Dvorana slavnih

V ponedeljek je deževala na G.G. torej mora biti v torek sonce :yes: Zjutraj ko vstanem prvo pogledam na "kišto" - comp kako kaže in res ob pol sedmih je kazalo sonce - zelena luč za odhod. Po dravski dolini je bilo jutro sončno nakar zavijem v mežiško dolino čisto kontra - megla in "rahel" pršec. Si rečem ni panike imam dežnega zraven, če se ulije... En, dva, tri sem čez mejo in grem po 85 in 83 do Arnoldsteina (ta cesta mi je dosti ljubša kot mimo Vrbskega jezera). Tukaj naredim kratko pavzo - grem nabavit nekaj stafa v trgovino. Uživancija se začne v smeri proti Hermagorju - cesta 111, nato zavijem na 87 in grem mimo Weissensee. Ta odsek je fenomenelen :notworthy: saj so ga pred nekaj leti na novo asfaltirali. Nadaljujem proti Oberdraung in Lienzu. V tem delu mi je pulz narastel najbrž na 200. Peljem v koloni in seveda je ravnina z blagim levim ovinkom dovolj dolga za prehitevat; nakar mi ko sme bil že na levem pasu, da prehitim 2 avta naenkrat tazadnji od dveh zapelje na polno ven brez žmigavca, ker bi seveda tudi on prehiteval - prvega. Umaknem se skrajno levo toliko, da sem se še peljal po asfaltu in ne po bankini, pohodim sprednjo bremzo (hvala »kurcu« za "telelever") bremzan in peljem v ovinek zadnja blokira, rit rahlo spodnaša. V tem ko se ulovim je konjo hvala bogu potegnil mimo avta, da sem lahko tudi sam prišel nazaj na desni pas, nakar nikomu ništa peljel dalje kot, da se sploh ni nič zgodilo. Najbrž sploh ni pogledal v vzvratno ogledalo ko je šel prehitevat - jas pa bil že skoraj vzporedno z njegovo ritjo. Pulz se je po parih kilometrih umiril in grem po začrtani poti naprej. Začne se idilična vožnja po dolini proti Heiligenblunt, narava je fenomenalna prav tako urejenost hiš in okolice. Na rampi - plačilo vstopnine srečam dva Slovenca MK Ketna z boljšima polovicama, na kratko podebatiramo in gremo proti vrhu. Na F.J.H. je bila precejšna gneča, pozna se, da je avgust čas dopustov. Vreme je bilo idealno za kratke rokave - razgled je bil temu primeren. Nadaljujem na Edelweissspitze, tukaj je bil razgled malenkost moten z meglo, katero je tako in tako odnašalo preko. Pot nadaljujem na drugo stran v dolino in nato v smeri Bischofshofena. Razmišljam ali bi šel v Schladming in čez Solkpass vendar se odločim za Radstadter Tauern. Ker imam rad "adrenalin" se seveda vozim vedno do konca zalog bencina. Ker mi je lučka - rezerva posvetila nekje na R. Tauernu in nato obvozim Tamsweg po 95, ne grem po 94 proti Murau, se seveda veselo peljem proti Predlitzu za naslednji vrh Turracher Hohe. Ker ni bilo skoraj do Predlitza nobene pumpe (malo začne stiskat panika) obrnem nazaj ker toliko benza pa ni bilo več, da bi se spustuil navzdol iz Turracher. Hohe. Ko se vrnem v Tamsweg zaridam v center in direkt na prvo pumpo. Kakšno olajšanje saj je Helga imela na Števcu že 460 km! Veselo nalijem benz in gremo proti Turr. Hohe. V letošnjem letu koliko krat sem bil gor sem bil vedno presenečen, da ni toliko turistov kot prejšna leta. Kratek postanek na vrhu in gremo navzdol za Feldkirchen, ST. Viet, Bruckl in Volkermarkt. Ta cesta ni nič posebnega - ampak sem nažrt dvopasovnice spodaj in gužve Vrbskega jezera. Ob Dravi grem proti Lavamundu in seveda, če se že cel dan vozim po hribih brez Golice ne gre. Na Golico se pripeljem okoli 19h in gor je bil bilo še nekaj "martinčkov", ki so lovili zadnje sončne žarke. Ko se pripeljem domov je števec obrnil dobrih 660km.

se da prjet nej te ne skrbi

nisem supermodel ampak za silo bo P.S. se opravičujem za zamudo ampak bolje pozno kot nikoli

Hehe verjamem da ne Kje? Kdo? ... je oviral promet? Saj ga ni blo - prometa mislim. Ob ta prvem mostu sem ga postavla na rob mosta, se je dalo peljat mimo (pa se itak noben ni), ob ta drugem mostu pa sem ga tudi lepo stisnila ob rob, tja, kjer je bil plac, jaz pa tudi nisem ravno po cesti skakala O:-) Danes sem dobila idejo! Kupit karto - da ne bo treba več teh kart printat, pa še malo lažje bo kej najt... In sem šla na lov Hotla sem kupit karto Slovenije z Istro in karto severne Italije in južne Avstrije (je vse na eni karti). Izkazalo se je, da bo to cel podvig (ne bi o tem, da sem sprintane karte pustila doma) No - naj začnem na začetku... štartala preko Rid do Vrhnike, tam na AC do - LJ - Medvode - Kranj (prva proba - prva pumpa - NIČ :blink: , druga proba, druga pumpa - jeeeej kupla karto Slovenije z Istro - sem si še rekla, da bom pogledala kaj vse obsega, pa sem nekako pozabla - napaka - kot se je izkazalo kasneje :grrr . Aja - iskala sem seveda še karto S Italije in J Avstrije. S pumpe me je prodajalec napotil v bližnji center - da naj grem povprašat v knjigarno - niso imeli :wacko: ) - ker je že ratalo vroče, sem se raje vsedla na motor in via - Radovljica - Jesenice (se vstavim na pumpi, tankam, nabavim malco, povprašam za karto - seveda je ni blo. Prodajalec povpraša kam grem, mu razložim svoj "plan". Me gleda pa pravi da saj kaj dosti se ne morem zgubit - ha Mi svetuje naj se ustavim še v jeseniškem turističnem centru - da tam bi jih pa ziher mogli met. Grem tja - seveda je ni bilo...). Se vsedem na motor in že skoraj obupam, si mislim - hmnja - bom šla pa "na slepo" in se odpeljem proti meji z Italijo, ma pred mejo se vseeno ustavim (še zadnjič) na pumpi... odgovor enak kot vsakič prej. Si mislim bo že nekako in se odpeljem na malco do zgornjega Belopeškega jezera. Tam srečam dva italijanska motorista (luštna) začne ta prvi čvekat po italijansko, ga milo pogledam in mu povem, da "Io non parlo italiano" da mi ne bi še naprej ves navdušen za brez veze razlagal. Potem se pomeniva nekako na pol z rokami, na pol po italjansko (ga je zanimalo da če se pri nas vinjeta rabi samo za AC, ali je treba tudi za druge ceste kaj plačat). Potem ugotovim, da ta drugi parla Inglese Ga vprašam če slučajno on ve, kje bi se dalo dobit tisto misteriozno karto. Mi pove da jo pozna, ma da verjetno bi jo dobila samo na postajališčih na AC. Se dokončno vdam. Me vprašata kam grem, jaz pozabim vprašat kam gresta ona dva... Rečemo še par besed in se poslovimo. Grem do obale da pozobam svoj sendvič. Se vsedem na skalo ob obali, vzamem ven sendvič in čim zašumi tista celofanasta vrečka, v kateri je zavit, prišumijo z vsem strani račke - luštna invazija!... So mi delale družbo. S skupnimi močmi smo pojedli. Potem sem se spomnila, da mogoče bi blo vseeno fajn pogledat tisto karto, ki sem jo kupla - za vsak slučaj. In... ja kaj naj rečem - če ne bi bila taka zmeda in bi že takoj pogledala tako kot sem že na začetku hotla, bi si prihranla veliko letanja naokrog. Na karti je namreč vrisan tudi severovzhodni del Italije kar je pomenilo da ne bom rabla vozit na slepo. In sem šla ob Ziljici (Slizza) v smeri proti Mrzli vodi (Riofreddo)… in naprej proti ... Rabeljskem jezeru (Lago del Predil)… čez Na žlebeh (Sella Nevea) do Kluž (Chiusaforte), tam levo proti Bilam (Resiutta), spet levo za Rezijo - tam sem se najprej zapeljala do Solbice (Stolvizza) na kafe, kjer sva se z domačinko, ki je stregla "pogovarjali". Sva se pač znašli - tudi s pisanjem številk in mahanjem z rokami Ma saj se da. Sem zvedla marsikaj, povedala pa malo manj .) govort pač ne znam kaj dosti po italijansko. Me je vprašala kam grem, ji povem in naredi tako in mi razlaga da je cesta tam zelooo ozka in da je njo strah se vozit z avto, da gre do Slovenije (tankat in po cigarete - mamo ful ceneje kot pri njih) raje vse naokrog kot po tisti cesti. Se malo zamislim, ma si rečem da še vedno lahko obrnem če ne bo šlo... Spijem kafe, pojem še sladoled in grem naprej. Se odpeljem v drugo dolino, čez Njivo (Gniva), gledam cesto in si mislim - če bo tako, bo super... Ha, ha Že do Liščace (Lischiazze) je ratala cesta "široka" meter in pol, potem pa se je veselje šele začelo Priznam - sem pomislila, da bi blo verjetno najbolj pametno obrnit in it drugje, ma druga varianta je bila zelooo velik krog naokrog, časa bi sigurno zmanjkalo (do večera). O tem kolko ovinkov sem "speljala z nogami" raje ne bi :surrender: Cesta je bila tako strma, da sem v večini vozila v prvi in drugi (pa že v drugi je cukal bogi revež). Tule sicer ne zgleda, ma res je strmo za popi*dit… Na celi poti sem srečala (celo!) enega italijanskega enduraša in enega kolesarja, ki je bogi revež porival kolo ob sebi v tisti klanec - kolko je šele ta rabil da je prišel na vrh Skratka obup od ceste - vsaj zame in za motor, ki ga imam. Na prevalu Krnica (Sella Carnizza - 1086 metrov n.m., kot je pisalo na tabli) se cesta začne počasi spuščat - mimo staj (Stavoli di Sella Carnizza) – skoraj odrezani od sveta (če odštejem "cesti" proti Reziji in v drugo smer proti Učji)… Cesta na drugo stran proti Učji se sicer ni tako zelo strmo spuščala, je pa še ožja in še bolj uničena kot una iz Rezije. Sicer je na vsake par deset metrov izogibališče, prostora pa je sicer dovolj le za en avto. In tole je le eden izmed udorov na cesto in jam (verjetno pozimi odnese afalt) na njej, cesta pa je tudi sicer polna šodra, je treba ful pazit… 15 mučnih km-jev... Tako da v tem križišču (gledano iz smeri Učje proti Reziji) NE priporočam ta desne ceste (jaz sem šla tam definitvno prvič in zadnjič :surrender: ), rajši narest en krog in it v Rezijo iz spodnje strani - torej iz Bil (Resiutta) in po isti nazaj. ( @ Cartman - ti si verjetno mislil ta levo cesto da ti je lepa - tisto, ki gre v bistvu po dolini Muzcev? Al si dejansko bolj za take divje variante kot je ta ta desna? ) Po temu se bila tako zmatrana da sem se kmalu za mejo mogla malo spočit na klopci - prav koma :closedeyes: Od tu sem šla naprej do Kobarida (na pumpi na kafe da sem malo prišla k sebi) - Kanal - Ajdovščina - Rebrnice (ni bla dobra ideja, res je slaba cesta) in nazaj. Dobrih 380 km-jev.

Evo še jst pokažem svojga Yamaha Fazer 8 - manjši smerniki - zamenjan nosilec tablice - nosilec za kovček - bočne zaščite - akrapovič izpuh

Letos sem bil po parih letih spet v Brnu. 90% gledalcev na tribuni navija za Rossija, nič manj kot pred leti, ko je bil prvak. Na štantih se prodajajo izključno stvari z napisi #46, ko se vale pripelje mimo je vse v luftu, od Stonerja nisem videl niti ene stvari na štantih, od Lorenza pa 2 majice in 1 kapo. Občutek imam, da bi bil folk še vedno za Rossija tudi, če bi se boril za 10. mesto. Enostavno je legenda in velik športnik, z razliko od nekaterih, ki se znajo super peljat, ampak so se navijačem zasrali s svojim obnašanjem

RG 500 :naughty:

o ja..tole si pa pogruntal.. al pa da bi malo manj blo jokanja kako gp racer drsijo po cesti in da je treba met supercorso ali GP

je ta kej bolš

Za podaljšan vikend do Pule, Kamenjaka ... pa nazaj. Sunset v treh korakih Surfer Deteržent

Odločil sem se, da se pred koncem dopusta odpavim še na krajšo Balkan turco. In sem šel. Dan 1 Štart ob 5.00 z Jesenic. Šel sem po stari cesti do Ljubljane, in potem naprej do Postojne. Tam zavijem za Ilirsko Bistrico in naprej v Hrvaško čez Jelšane. Tam se peljem tudi 500 metrov po avtocesti,ker drugače ne gre. Zavijem na magistralko 8. Čez par minut pridem v Rijeko. V njej sem bil že parkrat, zato se ne ustavljem in gasa naprej. Peljem se po magistralki, ni pretirane gneče in na nebu ni niti enega oblačka. Malček naprej se ustavim da slikam most, ki gre na Krk. In gremo naprej proti Splitu. Cesta je lepa, zelo dobro vzdrževana. Nasploh menim da so Hrvaške ceste veliko boljše od naših in so nam lahko za zgled. pridem do Senj in še vedno vozim na jug. Ceste pelje popolnoma ob obali in res je zanimivo opazovati vse otoke, ki so zelo blizu obali. NAsploh me je Dalmacija navdušila, in ne razumem Švedov oz. Nemcev, ki se pripeljejo 2000 km, nato pa obtičijo v kampu v Istri. Postaja vroče zato vozim v kratki majici. Pred zadrom se odločim, da ne bom šel preko mosta ampak, se obrnem in grem v notranjost. Grem preko Jasenic na Obrovac. Pokrajina je popolnoma sušnata, trava je popolnoma rumena in na vsakih 200m kakšen grmiček. Cesta je pa popolnoma prazna. In pa vročina, takoj ko sem zavil v notranjost, je postalo občutno topleje. Vozim se v kratki majici in v kratkih hlačah, pa se vseeno kuham. Motorček pa še vedno veselo dela, čeprav je zračno hlajen. Zavijem za Benkovac, Vmes srečujem "ghost towne" to so ogromna poslopja oz. tovarne, z vso potrebno infrastrukturo za delavce in surovine, ki propadajo. Pridem v Benkovac, nato se pa zgodi nekaj zanimivega. Trak oz. "gurtna" z katero sem imel privezano prtljago se zaplete v feltno. Cel motor skoči in vsa prtljaga popada po cesti. In potem veselo skačem po cesti in pobiram prtljago. pregledam motor in ugotovim da je vse ok. Je kar trpežen, glede da je na traku pisalo da je do 3000kg. Prtljago zavežem z ostankom traku in gremo naprej. Pridem v Biograd in zopet sem ob morju. Nadaljujem naprej proti Splitu. Split ni bil nič posebnega, zato grem hitro naprej proti Dubrovniku. V Opuzenu se obrnem na mejni prelaz Metkoviči, iščem kamp, polkrožno obračam pred policajem in zato me ustavi. V Bistu je bla policajka in je rekla da bom šel v zapor in jutri na sodišče . Jih že kar poznam te policaje. Ustavili so me že velikokrat a se vsakič da vse lepo zmenit. Se ne kregaš, priznaš napako in ne bodo komplicirali. Ona me potem usmeri v kamp. To je bil Kamp ob Lijaku Neretve. Nič posebnega a za eno noč bo dober. Grem pod tuš in pa direkt spat, saj sem bil dokaj utrujen po 800 km.

Ne dolgo tega, sem obzirno parkiral na mesta kjer motor ni oviral nikogar. Pa so me Medobčinski Redarji poučili, da to ni prav. da se ne sme. Da nalog že dobim po pošti. Od takrat pač parkiram na plac za avte. včasih ga pustim prav nesramno na sredi parkplaca, da se kdo slučajno ne loti avta tlačit zraven, mi kanto zbije po tleh, ali zaparkira. Vse se mi je že zgodilo. Različne občine imajo različne predpise, redarstva in navade. Zato če se le da parkiram na avto parkplac.

Tako se pa strokovno gumo zakuri.

DAN 4 Odločim se da grem nazaj domov. Sem mislil še do Beograda, pa so mi rekli da ne smem . In tako se odpravim nazaj proti Sloveniji. Grem nazaj do Sarajeva. Tam zavijem v smer Zenice. In se peljem po 38 km avtoceste. To je tudi vse kar imajo od avtoceste . Pred Zenico zavijem za smer Travnik, grem v Donji Vakuf in naprej proti Jajcu. Cesta je bila super, še relativno prazna zaradi zgodnjih ur. Iz jajca grem proti BIhaču. Sem na rezervi. Ta del je prazen, nobenih vasi oz. mest. Samo neverjetna pokrajina in cesta. Na pol poti med jajcem in Bihačom je Bosanski Petrovac, kjer sem vedel da je pumpa. Sem zračunal da bom glih za glih prišel do Petrovca. Pa sem se zakalkuliral. Sem 70 km v rezervi, Pumpe pa nikjer. Vedel sem da mi bo zdaj zdaj crknil. In čez deset km pridem v Petrovac in motor od samega veselja crkne. In tako sem ga porival 100m do pumpe in se se čudil svoji sreči. Če bi mi crknil 10km prej bi bla štala. Natankam in grem naprej proti Bihaču. Prečkam mejo in grem do vasi, kjer se je rodil moj oče, grem na pokopališče in negdo me povabi v hišo. En daljni sorodnik z očetove strani. Dal mi je kosilo, malček sva poklepetala in razložil mi je kako pridem do Željave. Tako se mu zahvalim za kosilo in grem pogledat to letališče. Pridem direkt do glavnega poslopja, kser so živeli vojaki oz. uslužbenci. Tam je živelo 5000 ljudi, in žalostno je bilo gledati vsa ta prazna poslopja. Zdaj notri gnezdijo Jastrebi. Vse je zaraščeno in Znaki ki opozarjajo da so okoli še nesprožene mine so na vsakih 50 metrov. Pridem do piste in do garaže za avijone. Hangarji so nekako v hribu. In vrata so bila točno izrazana, tako da je samo Orao J22 lahko prišel notri, ta vhod so potem zaprla 22 tonska vrata. Notri v gori je bil še nuklearni bunker. To je bila v bistvu letalonosilka na kopnem. Celo poslopje je bilo vredno 13 MILJARD dolarjev. Potem ga je pa JLA sama uničila. Je dokaj žalostno gledati kako vse propada, ko veš da je nekoč Jugoslavija bila nekaj. Vsak je vedel kaj je Jugoslavija, vsak je poznal Tita. Imeli smo 3 največjo vojsko v Evropi. Bili smo evropska velesila. Danes pa Francozu rečem da sem iz Slovenije. Pa reče aja Slovaška, zelo lepa država. In to ni samo osamljen primerek. Večini je slovenija in slovaška isto. No uglavnem dam čelado dol in se zapeljem po pistah. neverjeten občutek. Se splača živeti zaradi takih podobnih trenutkov . Naredim ene 20 km po pistah in se odpravim ( z čelado ) Naprej do Karlovca. Cesta je glavna magistralka in vožnja je zopet dolgočasna. prispem v Karlovac in grem čez Jurovski brod v Slovenijo. Potem pa Novo Mesto-Ljubljana-Jesenice vse po stari cesti. Cel dan je bil prelep in brez dežja. Naredil sem 700km in lepo končal turco.

In to je edini problem. Vsak motorist je namreč tudi avtomobilist, obratno pa (žal) ne velja.

Če slučajno vodiš evidenco, si jo malo posodobi: imam 4 motorje in en skuter. Izpit A pa v družini imajo še žena in starejša dva otroka. V zadnjih 5 letih pa niso ne policaji in ne mestni redarji od nas zaslužili niti ficka.

Danes sem jo zjutraj mahnil na šiht z mojo Hondico. Sem si rekel da dan bo lep, uidem 1h prej s posla in grem okol riti v aržet proti domu. Namesto vsakdanjih 70km do doma se jih je nabralo 320. Pa če štejem še pot v šiht pa je blo okol 400km Iz Kranja sem jo mahnil po stari cesti do Kranjske gore. Tam sem videl da sezona kar lepo laufa. Dričkal so se po umetni progi za zankanje (po tirih). Vidu starejšga strica v old school kopalkah ko je grabil travo (smeh v čeladi) Iz Kranjske gore sem pa šel proti Trbižu, pa čez Sello Neveo pa po cesti SS13 do Tarcenta. Potem pa na SP356 do Cividale. S tam pa proti Sloveniji proti Kobaridu. In potem meni klasika Tolmin, Idrija, Planina (ride) in domov malo naprej od Cerknice Prišel lepo zvečer ob 9h domov No doma pa še slaba novica...k sem ketno špricu sem vidu da se mi u gumi neki drat smeji Zdaj vem zakaj sem mogu že 2x mal gumo napumpat. (Kranjska Gora) (Jezero Predel) (Slovenija Malo pred Kobaridom) ( Čist ob meji) lp, M.

Ravno tukaj vidim hud problem pri naslednjih volitvah in sicer koga voliti? Kajti edino pri povišanju kazni za CCP so si bili enotni...se pravi je vsem politikom jasno, da lahko naberejo denar(ki ga bdw vsi trošijo prekomerno) edino skozi prekrške...drugega itak niso v stanju zajeziti, preprečiti....

malo pa pretiravaš.. jaz sem bil nazadnje pred dvema letoma, ko je rossi še zmagoval. Takrat je bilo res 90%+ navijačev njegovih. Letos je bila slika malo manj rumena po moji oceni cca 75%, res pa je, da še vedno povzroča evforijo pa tudi če ga samo preko ekrana pokažejo. Sem bil pa presenečen, kako je množica ploskala, ko je padel Pedrosa, pričakovano so sicer ploskali, ko sta dovi in sic prehitela Lorenza. Štanti sicer še prevladujejo rossijevi ampak ni več kakor nekoč, vsaj na C in D ne, veliko jih je bilo od ducatija, honde.. sledijo lorenzo, spies/monster,... Mi je bilo pa všeč, kako je rossi pred začetkom dirke z nogo pozdravil navijače, prav tako se je po koncu ustavil pred navijači.. sem, kaj takega bolj pričakoval od stončeka glede na to, da je zmagal, ampak že nimata zaman takšne razlike med številom navijačev.

jes, so kar pogosto na cesti. trenutno majo še sposojenga, bodo pa kmalu nakasirali dovolj, da kupijo svojga. na fejsbuki je skupina ki opozarja kje je. drugače pa je to ta clio na sliki.

odgovor spletnega bralca Dnevnika na članek z naslovom: Janša: Sarkozy in Merklova sta ponovila predlog SDS iz leta 2009 -katerega ja Janez seveda odtipkal na Twitrju Janez Janša je zgradil Triglav v treh dneh samo s plastičnim bagrom in steklenico zale harmony. Janez Janša je ustvaril luno in to po svoji lastni podobi. Janez Janša - veliki prijatelj šiptarjev. še v vojaških zaporih je jedel sladoled. Janez Janša je iznašel prvi kondom s katerim je prvič zgubil devičnost. Merklova in Sarkozy lahko govorita samo tisto, kar Janez Janša misli. Janez Janša je izumil sladoled, ko ni več vedel, kaj naj z Antarktiko. Nekoč sta bili dve sonci, pa je Janez Janša po uspešni gladovni stavki enega pojedel. Po njegovih besedah je bilo rahlo pikantno. Janez Janša lahko izrazi koren od minus ena z realnim številom. Slovenija ima obliko kure po zaslugi Janeza Janše. Leta 1943 jo je namreč na lastnih ramenih prinesel iz Jajca in se pri tem ni niti spotil. Janez Janša je definiral aritmetično zaporedje s hitrostjo,potjo in delom. Beethovnovo deveto simfonijo je napisal v resnici Janez Janša. Ker se mu je zdela slaba, je krivdo zvalil na Ludwigovo gluhost. Oda radosti je postala evropska himna šele, ko so izvedeli, kdo je pravi avtor. Pitagorov izrek je v resnici iznašel Janez Janša, vendar ga je pozabil patentirati. Bager je v bistvu preoblečen Janez Janša. Janez Janša je ustvaril Jehovce, da bi mu skrival orožje na šmarni Gori. Janez Janša je iznašel kegljanje po prepiru s pingvini. Od tedaj imajo v njegovo čast vsi keglji obliko pingvinov in vse krogle obliko njegove glave. Kraš izdeluje piškote domaćica po recepturi Janeza Janše. Janez Janša tipka SMSe hitreje kot cel razred srednješolk skupaj. Janez Janša je pekel hamburgerje ko je bil Hamburg še micen zaselek. Za stvaritev Zemlje je Janez Janša najel Boga, vendar ga je zaradi zabušavanja po nekaj dneh odpustil. Nato je v sedmih dneh sam ustvaril Zemljo. Shmi Skywalker je oplodil Janez Janša. Njegovega pravega imena Sithi se danes ne upajo izgovoriti. Julij Cezar je najel Janeza Janšo, da je osvojil neko majhno galsko vasico... Janez Janša je napisal vse 4 evangelije. Napisal je tudi 20 drugih, le da človeštvo še ni pripravljeno na njih in jih bo razkril, ko bo v vseh državah po svetu uvedena enotna davčna stopnja. Glava Janeza Janše je natančen posnetek Zemlje v merilu 1:86,4 milijonov. merilo ni naključno, saj je v dnevu točno toliko milisekund. Mozolj na desnem licu je na istem mestu kot Keopsova piramida. Dokazano je, da je Janez Janša nekoč imel lase, vendar jih je prijazno podaril možu po imenu Samson. Janez Janša je bil po osamosvojitveni vojni prvi pilot slovenskega letalstva. Pilotiral je dvokrilca v reklami za WC račko. Janez Janša ima v resnici govorno napako. Da bi prikrili to dejstvo, vsi Dolenjci govorijo enako kot on. Janez Janša je spočel Jezusa. Janez Janša je umaknil Mojzesu morje. Janez Janša je zgradil piramide v Egiptu. V resnici je bil Janez Janša tisti, ki je Sloveniji na Olimpijskih igrah v Sydneyu pristreljal zlato medaljo. Janez Janša je zgradil Noetu barko. Janez Janša je bil v vojski skupaj s Kastrolino mamo, a v drugem vodu, tako da najlepšega piskra mn3njalnika ni spočel on. še vedno pa se govori, da naj bi se njegov nezakonski otrok skrival nekje med Eskimi. Michael Jordan je bil v resnici Janez Janša, zagoret od vročega sonca. Janez Janša je šel iz Meke v Medino. Janez Janša je rudemana nagovoril v stvaritev tega topica. Zrak, ki ga izdihne Janez Janša, izjemno poveča moč jedrskega goriva. Zato ga imajo v Krškem spravljenega v kozarcih za vlaganje. Janez Janša je kriv za ta beden topic. Janez Janša je edini politik, ki so se ga Slovenci usmilili. Po 12 letih je končno prišel na oblast.... Janez Janša je edini, ki ve kako natančno vesolje deluje in to lahko izrazi z eno samo enačbo. Janez Janša je pred 1.000.000 leti ob izbruhu ptičje gripe pojedel vse dinozavre. Janezjanšajeizumilspacetipko. Janez Janša lahko kupi Katanca, njegovo hišo, familijo, šmarno goro ter Zahoviča. Janez Janša je za zajtrk steklo v lavi, rit si briše s šmirgl papirjem brije se pa s kamni. Janez Janša je ubil Vina Diesla samo s pretirano rabo črke A namesto O. V sanjah se mi je prikazal Janez Janša in mi rekel naj svojemu ljudstvu sporočim, da naj volijo SDS in bodo odrešeni. Janez Janša ve kje se konča vesolje. Janez Janša ima dva milijona kromosomov. Za ohranitev Slovencev je dovolj njegov genski zapis. Janez Janša je božiček. Janez Janša je nekoč obiskal konec vesolja in takoj zatem tam postavil mejne prehode. Janez Janša vsako jutro na nebo prilepi sonce. Janez Janša je reinkarnacija Bude.V Tibetu imajo pač napačnega. Janez Janša je pojebal več žensk kot Wilt Chamberlain. Janez Janša je izumil smodnik. Janez Janša je nekoč poziral namesto vseh zajčic za Playboyjev koledar. Janez Janša skriva sveti gral. Janez Janša je stregel Jezusu na zadnji večerji. Janez Janša je svetovni simbol spolnosti. Janez Janša je Drnovšku ukradel ženo in tudi ime. Ko Janez Janša kihne se to zmeraj pozna kot manjši potres na drugem koncu sveta. Janez Janša je iznašel atomsko bombo vendar so mu jo sunili z dvorišča Američani. Partizanski heroj Boško Buha si je vedno želel biti Janez Janša. Ko je Bog hotel 7. dan ustvariti sožitje med različnimi narodi, je Janša razpisal referendum, da se takrat že ne bo delalo. Iz jeze je Bog ta dan poimenoval s šiptarskim naglasom: nedel(j)a! Janez Janša je bil zraven, ko je bog ustvarjal svet, ko je bog sedmi dan počival se je Janez Janša iz porogljivosti tako krohotal, da so iz snega in vibracij nastali Eskimi. Janez Janša je izumil digitalne ure (in s tem celotno LCD tehnologijo) ker se nikoli ni mogel navaditi na "te preklete urine kazalce!" Janez Janša, v nasprotju z lažno propagando, ni ksenofob. Rodil se je v Kumrovcu, očetu Josipu B. Po propadu države v katero je toliko verjel, so ga nezakonito izbrisali iz registra prebivalcev, pa se je iz jeze preselil v Slovenijo, prevzel oblast, in vrnil prascem milo za žajfo. Janez Janša je pokončal Supermana, ker ga je smatral za konkurenco. Janez Janša je uvedel mersko enoto za velikost topovskih krogel. Janez Janša si lasti sprožilec s katerim lahko edino on uniči Vina Diesla. Ko je poginil Artur je Janez Janša z genetskim inženiringom Drnovšku ustvaril novega ljubljenčka. Janez Janša v prostem času piše krajšo prozo pod psevdonimom Dan Brown. Vse knjige iz zbirke Galeb niso bile tiskane pač pa napisane z lepopisom Janeza Janše. Mona Lisa je v bistvu portret Janeza Janše v mladosti. Janez Janša NE ve kako zabit je! To mu zaman dopovedujejo desničarji! Govori se, da se je ob prvem pogledu na Janeza Janšo iz strahospoštovanja Milan Kučan skrčil za 20 cm. Kdor ob bližnjem srečanju z Janezom Janšo v njegovi pleši zagleda svoj odsev ima še natanko 30 sekund življenja preden se spremeni v prah. Kasneje ta prah Janez Janša uporabi za pripravo okusnega mlečnega napitka. Jezus je bil mizarski vajenec pri Janezu Janši. Nostradamus je napovedal, da bo leta 2022 Janez Janša postal papež. Janez Janša lahko edini zbere kisik v eni točki. Knjiga Janeza Janše - Premiki - je avtobiografija, v kateri avtor priznava odgovornost za sukanje galaksij. Vidkova srajčka v bistvu sestoji iz: 90% okoloritnih dlak Janeza Janše; 10% las Zlobnega WC Racmana ter gospodiča z imenom fp2, ki mu vestno lezeta v rit. Bog veruje v Janeza Janšo. George Bush ga lahko Janezu Janši samo pofafa. Janez Janša je ustvaril kopno in morje. Vode kopnega in vode neba pa je po njegovem navodilu ustvaril Andrej Bajuk, saj je šel Janez Janša ravno tisti dan pretepat hipije na Woodstock. Janez Janša je izumil jezik, da bi lažje širil svoje ideje. Biblija, Koran in tudi vsi ostali sveti spisi so nastali po nareku Janeza Janše. Živali, ki so bile na Noetovi barki, so bile vse odobrene s strani Janeza Janše (seveda po posvetovanju s svojim kabinetom). Kitajski zid je Janša lastnoročno sezidal, da bi že v kali preprečil vdor čefurjev v Slovenijo. V centralni Afriki so raziskovalci odkrili termitnjak v obliki Janeza Janše v naravni velikosti. Domačini so ga častili kot zavetnika vasi. Janez Janša je stoletja nazaj računal število PI. Od neskončne decimalke nazaj. Janez Janša je izumil zdravilo za Aids, rak in ostale bolezni. Zdravilo je univerzalno in je sustrakt ščepca dobre volje Janeza Janše ter sončnega odseva z njegove pleše. Tisti, ki so ga probali so rekli:''Pikantno''. Kasneje je formule uničil, da ne pokvari veselja tisočih znanstvenikov, ki delajo na odkritju teh zdravil. Janez Janša je 3492 reinkarnacija Dalaj Lame. Janez Janša je ubil Dartha Vaderja krivdo pa podtaknil Luku. Janez Janša je izumil televizor saj je menil da je dotična naprava človeku potrebna. 7. dan je bog počival Janez Janša pa neustavljivo delal. Janez Janša je kresnil opico in tako začel človeško civilizacijo. če bi vsi mislili tako, kot misli Janez Janša bi živeli v nebesih(dobesedno). Bog nosi majico s podobo Janeza Janše. Pod podobo piše "I wish I was him". Odgovor na ultimativno vprašanje o smislu, vesolju in sploh vsem je: Janez Janša. Janez Janša ima lepši nasmeh kot George Clooney. Ko je Janez Janša hodil v šolo, še niso poznali zgodovine. Znano je, da je bilo nekoč nebo rdeče barve, pa ga je Janez Janša prebarval na modro, ker naj bi s tem pokazal svoje nestrinjanje s komunisti. Janez Janša je bil že dvakrat politično mrtev pa je vseeno postal premier. Tolkien je pisal Gospodarja Prstanov po nareku Janeza Janše. Janez Janša zna deliti z 0. Devet mesecev po tem, ko je Janez Janša izgubil nedolžnost, je nastalo vesolje. Janez Janša je bil vpleten v veliko stvari:Naročil je uboj Julija Cezarja, izdal je Mussolinija, razstrelil je Hitlerja, zastrupil je Stalina in(ni še dokazano) daje arzenik Bushu. Zatorej se mu lahko zahvalimo, da iz sveta iztreblja ljudi, ki si želijo vojne. Janez Janša je Tommy Vercetti iz GTA - Vice city. Janez Janša je v spolnosti izkušen do te mere, da ni nikoli izgubil nedolžnosti. Prvič je bilo zanj že drugič. Obraz na Marsu v resnici pripada Janezu Janši, postavila pa so ga bitja iz treh bližnjih grozdov galaksij kot spomenik človeku, ki je poskrbel za njihov hitrejši razvoj. Ko bo umrl Janez Janša se bo zgodil vesoljni potop in sveta bo konec. Janez Janša je uvedel relativnostno teorijo. Janez Janša potrebuje samo 50% surovin za izgradnjo enot v strategijah. Janez Janša je prvi na internetu objavil videospot Vedno si sanjala njega. Janez Janša je prvi imel doma pornografoskop. še ena anekdota: ko se je Janez Janša hotel slikati za svoj portret so morali znanstveniki izboljšati sistem zaslonk za opazovanje sončevih peg, ki so jih potem namestili na fotoaparat ter posneli portret. Janez Janša se ga je prvi zakadil. Janez Janša lahko manipulira s časom. Broj 1 je v resnici Janez Janša. Janez Janša je zašil Vidku srajčko. Janez Janša je nekoč prevzel kanal #we.care in z njega banal vse obstoječe IPje. Janez Janša je bil navdih za Stairway To Heaven. Vsaka limita ima stekališče. Ni pa vsako stekališče Janez Janša! Janez Janša je dal podreti stolpa WTC, ker če bi ju postavili enega na drugega, bi lahko bila konkurenčna njegovi moškosti. Janez Janša je sprožil izbruh Vezuva, ki je razdejal Pompeje in to samo s škatlico vžigalic. Janez Janša je naredil holokavst nad Judi in okrivil Hitlerja, prašiček. Koliko Janezov Janš potrebuješ da zamenjajo žarnico? Žarnice ni treba menjati ker Janez razsvetljuje svojo okolico z božanskim plamenom ki ga nosi v sebi. Janez Janša je prvi spravil šivanko v kamelje uho. Janez Janša je Anti Piratsko Združena smreka. Gordijski vozel je telepatsko razvozlal prav naš Janez Janša. Janez Janša je prvi peder, ki je to priznal. Vsi izbrisani povabljeni na ples, igral vam bo Jelinčič, na puško mitraljez... Je sicer res nalepil Sašo Peče, a selotejp je bil iz Janševe pisarne! Janez Janša je en izmed najbogatejših ljudi..ima namreč zasebno letališče... za muhe. Janez Janša je v resnici Zasekamož v preobleki. Janez Janša lahko Neznancu samo liže podplate glede izjav slednjih. Janez Janša je pisal scenarije za Angusa MacGyverja. Janez Janša je glavni in edini razlog za nastanek pedrov. Janez Janša je prvi človek, ki mu je uspelo nategniti morskega ježka. Janeza Janšo so odpustili iz ginekološkega centra ker je ženskam dajal orgazme s tem ko jih je samo pregledal. Janez Janša je izumil kvadratno kolo. Janez Janša ima tako velik penis, da lahko hkrati nasadi kar tri člane družine Juri. Janez Janša je ob stvarjenju določil barve planetov tako, da se skladajo z notranjim dizajnom njegovega doma. Janez Janša je enkrat padel s stolpnice, med padanjem izumil padalo in se rešil. Janez Janša je jetnik iz Azkabana. Janez Janša je bil v daljni mladosti rokometaš Celja Pivovarna Laško. Janez Janša ima za hišnega ljubljenčka Sonce. Ko ga pelje na sprehod, je sončev mrk. Janez Janša je nekoč igral šah z Bogom in ga premagal trikrat v eni potezi. Janez Janša je umrl v boju marsovci in je postal zombi v dobro človeštva. Zaradi tega tako čudno govori. Janez Janša si je izmislil Vina Diesela. Janez Janša je televizijo lahko gledal s svojimi pristaši že v letu 0. Janez Janša lahko edini pelje lokomotivo po dveh kolesih. Janez Janša je gledal Sadakino videokaseto in preživel. Janez Janša je v prazgodovini z lastnimi usti delal tehno glasbo, da bi se lahko neandertalci zabavali. Zmago Batina je v resnici Janez Janša. Janez Janša je igral v porniču: "Perverzni Deda Mraz", igral je glavno moško in žensko vlogo. Janez Janša gre vsak vikend na kosilo v Restavracijo ob koncu vesolja. Janez Janša je Budi, Mojzesu, Khong Fuciju in ostalim "prerokom" pokazal pot do razsvetljenstva. Janez Janša lahko ubija 100 km stran od tarče le z radirko. Janez Janša je na dan prihoda v slovenijo uspešno pobegnil iz area 51. Janez Janša je bil določen za kapitana Titanika na njegovi zadnji plovbi vendar je delo zadnji trenutek zavrnil, rekoč: "Led sodi v gore in ne na morje." Njegovi tiskovni predstavniki izjave še danes ne komentirajo. Janez Janša je zgradil Death Star, ko je pred začetkom časa delal repliko samega sebe v naravnem merilu, Death Star je bila njegova glava, a jo je ukradel Darth Vader in zbežal v galaksijo Far Far Away. Um Janeza Janše je tako vseobsegajoč, da je skočil v zrak in se vanj zataknil. Janez Janša lahko s švicarskim nožem poseka sekvojo in nato z njim še vedno lahko nareže paradižnik. Janez Janša lahko brez posledic ukaže vojakom, da odvzamejo prostost civilistom. Janez Janša ima v levem modu mp3 player. Janez Janša je ločil vode od voda, zrnje od plev in Boga na tri dele. Janez Janša je car ker kralj ne more bit Voldemort je svoj simbol lobanje in kače v njenih ustih ustvaril na podlagi slike Janeza Janše, kjer je opravljal avtofelacijo. Janez Janša ima globoko pod zemljo skrivni laboratorij, kjer proizvajajo Janšine klone, in kmalu jih bo toliko, da bodo prevzeli ves svet. Prešernov Sonetni venec je bil posvečen Janezu Janši. Janez Janša lahko skrhano žiletko naostri tako, da si jo zvečer položi pod blazino. Janez Janša je nekoč končal tetris. Ko so Janeza Janšo na tiskovni konferenci vprašali koliko so mu je pri srcu hipiji je z močjo volje ohladil kozarec vode na absolutno ničlo in odgovoril: "Toliko." Janeza Janšo je med desetdnevno vojno nameraval skušati hudič. Janez ga je rjoveč tri dni zasledoval po deželi in med iskanjem ubežnika izkopal Postojnsko jamo. Če pogledaš Janeza Janšo v glavo, in vidiš svoj odsev, postaneš politik. Janez Janša je nekoč nahranil pando z evkaliptusom in koalo z bambusom. Janez Janša je svet spremenil iz 2d v 3d. Ker je Janez Janša vseprisoten se je v svoji plemeniti hudomušnosti pozabaval tudi na svoj račun tako, da je nekaterim uporabnikom navdahnil svoje ideje, le-te so izjemno bedne z razlogom, ker je Janez Janša izumil smisel za humor vsak, ki prebere njegovo šalo nemudoma umre od smeha, tako je bil prisiljen pisati poste zgolj na ravni primata. Janez Janša je naučil praslovana plavati, da je preplaval tisto rusko reko. Janez Janša najprej strelja, šele potem sprašuje. Janez Janša se je pred tisočletji mudil v Mezopotamiji in se ponečedil. Na tako rodovitni ravnici je zrasla civilizacija. Janez Janša je naučil Osamo bin Ladna rokovanja z bombami. Jabolko ne pade daleč od Janeza Janše. Janez Janša je mož velikega apetita. Nekoč je za zajtrk pojedel manjšega otroka, za posladek pa Atlantido. Film Patriot Roman Končarja je biografija Janeza Janše. Vsa vsebina gmailovih serverjev se dejansko nahaja v možganih Janeza Janše. Vsa e-mail sporočila sveta na skrivaj prestreza Janez Janša in jih prireja v svoj prid. Napoleon je menda lahko počel štiri stvari naenkrat. Janez Janša jih po zadnjih merjenjih lahko počne kar 378. Janez Janša je Človeku na hrbtenico skrivši nasadil Go'aulda in ga poimenoval "trtica". Za tiste ki neveste kako je nastal bog in vse kar je sledilo: Janez Janša je jebal bogu mater, da je ta -ko se je rodil- lahko ustvaril svet, pod mentorstvom Janeza Janše, se razume. Janez Janša ima v spominu celotno statistiko vseh igralcev, klubov in trenerjev lige NBA. Janez Janša je s Smrtjo igral Človek ne jezi se, ko je ugotovil, da ga slednja goljufa jo je v silni jezi ubil. Sedaj Janez Janša v prostem času opravlja njeno delo. Ko je čez nekaj mesecev za božič Janez Janša opazil ironijo Človeka ne jezi se, se je tako gromko zasmejal, da je od straha s strehe padel tudi Božiček in umrl. Sedaj je dvojno delo v prostem času Janezu Janši zgolj v dodatno veselje in izziv. Janez Janša ne pljuva. Odkar je to nazadnje storil je nastal Damjan Murko. Janez Janša is T3h Chosen One! Janez Janša je leta 95' sam izvedel Million Man March. Janez Janša lahko preteče razdaljo stotih metrov, še preden štarter poda znak za začetek. Janez Janša bi zmagal v teku v višino, če bi panoga obstajala. Janez Janša je v postopku izumljanja teka v višino. Janez Janša je naučil Bruce Leeja mahat z nunčaki. Janez Janša je zmožen razložit teorijo o relativnosti Bosancu in pripraviti Črnogorce do dela. Janez Janša je premagal že štirikratnega raka in dva AIDSA. Janez Janša je pionir stand up komedije. Janeza Janšo je med desetdnevno vojno nameraval skušati hudič. Janez ga je rjoveč tri dni zasledoval po deželi in med iskanjem ubežnika izkopal Postojnsko jamo. Ko je Janez Janša izkopal jamo in našel ubežnika, ga je na Muljavi z enim samim zamahom presekal na tri dele. Ker pa je Janez Janša skromen in uvideven človek je naredil, da padec Hudiča v vodnjak ni povzročil nobenega zvoka. Janez Janša je gay ikona tisočletja. V Gizah na skrivaj gradijo največjo piramido na svetu, ki se bo poimenovala Janševa piramida Kip Svobode je Janez Janša sam naredil in ga na ramenih prenesel v Ameriko kot poročno darilo tedanjemu ameriškemu predsedniku, ker ni hotel medijske pozornosti, je rekel da so to Francozi storili Janez Janša je režiral film Dirty Johnny, ga sproduciral, obdelal in vse vloge je odigral sam. Janez Janša je lastnoročno osamosvojil Slovenijo. Janez Janša je biološki oče Jana Plestenjaka. Janez Janša je izumil tla. v drugem delu Donnija Darka se bo namesto zajca prikazoval Janez Janša Janez Janša vsako jutro pretepe Karla Erjavca ker mu le-ta noče izdati lokacije SG-1 Descartes je najprej napisal: "Cogito ergo Janša". Janševa skromnost tega ni dopustila, zato je trditev spremenil v danes bolj znano obliko. Avtorstvo je seveda prepustil Francozu. Janez Janša je naučil Miškota voziti avtobus z zaprtimi očmi. Janez Janša is the real slim shady. 25. 6. 1991 je brada Janeza Janše devetič ovila mizo pod Peco Janez Janša je z vsemi žabami namavžan. Janez Janša ima vedno zeleni val, ko se vozi po mestu. V resnici je Janez Janša ubil Tupaca, Lennona in Cobaina... ...govori se tudi da je vpleten v trojnem umoru na Gorjancih. Če bi Janez Janša izumil Mn3njalnik, bi bil LordFebo prijavljen kot Palkic. Ko je zagledal Janšo, je Darwin začel verjeti, da je bog ustvaril človeka. Janez Janša je našel in prijel Ante Gotovino. Janez Janša je osvojil bralno značko za vse razrede že v prvem razredu, preden se je tekmovanje začelo! Janez Janša je prvi znani primer, ki je otroku ukradel liziko in ga je otrok zato pretepel. Janez Janša je posolil morje. Janez Janša se je spomnil serije NFS: Underground. Janez Janša je igral E.T.-ja. Janez Janša bo igral v Terminatorju 4 in mogoče še v Terminatorju 5. Janez Janša je bil temni sithovski Lord. Gora Rushmore je imela pred prihodom Evropejcev podobo Janeza Janše, ki so ga Indijanci častili kot božanstvo. Janez Janša je premagal SmrKa v Tekkenu. Janez Janša je po nepreverjenih podatkih bil prvi, ki je nosil emo frizurco. V filmu "triple X" oz. bolje znanim pod imenom "xXx" bi mogel glavno vlogo igrat Janez Janša. Ker se mu ni zdel izziv je vlogo prepustil Vin Dieslu. Ako to potezo obžaluje ni znano. Janez Janša lahko na pamet izračuna 70 fakulteta=70! Janez Janša je pravzaprav manjkajoči člen v človeški evoluciji. Ne samo da je predsednik vlade, ampak je tudi je predsednik sionskega priorstva. Janez Janša je pogoltnil rdečo tabletko. Janez Janša je Homerju diktiral tako Odisejo kot Iliado. Janez Janša je poleg Harrya Potterja edini človek, ki je preživel kletvo smrti! Janez Janša je poleg morskega konjička edini človek ki lahko nosi otroke. Janez Janša se je skril v Trojanskega konja in premagal Trojo. Janez Janša je naučil praslovana plavati, da je preplaval tisto rusko reko. Janez Janša je lepši, hitrejši in pametnejši od samega sebe. Zadnjič se je na maratonu prehitel za 15kilometrov. Janez Janša lahko piše binarni sistem s števkami od nič do devet. Lord Voldemort, Darth Vader in Sauron so Janševi psevdonimi. Janez Janša je potopil Atlantido. Janez Janša je nekoč poniževalno premagal prehlad v taroku. Od takrat imata dogovor da se ga prehlad ne sme lotiti razen ob posebnih dneh. Mythbusterja do zdaj še nista mogla dokazati Janeza Janše. Janez Janša spelje trulo brez škisa, monda in pagata. Janez Janša je iztrebil dinozavre, saj so mu le ti jezikali. Janez Janša je bil tu. Janez Janša je bil prvi zmagovalec Singstara na dolenjskem. Janšev DNK je spisan v binarnem sistemu. Skupaj so ga sestavili mojstri kode pri Microsoftu. Tu se tudi skriva razlog za manjše napake. Verzija 1.2 se že piše. Janez Janša je pisal test iz matematike 110 %. Na Hirošimo in Nagasaki so odvrgli jajca Janeza Janše Janez Janša je The fresh prince from Bel Air. Janez Janša je Arijec. Že dolgo se išče amateur fucktape Janeza Janše in Severine. Janez Janša je trdil, da je izumil vprašaj ter v redkih trenutkih slabosti obtoževal lešnike, češ, da so leni.... aja ne to je bil oče Dr.Zlobca...ah saj ni važno, konec koncev je vsak od nas globoko v sebi en majhen Janez Janša. Razen Eskimov. Janez Janša lahko potopi Atlantido v kozarcu Zale Harmony. Janez Janša je ubil JFK-ja. Janez Janša je izumil burek. Napačno. Janez Janša je z burekom v roki prišel že iz maternice. Janez Janša je ubil Goljata s plastičnim nožem. Janez Janša lahko naredi (in jo tudi je) skalo, ki jo ne more dvigniti. Čeprav Janez Janša lahko dvigne vse skale, lahko ustvari skalo, ki je niti sam ne more dvigniti. Govori se da je s to skalo zaslonil vhod jame kamor je zaprl Hudiča. Janez Janša je nekoč z Goljatom debatiral o vinogradništvu na dolenjskem. Ker je Goljat grdo govoril čez cviček ga je Janez Janša v sveti jezi pokončal in mu odgriznil glavo. Zasluge za to so kasneje prevzeli Judi, kar so Sloveniji poplačali s pošiljko izraelskih oliv. Janez Janša je kalibriral pračo Davidu. Janez Janša je v vse državljane Slovenije vgradil mikročipe s katerimi lahko nadzoruje njihovo zdravstveno stanje. Janezu Janši je namreč mar za nas. Janez Janša ima tako sterilen anus, da na pikniku naredi stojo in nato špago, tako da ima družba prostor, kjer servira hrano. Ko Janez Janša v puščavi polula, nastane oaza. Janez Janša je biblijski očak. Janez Janša ima plešo epičnih proporcij. Janez Janša lahko kvadratni koren iz 7 razpolovi na šest enakih delov. Ko je Jezus rekel: "Kdor je brez greha, naj prvi vrže kamen." , mu je Janez Janša vrgel skalo v glavo. In to tisto, s katero je zaslonil vhod jame kamor je zaprl Hudiča. Janez Janša je dobil status nesmrtnosti ko je premagal svetlobo v teku okoli galaksije s tem da je bil zvezan, zaprt v kovčku in vržen v morje. Vmes se je ustavil še v McDonaldsu. Tihi ocean je nastal ko je Janez Janša spil preveč Zale Life. Janez Janša lahko naenkrat odigra vse vloge v Hamletu, spije liter Cvička, nahrani Afriko in zmaga Kasparova v šahu, vse to brez rok. Kurt Cobain si ni razstrelil možganov z dvocevko. Glavo mu je razneslo ko je dajal Janezu Janši blowjob in je slednjemu prišlo. Ob temu dogodku je dobil veliki J. navdih, napisal "Rape me", odpotoval v preteklost in jo podtaknil Nirvani. Ko je postal singl hit, je od Kurta zahteval blowjob. Tako se je ustvarila časovna zanka. A veliki J. ne bi bil veliki J. če se ne bi znal rešiti iz zanke. Na tla je posadil svojo sramno dlako, se tako kloniral, in ustvaril paralelni svet, v katerem se ta zanka odvija, medtem ko se življenje na tem svetu nadaljuje. Janez Janša je bil komunist ter velik prijatelj Dedka Mraza. Jack Razparač je navdih, mentorja in sodelavca našel v Janezu Janši. Janez Janša je rodil lastno mater. Janez Janša je kriv za razpad zveze med Jennifer Aniston in Bradom Pittom. Po enem strastnem menage a troisu sta se oba ogrela zanj... Sonce je nastalo tako, da je Janez Janša šel na obisk k svoji babici, se tam preveč nažru fižola in izpustil pline, potrebne za nastanek zvezde. Janez Janša je edini človek na svetu, ki lahko pobere pljunek iz tal. Janez Janša je alien. Janez Janša je doživel razsvetljenje od takrat lahko izvaja avtofelacijo. Janez Janša je nova okrepitev Olimpije. Janez Janša me je nekoč premagal v šahu kljub temu, da je gledal samo z desnim očesom. Janez Janša je premagal Darth Vaderja v postelji. Janez Janša naredi s pravim kamnom tudi po par tisoč "žabic". Janez Janša ima toliko zob, da jih pridnim otrokom daje pod blazine. Janez Janša osebno izbere, koga bo doletela putika, koga revma in koga kapavica. Janez Janša ima toliko zob, da jih pridnim otrokom daje pod blazine. Janez Janša lahko A4 papir prepogne 8 krat. Janez Janša je zaščitnik likov Brucea Willisa. Janez Janša je v resnici Prince of Persia in še zdaj uporablja sands power - napačne odločitve takoj spremeni. Janez Janša bi imel brata dvojčka če le tega ne bi pojedel že v maternici. Janez Janša je na koncu Casablance odšel z Ilso na letalo. Janeza Janša je bil hkrati z Jezusom pribit na križ, kjer ga je pripravil, da sta skupaj žvižgala Always look on the bright side of life. Meter kot osnovna enota metričnega merskega sistema je ustvarjen na podlagi dolžine kurca Janeza Janše. V merilu 1 proti 10. Morska milja pa je dolžina dosega njegovega ejakulata. Tako je poimenovana, ker je ob tem nastalo Belo morje. Grgranje morja je odlično zdravilo proti prehladu. Janez Janša lahko prime atom za elektron. Janez Janša je zgradil berlinski zid in ga kasneje tudi podrl. Janez Janša lahko izrazi koren od minus ena z realnim številom. Z vzorcem krvi Janeza Janše so zaredili celoten Jurski Park. Janez Janša se na spletnih forumih pogosto pojavlja pod vzdevkom Dr. B. Zaradi Janševih prebavnih motenj je nastala Avstralija. Janez Janša je prvi odkril ogenj a zaradi plahosti pripisal odkritje pračloveku. Janeza Janšo je moč slikati le ob polni luni. Vse druge njegove fotografije so ponaredki. Janez Janša je Vitalija Nosova naučil metati proste mete. Janez Janša je edino živo bitje, ki lahko potuje z nadsvetlobno hitrostjo, kajti to mu omogoča več kot popoln odboj fotonov na njegovi bleščeči pleši. Janez Janša je za preučevanje glinastih golobov dobil Nobelovo nagrado. Ko je Janeza Janšo na označenem prehodu za pešce zbil nevestni voznik, je Janez Janša preletel 30 metrov do bližnje kmetije, priletel ob grobo ometan zid z dimljami naprej in zdrsnil v gnojno jamo, ki jo je cisterna ravno praznila. Dolga sesalka mu je zagrabila penis, Janez Janša pa jo je le z levico tako stisnil, da je prekinil zračni tok, se nato izvil iz njenega objema in po cevi splezal iz jame brez posledic, le z manjšo prasko na gležnju! Janez Janša je pri Linusu naročil linux saj mu gre Bill G. na k****. Janez Janša se lahko brije samo tako da se z nogo užge v obraz – Samo on sam ima to sposobnost da lahko spremeni njegovo popolno telo. Ljudje so se kaj hitro naveličali Janeza Janše. Janez Janša pa se kaj hitro naveliča ljudi in se jih zato znebi. Govori se, da je Janeza Janšo v pravi podobi mogoče videti zgolj skozi plastenko Sprite-a. Zanesljivih dokazov ni, saj so vsi tisti, ki so to poskusili doživeli nenaden šok zaradi silne lepote ter oslepeli in kmalu zatem tudi umrli z nasmeškom na obrazu. Janez Janša bi lahko prebral vse te poste brez da bi se vsaj malo nasmehnil

škoda, ker ti lahko dam samo en plus naenkrat ...

DAN 3 Odločim se da grem obiskat žlahto, naredim lepih 120 km po Romaniji, in se vrnem nazaj poln kajmaka in suhega mesa. BIl je izredno lep sončen dan in ubijalska pokrajina. BIlo je tudi veliko težkega makadama.

Dan 2 Cilj so bile Pale, saj imam tam vikendico. Štartam v oblačno jutro. In po 2 km se vlije. Tako ma pere vse do Metkovičev. Tam prečkam mejo in že sem v Bosni. Zopet začne padat dež in pada vse do Mostarja. V Mostarju sem že bil, a dolgo nazaj, zato si ga grem še enkrat pogledat. Imel sem ga v lepem spominu, a sem ga šele zdaj spoznal v pravi luči. Mesto sredi pustinje, kjer je izredno malo dežja (ko se pa jaz vozim pa pada), zato kmetijstvo ni mogoče. Imajo nekaj malega industrije a v glavne se oklepajo turizma. Mesto je grdo, šelo ko prideš v stari del je lepše. Pogledal sem tisti most, iz katerega skačejo in se sprehodil čez. Sploh se mi ni zdelo tako visoko. Pomoje da bi tudi jaz skakal če bi tukaj živel, saj itak drugega nebi imel za delat. 80% ljudi je brezposelnih, tako da je dokaj veliko sranje živeti tam. Grem iz Mostarja in zopet pada dež. Skoraj se zabijem v Audija na semaforju zaradi izjemno spolzkega asfalta. Grem naprej proti Sarajevu. V Bosni ni avtocest, zato gre ves promet preko magistralk. Zato se je dokaj dolgočasno vozit po njih, ker so polne kamijonov. Nekako prilezem do Sarajeva, kjer se odločim da grem na čevape. Parkiram pred baščaršijo in grem poiskat svojo najljubšo čevabdžinico. Potem srečam svoje starše in sestro? Nisem jih videl že več kot mesec in sploh jih nisem pričakoval v Sarajevu. So rekli da me bodo počakali na Palah. Tako da sko imali srečo da smo se srečali sredi Baščaršije. No uglavnem grem na te čevape, jih pojem 15 in se odpeljem do Pal za očetom. Delali so nek tunel, tako da se namesto 13 km voziš ene 20 km čez eno totalno vukojebino. No prispem na Pale po deževnih 200km(tisti dan). In nato pripovedujem reostanek dneva kako mi je bilo na na mojem potovanju. " potopis" je tukaj : .

Odgovarjate pa tudi motoristi, kot da ste same ovčice: jaz ne, ne vsi, mi smo pridni ... Jst pa povem, po AC, obvoznicah ipd. prehitevam po desni, ker na levem pasu je, sploh v poletnih mesecih ponavadi kolona, med avtomobili 500m porstora, samo vsi hočejo prehitevat, s tem da nevedo koga, na desnem pa na srečo samo kakšen kamjonček . Prehitevanje v škarje, se zgodi, ker včasih ko daš smernik, prehitevaš vozilo, ki je prej vozilo na omejitev 90 cca 75, takrat pa z umirjenimi 100 komaj mimo pridem in ja komu bi se to zdelo prehitevanje v škarje. Na semaforju če se le da grem na prvo mesto, saj preden ogromno voznikov najde prvo, se jaz že rinem pred naslednjim semaforjem, pred mejnim prehodom naredim isto, saj kaj drugega kot osebne v tošlju in pa brisače v ruzaku itq nimam pokazat. V mestu pa probam parkirat na mestu za motocikle, vsaj v LJ jih je dovolj, glede na zasedenost, pa še zastonj so. Tisti, ki pa parkirajo na mestih za avtomobile pa plačajo. Glede na to da smo vsi enaki in enakopravni, bi si lako tudi ležalnik privlekel na parkirno mesto, če bi ga seveda plačal, z enako pravico kot vsi ostali. Vozim se hitreje od omejitve, samo to je pa moja izbira, vozim se tam kjer drugih načeloma ne ogrožam. Najraje od vseh imam pa dedke oz. starejše moške 60+ v svojih nemških avtomobilih (Audi, BMW, VW, MB... )pri 104 - 110 na prehitevalnem pasu (na prazni avtocesti) ko veselo mahajo, če jim voziš za ritjo, blendajo, hupajo, ko jih prehitiš po desni, in podobne manevre izvajajo, pa čeprav se jim zdi da so pri njihovi hitrosti na max zbranosti in kaj več kot vozit nebi morali počet. pa LP in lepo cesto

Spoštovani avtomobilist! ...kar sem v končni fazi tudi sam. Več kot 40 let vozim avto in motor in poznam obe strani. Že res, da smo nekoliko hitrejši, avtomobilisti pa mnogo mnogo "okornejši" od nas - pa ne mislim pljuvati po tebi!! Če ti povem, kaj vse sem kot motorist v svojem stažu doživel od strani avtomobilistov, bi se zagotovo zgrozil. Če pogledaš statistiko boš videl, da je večina smrtnih žrtev med motoristi sledeča; Odvzem prednosti motoristu itd... Res da, na žalost tudi hitrost. Ampak, ali morda avtomobilisti vozimo po omejitvah?? Samo letos npr, (mislim, da je bilo junija), je bilo v enem dobrem mesecu 5 smrtnih žrtev, (pa niso bili neizkušeni mulci na motorjih!) ampak ljudje, motoristi stari med 44 in 58 let!! - RAZLOG: "Spregledal motorista!!!" Zato je odgovor tistega, ki ti je rekel: "Probaj obe stvari, potem razsojaj!" presneto korekten, osnovan na dejstvih, ki jih ti verjetno ne boš zlahka zmogel doumeti, čeprav želim ohraniti spoštljiv odnos do tebe, kot avtomobilista! Res da smo v prometu fleksibilnejši, in splošno znano je, kar podpirajo tudi strokovne institucije, da motoristi razbremenjujemo promet. Tako na cesti, kakor na parkirnih mestih. Ne bom dolgovezil "danes01", povem ti pa še nekaj: Nedolgo tega sem (jaz, motorist) odstopil prednost starki, ki je šla z moje strani čez prehod za pešce, avtomobilist z nasprotne strani pa jo je pred mojimi očmi podrl! Pa še nadrl jo je, ker jo (baje ni videl... ) Vem, da je ta primer le kamenček v velikem morju, a primer še zdaleč ni osamljen. danes01! Želim ti veliko sreče v prometu in bog ne daj, da se ti kdaj (na naš račun) zalomi! Pa SREČNO!

No pa malo bolj kulturnega odgovora kot ga hočeš slišati od nas motoristov. Sam sem motorist in avtomobilist in oče in ... tako, da vem situacijo z ene in druge stvari. Lej, tako kot v avtomobilizmu kot motorizmu se pojavljajo slabi-dobri vozniki, vozniki z ali brez znanja, kulture,... Zakaj je tako še nihče od psihologov ali filozofov ni pogruntal, pač tako je, zato moramo pač mi bolj obzirni in vestni vozniki paziti nase in druge. Ko govoriš o izsiljevanju motoristov itd... se moram in čutim se bolj motorista kot avtofahrerja, postaviti na stran le-tega ti povem, da toliko prekrškov in izsiljevanj kot jih vidim dnevno z strani avto voznikov pri motoristih ne boš videl (ne rečem so izjeme, ki svoj adrenalin pač izvajajo na navadni cesti). A si že slišal, da je kak motorist peljal v napačno smer na avtocesti, z avtom pa jih kar veliko in delajo res veliko škode a ne? Mogoče se zgražajo tisti avto voznki, ki so nam nidični, ko vozimo motorje in si mislijo..."mater, jaz bi ga tudi imel,...". Kar se pa tiče parkiranja pa imam vso pravico parkirati na parkirnem mestu, tako kot ti avto, saj sem plačal vse prispevke v to jeb.no državo, pa, da ne govorim, po kakšnih cestah se vozimo, še posebej pri nas na koroškem (luknja pri luknji pa vendar cesto ukup drži, zato pa imamo pri nas najmanj ledvičnih kamnov, Še sreča, da živim zelo blizu meje z Avstrijo, pa se lahko naužijem vožnje z motorjem, kolikor hočem, ne, da bi stalno gledal v katero luknjo bom priletel. Malo sem se ti razpisal, pa si nisem mogel kaj. Gledati moraš pač vse z dveh vidikov, tako slabega kot dobrega, takih in drugačnih "cvetk" je povsod polno. Pa zato potem še zdaleč nismo MOTORISTI slabi vozniki , objestni ipd..., smo prav fajn ljudje, če ne verjameš, pa te povabimo na kakšno srečanje in lahko tam naprej debatiramo o kulturi voznikov tako enih kot drugih.. Tako kot so povsod slabi kot dobri ljudje, še sreča pa je, da je več dobrih kot slabih, še posebej pa ti povem, da moramo MI MOTORISTI še veliko bolj gledati, paziti in so izpostavljeni veliko večjim nevarnostim na cesti, kot vi ostali vozniki, še posebej zato, ker gre za NAŠA in VAŠA življenja a ne. Pa še nekaj - MOTORIZEM JE VELIK UŽITEK, ČE GA ZNAŠ UŽIVATI, .... Pa lepo se imej in veliko srečnih in varnih užitkov v vožnji ti želimo MOTORISTI, pa nikar se vedno na cesti ne jezi na motoriste, ker škoduje lepoti,...

ZAKLJUČEK zdi se mi da bi bil primeren zaključek, saj sem napisal tudi uvod. Potovanje je bilo nepozabno. Bili so tudi težki deževni časi, ampak tako je jebiga. kar te ne ubije te ojača. Osebno sem pot zdržal brez večjih problemov, prav tako nisem imel veliko negativnih izkušenj z ljudmi razen ene ali dveh. Kondicije za motor sem imel dosti tako da fizično ni bilo problema. Delal sem od 200-700km na dan. odvisno koliko se mi je dalo. jedel in živel sem kot paradajz turist, najceneje kar se je dalo, ker drugače nisem mogel. Pa še hvalnica motorju. Moj Zemo je delal super. Moral sem dotegnit šraub na retrovizorju in šraub na akumulatorju in enkrat sem ketno našponal. To je to. PIl je zmeraj manj ko 3l ob turistični vožnji tudi 2.2l in to polno nabasan. Popil ni nič olja kljub 36 000km. Od opreme sem vzel s sabo čim manj, pa se bil vseeno na 120litrih prostornine. Ni tako slabo, sami veste koliko se nabere če greš z šotorom in komplet kuhinjo. Jedel nisem nite enkrat "vzunej" ampak sem si hrano delal sam in jedel večinoma na parkiriščih pred trgovino in podobnih romantičnih prostorih. Z motorjem sem se še hujše zasvojil, To potovanje mi je samo še bolj razprlo krila, že planiram za naslednje leto, nekam daleč ven iz evrope, kjer je suho in ni dežja. Ja seveda še dež. Najprej me je motil, potem vse manj, se ga navadiš, se navadiš biti moker in podhlajen. Ko sem prišel nazaj sem shujšal samo za 2 kg, sem mislil da bom več... Zdravje me je dobro služilo, bil zdrav kot riba. In še opravičilo: verjetno je v mojem pisanju nešteto napak. To pa zato ker pišem hitro in pa ponoči. tako da prosim ni treba popravljat. Hvala vsem za branje in Lp

No lepo pozdravljeni vsi skupaj. Sem Marko, pravkar sem zaključil 3 letnik Gimnazije. Sem motorist zasvojen z vožnjo motorja. Vsak mogoči trenutek preživim na motorju in se samo vozim. Naredil sem že veliko enodnevnih z km prenatrpanih dnevov, v katerih sem vozil tudi po 18 ur. Šel sem pa tudi na krajšo Balkan turco. To leto sem se pa odločil da grem na nekaj malce daljšega. In tako sem si rekel 2-3 tedne solo turca bo ravno prav. Cilja nisem imel, samo starši so rekli da bodo lažje preživeli če bom šel nekam v zahodno evropo in sem šel. Pa še par besed o motorju/mopedu. Vozim Yamaho ybr 125. Ima 1 cilinder, 2 ventila, in pa zračno hlajenje. Je letnik 2005, kupil sem jo leta 2009 z 5000 prevoženimi km in dal zanjo 1100 eur. Sedaj ima že čez 36000, dela brez problema.... Opisal bom svojo pot. Vsak dan bo v svojem postu z par fotografijami.

Ma men dela telefon zapopizdit grde slike in jih rajs takole pomanjsam da zgledajo kolikor tolikor Ah sej bo Ni3ous proper report na ADV forumu naredu Pa se bomo tam nadejali lepih slik.

Lahko bi debatirala o povprečnem Slovencu in o trendu, ki prihaja. pa se mi ne da ...

meni je pa kar všeč, da ni replik...ker pol berem par strani nabijanj kdo ima večjega.... pa argumenti gor ali dol... mene bolj zanima kdaj se bo Ducati odločil za nov okvir

natovorjeno

tebi se še kej drugega ni upala vzdignit ke si imel svojo s sabo...

ma sm malo ostro nastopu ker sem vidu da imaš CSL vklopljen, pa se delaš pametnega... očitno si ga pozabu izklopit Drgač pa, da ne bom totalno mimo. Meni osebno je daleč naaaajlepši vzpon in krog na Passo Pordoi iz strani Canazei, na sredini pa odcep na Passo Sella in pol preko passo Gardena do Corvare in passo Campolongo v Arabo in nazaj na Pordoi in v Canazei spat v reči piši 60km imaš miljardo ovinkov in dobrega asvalta, da meče iskre spod štapc z drugo besedo Sella ronda

.. da malo prekinem "nabijače" in poskušam odgovorit na osnovno temo, ki se glasi "VŠJE KAZNI, ...trala-la-la..." Sploh ne vem, zakaj vam te povišane kazni tako lezejo pod kožo in vas tako zelo nervirajo ? Pa dajmo mi, motoristi, zajebat policaje in se vozit tako, kot pravijo predpisi ! Profitirali bomo mi, država bo pa eno malenkost manj zaslužila.

Cufa, ti si k slaba vest, sam z dobro ritjo!

Nekaj utrinkov iz 3 dnevnega potepa po Bosni

hehe še en hud motor zraun pa bojo take fotke da dol padeš

js js js :lol:

mene pa moti takšna statistika kjer vse mečejo v en koš, tiste k so pijani ali pa brez opreme ali celo čeladi bi dali ven iz statistike in pridemo do številke 10(govorm na pamet) kar pa po mojem mnenju spet ni tako veliko nesreče se dogajajo in se bodo

Ah šment!! Tale je od včeraj

tale model iz sivo r1 ko pa bols da neha vozt .. clovek si vzame cesto cez dva pasa kot na pisti... sej ni panike...

Preveč sprašuješ. Raje glej, da boš vestno dajal žmigavce in gledal v klinčeva ogledala, ki jih ima večina zgolj in samo za okras ......

mogoče pa zato ker počasi že marsikje fašemo kazni če parkiramo motorje drugje kot na mestih za avtomobile. in nič si ne "prilaščamo" parkirnih mest, parkirna mesta so namenjena motornim vozilom kar motor, za katerega plačaš vse dajatve enako kot za avto, tudi je. aja zakaj že avtomobilisti tako radi parkirajo na tistih redkih parkiriščih za motorje? skratka brezveze vprašanje, enako brezveze kot vprašanje zakaj te nekateri avtomobilisti probajo blokirat v koloni da nebi šel naprej pa čeprav on v svoji klimatizirani škatli zaradi tega ni nič bolj počasen, tebe pa vsaka sekunda stanja v ledru na soncu ubija. aja sicer pa motoristi že po naravi nismo prijazni, uvidevni ali kulturni ljudje :evilgrin:

zanimivo....popolnoma isto bi lahko vprašal avtomobiliste o njihovi dvojni morali..... razburjate se kako "izsiljujemo" pred semaforji, "prehitevamo" v škarje,skratka motoristi smo tisti "grdi,zlobni in zli", kajne? Sami avtomobilisti pa se v prometu obnašajo prepotentno (seveda več ali manj pogojeno s velikostjo in vrednostjo avtomobila), parkirajo čez dva parkirna mesta (ponovno zadeva s velikostjo in vrednostjo avtomobila), da pa ne omenjam čvekanja po mobilcih in šminkanja za volanom (no vsaj tega ne moremo motoristi početi,kajne), posledično temu tudi izsiljevanja avtomobilistov in nas motoristov. Pa še in še bi lahko našteval verjemi, saj sem dnevno ali na motorju ali v avtomobilu.... mi je pa nekaj zelo zanimivo imn me tudi že dolgo let muči....avtomobilisti so zelo uvidevni do pešcev (skoraj vedno se ustavijo da grejo lahko čez prehod), zelo so uvidevni do kolesarjev (ne zavijajo desno oziroma levo in jim zaprejo pot oziroma izsilijo), celo do jebenih rolkarjev in kotalkarjev so uvidevni, le do motoristov so zelo neuvidevni (pa da ne bo pomote, govorim za situacije v mestih). Kako to in zakaj? seveda so prisotni izvzeti....

Če mi že daš minus ti bom še jaz enega dal.Ti še enkrat razložim v čemu je problem,ko pripelješ v križišče neglede v kateri prestavi in motor ustaviš kaže 0-lo in kaj ti ni tu jasno Npr.pri motorjih, ki imajo originalno vgradnjo kaže VEDNO v kateri prestavi je momentalno motor (1,0,2,3,4,5,6,)Res pa je da nekateri imajo ta indikator v menjalniku že vgrajen in potem seveda kaže pravilno.Sam sem montiral na Kawasakija ER-6-N in tega indikatorja NIMA !!

Glede negativizma- to je pač kultura Slovencev skritih za svojim ekranom, to se dogaja na skoraj vseh slovenskih forumih... ...sicer zelo žalostno, samo tako je Imam pa vprašanje ki vam utegne dati odgovor... Kje pa bi vi parkirali če bi bil motorist?

"Hi, hi, hi, hi, hi, hi...f*ck you then!"