladeniča. Imate prav premislil sem si. Lahko se poročite z mojo hčerko. Vi niste noben igralec.

[Darko3g]

Na motosvetu komentirajo težko prometno nesrečo moderatorja, ki jo je komaj preživel.

Prvi komentar: Nekdo tam zgoraj te ima vseeno rad.

Drugi komentar: Mislim, da ne. Po moje ga še tam nočejo.

[Darko3g]

Žena mi je rekla, da bi rada enkrat pri kuhanju večerje imela mir in tišino

Pa sem odklopil detektor dima.

[Darko3g]

V mestu so odprli nov moderen supermarket. Ima avtomatsko napravo za osveževanje sadja in zelenjave.. Tik preden se sproži, se zasliši zvok daljnega groma in začuti vonj svežega dežja.

Ko pridete mimo polic z mlekom, zaslišite krave, ki mukajo, in začutite vonj sveže pokošene trave.

V mesnem oddelku je aroma zrezkov na žaru s čebulo.

Ko se približate oddelku z jajci, slišite, da kokodakanje kokoši, zrak pa se napolni s prijetno aromo pečene slanine in jajc.

Oddelek za kruh odlikuje omamen vonj po sveže pečenem kruhu in piškotih.

Nikoli več pa tam ne kupim toaletnega papirja.

[DAMI34]

pred 16 urami, Darko3g pravi:

Na motosvetu komentirajo težko prometno nesrečo moderatorja, ki jo je komaj preživel.

Prvi komentar: Nekdo tam zgoraj te ima vseeno rad.

Drugi komentar: Mislim, da ne. Po moje ga še tam nočejo.

zgrožen sm 

pred 16 urami, Darko3g pravi:

Gospod doktor, kakšna je prognoza moje bolezni?

No, ja, še kar, ampak raje ne kupujte preveč zelenih banan.

Gospod doktor, kakšna je prognoza moje bolezni?

Dr. House: umrli boste

pacient: koliko časa pa še imam?

Dr. House: 10, 9, 8, 7....

[Darko3g]

Kupi blondinka vibrator, ga vklopi in se vibrator zatrese, pa pravi:

Ne bit tako nervozen, saj je za mene tudi prvič.

[Darko3g]

Pride moški v bar in se vsede na stol. Barman ga vpraša: Boste kaj spili?

Ne hvala, ne pijem, enkrat sem poskusil, pa mi ni bilo všeč.

Boste skadili eno cigaro?

Ne hvala, sem enkrat poskusil, pa mi ni bilo všeč.

Ste za igro  biljarda?

Ne hvala. Enkrat sem igral, pa mi ni bilo všeč. Veste v bistvu čakam na svojega sina.

Barman pa: Naj uganem. Vaš edini sin?

[Darko3g]

Z ženo sva peljala vnuka na večerjo v restavracijo, kjer imajo na stenah slike znanih filmov. Ko sem šel iskat mizo sem prišel nazaj in videl začudeno ženo in vnuka, ki je strmel v sliko Supermena v telefonski govorilnici.

Vprašal sem ženo: Kaj ne ve, kdo je Supermen?

Ne samo to, ne ve tudi, kaj je telefonska govorilnica.

 

 

Vedno pogosteje dobivam nadležne telefonske klice. Največkrat ponoči.

Običajno se začnejo tako: Rekel si, da boš doma že pred dvema urama.

Popravljeno Maj 18, 2020. Popravil Darko3g

[Darko3g]

Pride moški pred nebeška vrata pa mu Sveti Peter pravi: Vi ste preveč lagali v življenju, da bi prišli v nebesa.

Imejte usmiljenje, tudi vi ste bili nekoč ribič.

[Bmflar]

Gorenjcu umre žena in gre kupit žaro, pa vpraša pogrebnika :
Kolk košta ?
200 evrov.
Imate kakšno cenejšo?
Imamo, evo tale je 50 evrov.
Kolk je pa una tam na mizi ?
Pa to je steklen kozarec od kumar. Dam ti ga zastonj.
Vzel ga bom - odgovori Gorenjc - saj je itak skoz na oknu visela

[maus]

[Bmflar]

[tomaz69]

pred 32 minutami, maus pravi:

pravijo, da si ti @maus zelo suh...je to vzrok?

[maus]

pred 1 minuto, tomaz69 pravi:

pravijo, da si ti @maus zelo suh...je to vzrok?

treba je dat razumljiva navodila za uporabo  

[Darko3g]

Sem prišel v službo prvi dan po rojstvu otroka. Pa pravi šef: Slišim, da imaš dojenčka pri hiši.

Jaz pa: Nemogoče, tako glasno pa spet ne joče.

[Darko3g]

Horoskop mi je napovedal, da bom čez 12 let zelo žalosten.

Pa sem si kupil psička, da se razvedrim.

 

 

Vse življenje sem mislil, da je zrak zastonj

Dokler nisem kupil vrečke čipsa.

[maus]

[Darko3g]

Na razgovoru za službo vpraša kadrovik kandidata: Zakaj mislite, da ste primerni za to službo strokovnjaka za računalniške vdore?

Zato, ker sem vdrl v vaš računalnik in se sam povabil na ta razgovor.

------------

Mami, danes mi je očka na avtobusu rekel naj odstopim prostor eni ženski.

To je pa čisto v redu.

Že, ampak jaz sem sedel v njegovem naročju.

-----------

V knjigarni kupec vpraša knjigarnarja, kje imajo knjige o paranoji.

Točno za vami so.

----------

Mama se hvali: prvi sin je arheolog v Boliviji, drugi sin poučuje glasbo v Amsterdamu, hči pa končuje dolgoletni projekt v Indijii

S čim ste se jim tako zamerili, da hočejo biti tako daleč stran?

---------

Učitelj pravi učencu: V mojem razredu ne moreš spati.

Lahko bi, če bi govorili malo tišje

-----------

Bolje vrabec v roki, kot žolna na glavi

---------

Zakaj je bila šola lažja za praljudi?

Niso se rabili učiti zgodovine

[Bmflar]

[Bmflar]

Štajerc pri frizerju

 

Štajerc pride k brivcu in reče:

“Porazirat sm se prišo.”

”Ali mislite obriti?”

”Ne ob riti.

Po ksihtu, trotl, trapasti!”

[Darko3g]

Si tip kupi novega BMW in ga gre sprobat, Žge po eni ravni cesti, ko ga naenkrat prehiti kura na 4 nogah. Tip žge za njo pa ga ne more prehitet. Naenkrat kura zavije levo na eno kmetijo.
Tip za njo in vpraša kmeta. Kaj je to za ena kura s štirimi nogami?
Pa pravi kmet ponosno. Naš najnovejši dosežek, genski inženiring, najbolj cenjen del kure so kurja bedra in ta jih ima 4 namesto dveh.
Kakšen pa je okus tega mesa?
Tega pa ne vemo, je še nismo ulovili.

[thumper]

pred 12 urami, Darko3g pravi:

Si tip kupi novega BMW in ga gre sprobat, Žge po eni ravni cesti, ko ga naenkrat prehiti kura na 4 nogah. Tip žge za njo pa ga ne more prehitet. Naenkrat kura zavije levo na eno kmetijo.
Tip za njo in vpraša kmeta. Kaj je to za ena kura s štirimi nogami?
Pa pravi kmet ponosno. Naš najnovejši dosežek, genski inženiring, najbolj cenjen del kure so kurja bedra in ta jih ima 4 namesto dveh.
Kakšen pa je okus tega mesa?
Tega pa ne vemo, je še nismo ulovili.

pa je.. 

[maus]

pred 12 urami, thumper pravi:

pa je.. 

maus jo je ujamu