AlterMann Objavljeno Marec 18, 2003 Opozori Objavljeno Marec 18, 2003 Zena in moz sta bila porocena ze dolga dolga leta in na vse nacine sta se trudila, da bi dobila otroka. Potem, ko so zdravniki koncno postavili diagnozo, da je moz neploden, sta se odlocila, da poisceta nekoga, ki bo zaplodil otroka. Tisti dan je moz se enkrat poljubil zeno in rekel, da se bo umaknil za nekaj ur, saj bi moral tisti moski priti vsak cas. Pol ure kasneje je pozvonilo na vratih in ker nesreca pac nikoli ne pociva, je bil to fotograf, ki je hodil po bloku od vrat do vrat in ponujal svoje fotografske storitve. "Dobro jutro, gospa", je zacel prijazno. "Ne poznate me, ampak jaz sem prisel da bi..." "Ni treba pojasnjevati", je zena zardela do uses. "Pricakovala sem vas." "A res", je bil fotograf prijetno presenecen. "Veste, jaz delam prav krasne otroske zadeve..." "To je tisto, kar si jaz in moj moz tako zeliva", je rekla zena. "No pa sedite ze, prosim. Kje bova zacela?" "Prepustite vse meni", je rekel fotograf profesionalno... "Ponavadi zacnem kake dvakrat v kopalni kadi, pa enkrat na kavcu in morda se ene par v postelji. Vcasih je prav cudovito tudi na tleh, na tepihu dnevne sobe, recimo; resnicno je treba stvar ponoviti veckrat." "V kadi, pa na tleh? Ni cudno, da nama z mozem ni uspelo..." se je cudila zena. "Veste, gospa, tako je s tem", je rekel fotograf. "Pravzaprav nihce od nas ne more garantirati, da bo uspelo kar prvic in vsakic. Ampak jaz poskusim vec razlicnih pozicij in sprozim iz sest ali sedem razlicnih kotov. Preprican sem, da boste preseneceni nad rezultati." "Upam samo", je rekla zena sramezljivo, "da bova hitro sla skozi..." "Gospa, pri mojem nacinu dela si mora moski vzet cas. Jaz bi rad bil noter in ven v petih minutah, ampak potem bi bili, preprican sem, razocarani..." "Ja saj vem", je gospa kimala razumevajoce. Fotograf je odprl atase kovcek, ki ga je nosil s sabo, in izvlekel album s slikami otrok, ki jih je fotografiral. "Tole je bilo narejeno v avtobusu stevilka stiri, medtem ko je peljal skozi Nove Jarse." "O moj bog", je gospa hrepenece zavzdihnila in si z robckom brisala solze. "In tale dvojcka, poglejte, lepo vas prosim, kako sta cudovita... ampak z njuno mamo je bilo tako tezko delati..." "A da je bila tezavna?" se je zacudila gospa. "Ja, zal res. na koncu sem jo moral odpeljati v park, da sem lahko posel opravil, tako kot se sika. Ljudje so se zbrali okoli in prerivali, da bi videli bolje..." "A taka guzva je bila?" je vprasala gospa. "Ja, pa kar tri ure je trajalo. Zenska je stalno nekaj jamrala in cvilila. Tezko sem se zbral. Temnilo se je ze in sem moral pohiteti in potem so se golobi zaceli, oprostite na izrazu, srat po moji opremi, tako da sem moral enostavno spakirat..." "A to mislite resno, da so, hm, kakali po vasi opremi?" "Ja seveda. No, gospa, zdajle bom pa prinesel trinoznik, da lahko zacneva z delom." "Trinoznik?" Gospa je izgledala zelo zaskrbljeno. "Ja seveda", je rekel fotograf. "Trinoznik potrebujem da nanj postavim svojo masinco... je prevelika, da bi jo drzal med delom." "Gospa... gospa... a vam je slabo?"
manjak Objavljeno Marec 18, 2003 Opozori Objavljeno Marec 18, 2003 Kako veš, da nisi več študent 1. Ob 6ih zjutraj vstajas in takrat ne hodis spat 2. Seks v enojni postelji ti povzroca tehnicne tezave 3. V hladilniku imas vec hrane kot pijace 4. Tvojo fantazijo o seksu s tremi dekleti z lezbicnimi nagnenji je zamenjala fantazija o seksu s komerkoli 5. Ne strinjas se s testiranjem novih zdravil na prostovoljcih 6. Poznas vse, ki spijo v tvojem stanovanju 7. Ne prejemas grozilnih pisem iz banke 8. Svojo najljubso melodijo slisis v dvigalu firme, kjer delas 9. S sabo nosis deznik 10. Sedemdnevne >pijanice< se ti ne dogajajo 11. V trgovino ne hodis z vsemi prijatelji 12. Uporabljas vse obicajne placilne in kreditne moznosti svojega tekocega racuna 13. V stanovanju dela ogrevanje 14. Tvoji prijatelji se porocajo in locujejo, namesto da bi se srecevali in razhajali 15. Drzavi letno placujes 60.000 sit 16. Namesto 130 dni pocitnic, jih imas le 20 17. Kavbojke in pulover niso elegantna obleka 18. Klices policijo, ker prekleti mulci v sosednjem stanovanju nocejo stisati glasbe 19. Zgodaj vstajas s postelje tudi ce pada 20. Umivanje ni nujen obred 21. Starejsih sorodnikov ni sram pred tabo govoriti sal s seksualno vsebino 22. Pojma nimas kdaj zapirajo najblizji kiosk z bureki 23. Avtomobilsko zavarovanje je vedno cenejse, stroski vzdrzevanja pa vedno drazji 24. Idej za koktejle ne dobivas od lokalnih klosarjev 25. Nepojedene pice ne dajes v hladilnik za pozneje 26. Ne porabis polovice dneva za nacrtovanje vecernega pohoda po barih 27. Ne preneses prekletih studentov - parazitov 28. Ko si pijan ne cutis cudovite privlacnosti do prometnih znakov 29. Spanje v cakalnici zelezniske postaje se ti ne zdi spodobno 30. Sostanovalcev ti ne uspeva prepricati v >pitje do jutra< 31. Ko se zbudis, vedno ves kje si 32. Dremezi od 12 do 18 se ti ne dogajajo 33. Ogenj v kuhinji ni povod za dobro zabavo 34. V lekarne hodis po Panadol in ne po kondome in teste nosecnosti 35. Spominjas se imena osebe, s katero se zbudis 36. Zajtrke jes v casu zajtrka 37. V tvoji kuhinji ni ne misi ne scurkov 38. Nakupovalni seznam je daljsi od juhe iz loncka in 6packa piva 39. Uporabljas sesalec 40. Krsenje zakona pomeni prekoracitev omejitve hitrosti za 10km/h 41. Vec kot 90% svojega casa ponavadi prebijes za racunalnikom 42. Namesto da bi rekel. >nikoli vec ne bom toliko popil govoris: ne > morem vec spiti toliko kot vcasih< 43. Ne eksperimetiras vec s prepovedanimi substancami 44. Ne pijes vec doma preden gres v bar, da bi tam prihranil
Alla Objavljeno Marec 21, 2003 Opozori Objavljeno Marec 21, 2003 Takole bo pa izgledalo, ko bo Slovenija v NATU Nekega dne sta se sestala Bush in Drnovšek. Nekaj se pogovarjata, potem pa se skregata. Vsak gre v svojo državo. Ko pride Drnovšek v Slovenijo naroči slovenski vojski naj napade New York. Letala odletijo in ga zbombardirajo. Drnovšek čaka, da bo Bush kaj rekel.. Čaka tri dni, a ni odgovora. Pošlje se enkrat letala, tokrat na Chicago. Letala zbombardirajo, pridejo nazaj, a Bushovega odgovora ni. Pošlje se enkrat letala, tokrat na Washington. Spet nič odgovora. Drnovšek se razjezi, pokliče Busha in ga vpraša zakaj nič ne napade, saj mu je on sesul tri glavna mesta. Ta mu odgovori: 'A je pri vas na Slovaškem sploh še kdo živ?'
manjak Objavljeno Marec 22, 2003 Opozori Objavljeno Marec 22, 2003 Nekje v mestu se zbirajo prostitutke, nekega dne se ena od njih pripelje v novem avtu. druge jo zacudeno pogledajo in jo vprasajo ce je avto dobila na lizing, prostitutka odgovori: ne dobila sem ga na fafing.
manjak Objavljeno Marec 22, 2003 Opozori Objavljeno Marec 22, 2003 dva prjatla debatirata prvi: ti, bom mogu kupit računalnik drugi: ko boš kupoval mi povej, da ti bom svetoval prvi: ma sej ni problema sej vem kaj rabim, rabim računalnik ,ekran, zvočnike ,miš... drugi: kaj???? prvi:aja še na printer in tiskalnik sm pozabu drugi: kako printer in tiskalnik? prvi:sej ni važno ,bom kupu kar oba , bom imel angleškega in slovenskega!!!
manjak Objavljeno Marec 22, 2003 Opozori Objavljeno Marec 22, 2003 Hans in Albert prideta na bencinsko, ko si začne Hans vtikat cev v rit. Albert: Aber Hans, das ist ja nicht normal. ( to ja ni normalno ) Hans: Nein, nein, das ist super. ( ne, ne to je super )
manjak Objavljeno Marec 22, 2003 Opozori Objavljeno Marec 22, 2003 PISMO BLONDINKE SVOJEMU SINU Dragi sin, To pismo ti pisem, da bi vedel, da ti pisem. Ce dobis to pismo pomeni, da je dobro prispelo. Ce ga ne dobis, mi javi, da ti ga ponovno posljem. Pisem pocasi, ker vem, da pocasi beres. Zadnjic je tvoj oce v casopisu prebral, da se, statisticno gledano, najvec prometnih nesrec zgodi 1km od doma. Zato smo se preselili nekaj ulic naprej. Nova hisa je zelo lepa. Ima celo pralni stroj, vendar ne vem, ce dela. Vceraj sem dala perilo prat in ko sem potegnila vodo, je perilo izginilo. Vreme je tukaj kar dobro.Prejsnji teden je samo dvakrat dezevalo. Prvic je padalo tri, naslednjic pa stiri dni. V zvezi z jakno, ki si jo tako zelis, je stric Peter povedal, da naj odrezemo vse gumbe, preden ti jo posljemo, saj so gumbi zelo tezki in bi bila draga postnina. Gumbe smo odrezali in ce jih bos potreboval, jih lahko najdes v notranjem zepu, kamor sem jih spravila. Potem, ko smo pokopali tvojega dedka, smo ob ciscenju hise nasli njegovo truplo. Bilo je v omari od tistega dne, ko je dedek zmagal pri igri skrivalnic. Nekaj dni nazaj je eksplodirala jeklenka plina v kuhinji. Tvojega oceta in mene je vrglo skozi okno na dvorisce. Kaksno dozivetje! Po tolikih letih sva koncno sla enkrat skupaj ven. In ce ze pisem o tvojem ocetu dobil je novo delo! Zelo je ponosen, saj je pod njim okrog 500 ljudi. Zaposlili so ga na mestnem pokopaliscu, kjer skrbi za travo. Tvoja sestra Julija, saj ves, tista, ki se je porocila s svojim mozem, je koncno rodila. Za spol sicer se ne vemo, tako da zaenkrat ne vem, ce si postal stric ali teta. Ce bo puncka, jo bo tvoja sestra poimenovala po meni. Vseeno se mi zdi cudno, da bo svojo hcerko klicala >mama<. Tvoj stric Pavel se je ozenil. Cele dneve moli pred zeno, ker je devica. Strica Karla sploh vec ne videvamo, odkar je prejsnjo leto umrl. In da ne govorim o tvojem bratu Janezu. Grozen je. Zaklenil je avtomobilska vrata, kljuci pa so ostali v avtu. S taksijem je moral domov po rezervo, da nas je potem lahko odklenil iz vozila. Katastrofa!!! Dobro sinko, ne bom ti napisala naslova, ker ga ne poznam. Prejsnja druzina, ki je tu zivela pred nami, je s seboj odnesla hisno stevilko. Ce bos kaj videl teto Lizo, jo pozdravi, v nasprotnem pa ni treba reci nic. Mama, ki te ima rada. P.S.: Hotela sem ti poslati nekaj denarja, pa sem ze zaprla kuverto
elbarto Objavljeno Marec 23, 2003 Opozori Objavljeno Marec 23, 2003 Kako vemo, da je svet v kurcu??? - - - - - - - - - - Najboljši raper je belec, najboljši igralec golfa je črnec, Nemci pa nočejo vojne El B.
AlterMann Objavljeno Marec 25, 2003 Opozori Objavljeno Marec 25, 2003 Prolazi Fata pored trgovine sa životinjama i vidi u izložbi veliki oglas: frog surprises i pored jednu malu zelenu žabu. Zainteresirana udje u trgovinu i pita trgovca zašto je to žaba iznenadjenja. " Pa znate , to vam je specijalna žaba . Kad se skinete do gologa i date je na ono mjesto , žaba vas dovede do brzog orgazma." I tako Fata kupi žabu, brzo ode kući da sve to proba. Skine se , istušira , legne u krevet i da žabu na ono mjesto. I ništa. Proba još jednom . I ništa. Iznervirana pozove trgovca , koji joj obeća da će odmah doći. " Ova vaša žaba kao , da je mrtva , ništa ne mrda , a uradila sam sve po uputama" kaže njemu Fata. " Dajte molim vas pokažite mi kako ste to uradila" odgovori trgovac. I Fata se skine , legne u krevet , stavi žabu na ono mjesto . I opet ništa. " Jel vidite sada" kaže Fata. " Znaš šta žabo jedna , još samo jednom ću ti pokazati , kako se to radi " skidajući se reče trgovac.
Guest 1 Objavljeno Marec 26, 2003 Opozori Objavljeno Marec 26, 2003 :D :D :D :D :D :D :D :D :D http://www.vicevi.co.yu/ :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
SiR Objavljeno Marec 27, 2003 Opozori Objavljeno Marec 27, 2003 ČE IMAŠ DOBER ŽELODEC PREBERI, DRUGAČE RAJE NE!!!! > Pride gobavc v studentsko menzo jest. Pa si isce plac kam bi se usedel > in je blo se glih pri enmu studentu miza prosta. Pa vprasa studenta: A > te ne moti, ce prisedem, ker sem gobav? > Student: Ne ni panike ti kar prisedi! > Cez nekaj casa pa studentu rata ful slabo, pa gobavc rece: Se bom raje > presedu. Se mi to kar naprej dogaja in nebi rad da bruhas! > Student: Ne ti kar ostani, sploh ni problem v tebi. > In glej ga zlomka cez neki casa student skoraj skoraj bruha. > Gobavc: Ne, bom res sel stran, ker nocem, da bruhas zaradi mojih > krvavih gnojnih ran po vsem telesu! > Student: Ce ti pravim, sploh ni problem v teb. Kar ostani bo ze. > Cez minuto pa student zacne kozlat ko vidra, pa rece gobavc: Sej sem > vedu, takoj bi moral iti stran, pa do tega nebi prislo. > pa student: Sej sem ti reku, da ni problem v teb. > Gobavc: Ja v cem je problem, zakaj pa si pol kozlal? > Student: Ma problem je v onemu studentu zadaj, ko ti v hrbet kruh > namaka!
diablo666 Objavljeno Marec 27, 2003 Opozori Objavljeno Marec 27, 2003 Gresta Janez pa Jožek kupovat kravo. Najdeta kmeta, ki trdi, da je to čudežna krava , koliko popije vode toliko da mleka. J&J jo kupita in jo takoj peljeta k potoku, da preverita ,če nista kupila mačka v žaklju. Jožko jo drži za rogove in ji potiska glavo v potok. Janez pa jo molze. Po nekaj minutni molži se krava userje Janezu na glavo. Janez se v trenutku razburi in reče ." tristo kosmatih Jožek ne tišiči krave tolk v dno potoka ker je zgleda mulj potegnila". :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted:
Cacy Objavljeno Marec 27, 2003 Opozori Objavljeno Marec 27, 2003 Občan sreča dva policista in ju vpraša: "Vidva, ki sta brihtne glave, povejta mi, kaj je to: Štiri noge ima in zelo neumno je." "Osel!" "Ne, to sta vidva." Policista odideta jezna naprej, srečata prijatelja in se določita, da ga potegneta. In mu pravita: "Povej, kaj je to. Štiri noge ima in neumno je." "Osel." "Ne, to sva midva." ---------- Umrla je žena policijskega inšpektorja. Pri naročilu napisa na nagrobnem spomeniku je inšpektor naročil napis: "Tu v miru počiva žena policijskega inšpektorja." Čez štiri leta je bil napis popravljen. Pisalo je: "Tu počiva žena višjega policijskega inšpektorja."
bobek Objavljeno Marec 28, 2003 Opozori Objavljeno Marec 28, 2003 Izbrani izrazi iz hrvaškega novoreka: Suprug.........................Jebnik Ljubavnik.......................Dojebnik Advokat........................Zajebnik Dosadna osoba...............Odjebnik Bicikl............................Dvokotačno nožno okretalo sa guznim podupiracem Kočijaš..........................Visokosjedeči konju u dupe gledajuči gospodin Klavir............................Rukopipajuče milodrndalo Kravata.........................Okolovratno dopupkalo Svinja...........................Milogojno blatobrčkalo Ovca............................Okolokučno četveronožno travočupkalo Čobanin......................Nadstojnik okolokučnog četveronožnog travočupkala Tata.............................Mamojeb Telegraf.........................Brzoglas Automobil.......................Samovoz Tramvaj.........................Munjovoz Ulica.............................Samovoznica Bioskop..........................Slikokaz Televizija........................Slikomičnica Jebivetar...................... .Zrakoprc Vrabac.......................... Zrnojed Petao........................... .Zoroklik Dipl.Ing.Elektrotehnike........Osvjedodzbeni spretnik munjarstva Monitor..........................Prikazbenik Mis (racunarski)................Nadstolno guromicalo Hard disk........................Cigrasto velepamtilo Hardver.........................Tvrdotvorina Softver..........................Mekotvorina Prezentacioni softver.........Prikazbena mekotvorina Stolica...........................Cetveronozno podguzalo Helikopter...................... Zrakomlat Akumulator.....................Munjosprem Kompas.........................Gvozdotezna sjevernica Grom............................Zrakotres Munja......................... .Zrakobljes Nevreme.......................Zrakotresno zrakobljeskalo Peder...........................Otpozadni miloklizni gospodin :twisted: :twisted: :twisted: :twisted:
Ice Objavljeno Marec 28, 2003 Avtor Opozori Objavljeno Marec 28, 2003 supruga.......... okokucno vristalo
bobek Objavljeno Marec 28, 2003 Opozori Objavljeno Marec 28, 2003 Subject: Ponudba za sindikalni izlet > > PONUDBA ZA SINDIKALNI IZLET: IRAK > > Opcije: > > > > 1.) Letalonosilka - Letalonosilka > > 2.) Bombnik - Letalonosilka > > 3.) Bombnik - Peš > > > > Čas trajanja: 3 dni ( od 28.3.2003 do 30.3.2003 ) > > > > Potek izleta: > > > > 1.dan > > Odhod iz Piranskega zaliva, kjer nas bo čakala najnovejša > > letalonosilka Harry S.Truman in nas popeljala neposredno do > > Perzijskega zaliva. Po > kratkem > > počitku se bomo odpravili na nekajurno hojo do glavnega mesta > > Bagdad, kjer bo ob zvokih siren sledila nastanitev v svetovno > > priznanih podzemnih zakloniščih (pet zvezdic). Dan se bo končal ob > > branju iraškega best sellerja - Korana, seveda v domači izvedbi. > > > > > > 2.dan > > Že ob zgodnjih jutranjih urah se bomo pod vodstvom inšpektorjev > > združenih narodov odpravili na ogled Hussainove palače ter tovarn za > > proizvodnjo orožja za množično uničenje, kjer bo sledilo tudi > > skupinsko slikanje z Sadamom Hussainom. > V > > popoldanskem > > času si bomo ogledali tradicionalno ulično sežiganje ameriške > > zastave > in > se > > ob vonju gorečih naftnih polj podali v noč. > > > > Ta bo nekaj posebnega saj bomo, pod sponzorstvom ameriških zračnih > > in pomorskih sil, deležni veličastnega ognjemeta, ki bo trajalo vse > > do jutra. > > > > 3.dan > > Odhod iz Bagdada ter ogled svetovno znanih mest kot so Ar Rutbah, > > Karbala, An Najaf ter Al Kut. Pod spremstvom, sedaj že lokalne > > domačinke, Ksenije Horvat se bomo usmerili proti sosednji državi in > > hkrati velikemu iraškemu prijatelju Kuvajtu, kjer bomo preživeli > > (upam) še zadnje trenutke verjetno > nepozabnega > > izleta. V poznih večernih urah se bomo žalostnega srca a polni > > spominov odpravili proti domu po načelu " znajdi se sam ". > > > > > > Cena paketa: 2500 SIT (plačljivo zaenkrat tudi v Iraškem dinarju, > > kasneje > le > > v USD) > > Doplačila: Plinska maska - 1000 SIT (priporočljivo predvsem za čas > > bivanja > v > > Kuvajtu) > > Zaradi velikega povpraševanja pobiramo prijave tudi preko spletne > > strani www.belahiša.com! > >
AlterMann Objavljeno Marec 31, 2003 Opozori Objavljeno Marec 31, 2003 Izveo Mujo dva psa u setnju. Sretne ga Suljo i kaze:"Bas su lijepi. Jeli ih sam kupas?" Mujo:"Ovog da" Suljo:"A ovog drugog?" Mujo:"I njega" Suljo:"A vodis li ih veterinaru?" Mujo:"Ovog da" Suljo:"A ovog drugog?" Mujo:"I njega" Suljo:"Ma sto me zajebavas? Ja te fino pitam, a ti mi govoris prvo za jednog psa pa onda za drugog" Mujo:"To je zato sto je ovaj pas moj" Suljo:" A ovaj drugi?" Mujo:"I on".
suzuki Objavljeno Marec 31, 2003 Opozori Objavljeno Marec 31, 2003 ZAKONSKA Mož se zjutraj zbudi z mačkom. Ko odpre oči, najprej na nočni omarici zagleda kozarec vode in zraven dva aspirina. Ko se še bolj razgleda, zagleda na stolu poleg postelje zlikano in zloženo obleko, pripravljeno, da jo obleče. Hiša je vsa lepo pospravljena in na mizi v kuhinji je listek: "Dragi, odšla sem po nakupih. Zajtrk je v pečici, jutranji časopis na mizi." Nato pride mimo sin in on ga ves presenečen vpraša, kaj se je zgodilo prejšnji večer. "Oh, prišel si ob 3h ponoči, pijan. Spotaknil si se na stopnicah in razbil mamino najljubšo vazo, pobruhal hodnik, nato pa si se zaletel v vrata, zato imaš modrico na očesu." "Aha," reče on. "Ampak zakaj je potem vse tako lepo urejeno in zakaj mama ni nič jezna?" Sin pojasni: "Ko te je mama odvlekla v spalnico in ti poskušala sleči hlače, si rekel: "Gospa, pustite me pri miru, jaz sem poročen!" Naši zlati otroci... V porodnisnici se pogovarjata dva novorojencka. Fantek pogleda puncko in ji ponosno rece: "Jest sem pa fantek!" "Kako pa to ves?" vprasa puncka in fantek odvrne: "Pocakajva, da gre sestra ven, pa ti bom pokazal." Ko sestra odide, potegne fantek odejico stran, pomoli nozice v zrak in pravi: "Poglej, plave nogavicke imam."
AlterMann Objavljeno April 1, 2003 Opozori Objavljeno April 1, 2003 Zgodilo se je to nekega dne, ko se mi je na poti domov pokvaril avto. Poklical sem zeno in povedal da bom prisel malo kasneje, ker se mi je pokvaril avto. Odlocil sem se, da bom pesacil. Na poti me je iz domace gostilne premail vonj pasulja. Kako je disalo. Nisem se mu mogel upreti, pa se pot do doma je bila dolga. Pa se lacen sem bil. Vstopil sem in si narocil najvecjo porcijo. Ker ta ni zadostovala sem nato pojedel se dve. Joj, kako je pasalo. Ko sem koncno prisel domov me je zena peljala v kuhinjo, me posedla za mizo in rekla: "Dragi, danes imam za kosilo presenecenje zate..." Prekinilo jo je zvonenje telefona. Odsla je v dnevno sobo in se oglasila. Moral sem izkoristiti priliko. Po vsem tistem fizolu me je tako tiscalo... ja, nagnil sem se na levo stran, rahlo vzdignil nogo in prdnil. Bil je to tak zvok, kot da bi nekdo z nohti potegnil po tabli. Ampak, prijalo pa je. Nato pa je prismrdelo. Z roko sem rahlo pomesal zrak in ze je bilo bolje. Ze sem cutil, da prihaja naslednji. Visje sem dvignil nogo in ga spustil. Zvok pa tak, kat nasa stoenka, ko ne uzge... smrad pa... Ko sem ze bolj vneto mesal zrak z rokami me je presenetil tretji. No zvok je bil... ne vem, ni pravega izraza. Se krozniki v omari in okno so se tresli. Od smradu pa roze pri oknu... v hipu so se posusile. Z enim usesom sem ves ta cas poslusal, ce je zena ze koncala s pogovorom in prdel kot prasec. Ja, prav kot prasec sem se pocutil. No, po kakih desetih minutah prdenja je zena koncala pogovor. Udobno sem se namestil na stol, dal roke za glavo in se delal, kot da nic ni bilo. Zena je prisla v sobo se nasmejala in rekla "Presenecenje !!!". V hipu sem se spomnil, da imam rojstni dan, nakar je izpod mize prilezlo deset sorodnikov...
transalp Objavljeno April 1, 2003 Opozori Objavljeno April 1, 2003 Fata: "Doktore, imam veliki problem..." Dr.: "Recite, Fato." Fata: "Nijedan muškarac me ne može zadovoljiti." Dr.: "Pa to je jednostavno, pokušajte sa dva muškarca!" Fata: "Ma probala sam sa dva... pa sa tri, pa sa četiri,... i još me nijedan nije zadovoljio!" Dr.: "Pa probajte sa 5 ili 10 njih..." Fata: "Joj doktore, i to sam probala..." Dr.: "Fato! Pa vi ste medicinski fenomen!!!" Fata: "Fenomen, doktore, fenomen! ... A ne kurva kako selo priča!!!"
lojzi Objavljeno April 1, 2003 Opozori Objavljeno April 1, 2003 Zena vara muza s ljubavnikom, dok je ovaj na poslu. Njen devetogodisnji sin dodje kuci pa ga mama strpa u ormar i zatvori vrata da im mali ne smeta. Nekoliko trenutaka kasnije, stize i muz pa zena ljubavnika takodjer strpa u ormar, gdje vec cami njen sincic. Djecak ubrzo prosapce "Mracno je ovdje." covjek odgovori "Da, je." Djecak "Imam baseball loptu." covjek "O, to je lijepo." Djecak "Hoces je kupiti?" covjek "Ne hvala." Djecak "Tata mi je vani." covjek "OK, koliko?" Djecak "500 kn." Tijekom sljedecih nekoliko tjedana stvar se ponovi i djecak opet zavrsi u ormaru s ljubavnikom svoje mame. Djecak "Mracno je ovdje." covjek odgovori "Da, je." Djecak "Imam baseball rukavicu..." covjek se sjeti sto je bilo zadnji put i odmah upita "Koliko?" Djecak "1000 kn." Par dana kasnije, otac dodje dobro raspolozen s posla i kaze sinu - "Hajde uzmi onu baseball loptu i rukavicu pa idemo u dvoriste igrati se malo". Sin mu odgovori - "Ne mogu tata, prodao sam ih". Otac upita - "Pa za koliko si ih prodao?" - "1500 kn", odgovori djecak. Otac se razljuti i pocne vikati na sina - "Grozno je tako oderati svoje prijatelje za nesto sto ne vrijedi ni cetvrtinu od onoga sto si im naplatio, smjesta idemo u crkvu da se ispovjedis za grijehe!" Otac zgrabi maloga za ruku i pravac u crkvu. Ugura sina u ispovjedaonicu i zatvori vrata. Par trenutaka djecak sjedi a onda ce - "Mracno je ovdje." Svecenik - "Ne pocinji s tim sranjima opet!"
Priporočene objave