Dvorana slavnih

Ko se Janez zjutraj pogleda v ogledalo ...

Na tulifonu izgledata OK. Če pa na prenosniku slabo, povejte, bo delete.

maus... prau si imeu .. car si ... verjamem vate še kakšen teden bom opazoval, kako se folk sam s sabo pogovarja in sam sebi dokazuje kako ima prav glede strupenega cepiva in oh in sploh ... čaubu

Ne mara svoje?

Ko naredim pizdarijo?

"Kako mački dati tabletu: 1. Uzmite mačku i smestite je na levu podlakticu, kao da držite bebu. Desnim kažiprstom i palcem obuhvatite mačija usta sa obe strane i nežno pritiskajte obraze držeći tabletu u desnoj ruci. Kad mačka otvori usta, ubacite tabletu. Dopustite mački da zatvori usta i proguta tabletu. 2. Pokupite tabletu s poda i mačku iza kauča. Smestite mačku na levu ruku i ponovite postupak. 3. Pokupite mačku iz spavaće sobe i bacite mokru tabletu. 4. Uzmite novu tabletu iz pakovanja, smestite mačku na levu ruku, istovremeno levom rukom čvrsto držeći šape. Prisilno otvorite čeljust i pogurajte tabletu u dno usta desnim kažiprstom. Zatvorite joj usta i držite ih zatvorenima dok odbrojite do deset. 5. Pokupite tabletu iz akvarijuma i mačku iz ormana. Pozovite supruga iz bašte. 6. Kleknite na pod s mačkom čvrsto uklještenom između kolena, držeći joj prednje i zadnje noge. Ignorišite potmulo režanje koje dolazi od mačke. Supruga navedite da joj čvrsto drži glavu jednom rukom, dok joj vi u usta gurate drveni lenjir. Namestite tabletu da sklizne niz lenjir i žustro istrljajte mačkin vrat. 7. Pokupite mačku s garnišne, izvadite novu tabletu iz pakovanja. Zapišite u podsetnik da kupite nov lenjir i zakrpite zavese. Oprezno počistite razbijene figurice i delove vazne s polica i ostavite ih sa strane za kasnije lepljenje. 8. Zamotajte mačku u debeli peškir i supruga zamolite da legne na mačku tako da joj samo glava viri iz njegovog pazuha. Stavite tabletu na kraj slamke, olovkom mački prisilno otvorite usta i snažno dunite u slamku. 9. Pročitajte uputstvo s kutije tableta i proverite da nisu štetne za ljude, zatim popijte pivo da odstranite ukus tablete. Zalepite flaster na ranu na ruci supruga, te hladnom vodom i sapunom operite krv s tepiha. 10. Pokupite mačku iz komšijine garaže. Uzmite novu tabletu. Otvorite još jedno pivo. Stavite mačku u kuhinjski ormarić, zatvorite vrata ormarića na mačkin vrat, tako da samo glava viri. Kafenom kašičicom odlučno otvorite usta mački. Elastičnom gumicom ubacite tabletu u grlo. 11. Donesite šrafciger iz garaže i ponovo montirajte vrata kuhinjskog ormarića. Popijte pivo. Dohvatite bocu šljivovice. Sipajte u veću čašu i popijte. Stavite hladne obloge na obraz i proverite datum kad ste zadnji put primili injekciju protiv tetanusa. Dezinfikujte povrede na obrazu gazom namočenom u šljivovicu. Popijte još jednu čašicu. Bacite pocepanu majicu koju ste nosili i uzmite novu iz spavaće sobe. 12. Pozovite vatrogasce da skinu mačku s drveta preko puta ulice. Izvinite se komšiji koji se zabio u ogradu dok je pokušavao da izbegne mačku. Uzmite poslednju tabletu iz kutije. 13. Zavežite prednje noge prokletog skota konopcem za kuhinjski sto, pronađite debele baštenske rukavice u garaži. Ugurajte joj tabletu u grlo i nakon toga veliki zalogaj mesa. Slobodno budite grubi. Držite joj glavu vertikalno i sipajte pola litre vode u grlo kako bi se sprala tableta. 14. Popijte ostatak šljivovice. Zamolite supruga da vas odveze u hitnu pomoć, mirno sedite dok vam doktor zašije prste i podlakticu, te odstrani komadiće tablete iz desnog oka. Na putu kući nazovite prodavnicu nameštaja i naručite novi kuhinjski sto. Kako psu dati tabletu: 1. Ugurajte tabletu u komadić slanine. 2. Bacite je u vazduh. Uživajte sa svojim ljubimcima.

Nova politična stranka na sceni. Gibanje Svoboda (skrajšano GS). Ma, če dobijo glas samo od bmw farerjev so napol že v parlamentu.

. ... šteje samo pravilna prehrana ???

take ma Jelinčič, sam on resno misli

... moje base so tut strupene..... ... sampovem...

Ja .. pogosto se bodo dobivali .. vsaj 1 x na teden na servisu Ponavadi ob ponedeljkih... vikend fura

Malo za šalo, da ne bodo samo tazaresni komentarji tu gor. Dajmo zamenjat nekatere besede v sestavku par postov nazaj. Dobimo naslednjo poenostavitev: ... če se nehamo prijavljat in komentirat na raznoraznih "družbenih" omrežjih, bodo mnogi "virusi" izginili in ne bo več dram. Ker drame se ustvarja umetno. Neskončna je lahkost tapkanja, lajkanja, hejtanja, egotripanja...

če se nehamo testirat, bo tudi virus izginil in ne bo več drame. Ker drama se ustvarja umetno, ker koristi sajvemokomu

Človek pride na oddelek sadja in zelenjave in zahteva polovico glave solate... Fant, ki je delal na oddelku, mu pove da prodajajo samo cele glave solate. Nakupovalec vztraja, da naj fant to še enkrat preveri pri šefu. Fant gre do šefa, in mu reče, "Neki idiot želi kupiti pol glave solate." Medtem, ko je končal stavek, opazi da je nakupovalec prišel za njim, in je hitro dodal, "In ta gospod se je ponudil, da kupi drugo polovico." Šef odobri prodajo pol glavice solate in nakupovalec odide. Pozneje vodja vpraša fanta, "Res si se dobro znašel v nerodni situaciji. Pri XXX so nam všeč ljudje, ki razmišljajo s svojo glavo. Odkod si, sine?" "Živel sem v Idriji gospod," odgovori fant. "Zakaj pa si odšel iz Idrije," vpraša šef. "Gospod, tam so samo kurbe in fuzbalerji." "Res?" vpraša vodja. "Moja žena je iz Idrije." "Ne ga srat!" odgovori fant. "Za kateri klub je igrala?"????

Katera hrana ženski za 90% zmanjša željo po seksu ? Poročna torta.

Ti pa si! Da bi su sibice kupt namest torte... kr ti pol jej sibice!

Bedna reakcija. Je to vse kar si prebral? Ne. To je vse kar si dojel. Do tle ti nese. Do tebe osebno. Ne zanima me. Ne zanima me ker je to tvoja intimna stvar. Ne pisem RIP, ne ustavljam pri nesrecah. In ne sprasujem zakaj je kdo odsel. Kaj ima mene za zanimat?! Skratka, fuckoff. Btw. Smo konc januarja 2022. Ceplen od maja 2021. Od oktobra ene 6x testiran, plus 5kom doma. Res sm naredu vse, da ne bi siril te jebe. Ne samo da ne bi zbolel. Da ne bi siril. Do zdej mi gre OK. Men je to neka mala zmaga.

Če je že vse retro, potem mora v mašino INA delta 5, amen.?

Hujšam... Po pa tkole ....

Zdej mi je šele jasn, kaj hoče deklina na tajski masaži, ko mi reče, naj si očala spucam ...

....... to v bistvu ni vic...to je resnica, skoraj...samo kuhinjska vratca so ostala...

Delajo inkognito. Saj so vsi s časov komunizma, pa to obvladajo.

Idrsko cerku svetga Antona sem fotografiral že mnooogokrat, vedno "od spodaj", "od zadaj" in s strani, ne spomnim pa se, če sem jo kdaj fotografirakl tudi "v ravnini" in "od zgoraj, zato sem to naredil danes. ? V PB Idrija sem sproti tudi vprašač, če je kakšen cimr frej zame, in vratarka mi je odgovorila, da so zaradi covid razmer vsi cimri rezervirani že za dve leti vnaprej ...

absolutno se strinjam, nasploh pozitiven, pa četudi brez simtomov, ali nekdo, ki se pač ne počuti dobro da laufa okrog je DE BI L. Bi pa nekaj popravil v tvojem stavku: asimtomatski prenos, je brezmadežno spočetje in sredstvo za kontrolo množic, ko uvajaš ukrepe. Ne rabi biti zraven beseda cepljenih. Cepljen ali necepljen, virusno breme je podobno, ko si razvil simptome. isto!!! Se še spomnite hudobnih aerosolnih oblakov, ki zunaj čakajo ničhudegasluteče sprehajalce? In to je izjavila strokovnjakinja

Sej ni tolk velik sfalil...skropucalo kot skropucalo !

Včeraj popoldne: barvni kontrasti so mi bili vedno všeč. ? Danes dopoldne: kjer je volja tam je tudi pot. ? ? ?

... prav je, da zavijaš z očmi pri mojem postu... .... lahko bi me popravil, ne pa samo zavijal z očmi.. (hec ) namreč sem šel brat za sabo...in opazil, da sem štorasto napisal tisto o "trenju" med zobniki, v bistvu izpustil ( ne napisal) en del... tisti del o trenju med zobniki, ko jih olje vleče med sabo itd... in se opravičujem za to (preden to prebere še Franc ).... to se posredno prenaša preko primarne piramide, ki prisilno vrti med seboj vseh pet zobnikov na sekundarni (pretični) gredi .... in to "trenje" med zobniki pač "povečuje trenje" olje z večjo viskoznostjo ....in posledično "bolj vleče" za seboj primarno piramido, in to povzroča tisto škrtanje med pretičnim štiftom in zobniki, ko se primarna piramida "noče ustaviti", ker jo še vedno vleče jo tisti zobniki.... na drugi strani pa ne "spusti do konca" sklopka, in spet ovira, da se primarna piramida hitreje in lažje ustavi, ko bi moral zaskočiti zatič v utore v zobniku. Ne vem pa, koliko ima veze na šaltanje masa primarnega zobnika (vztrajnika). Verjetno tudi kar precej. Lažji ko je, manjšo vztrajnostno maso ima cela primarna piramida in se hitreje in lažje "prisilno" ustavi, ko se mora zatič ustaviti v zobniku.... zaradi drugih stvari, da mašina "optimalno deluje", pa mora imeti ta vztrajnik... in je preračunan na to (verjetno) ...zato pa obstaja več vztrajnikov z različnimi masami..... To je moje mnenje. Če se motim, me prosim popravite.... ...upam, da sem sedaj malo bolj jasno napisal...

Ni osebno, debata mora bit. Ja sem ceplen, čeprav sem do Maja 21 bil proti. Tud nimam problema, če nekdo ni cepljen. Če že ne druga, vsaj jasno je kako prenašajo prebolevanje eni in drugi, oz. tretji(preboleli in znova okuženi).

ne to pa ne, tole je prvi model, brez problemov s kardanom

Še ko sem imel CBR 600F me je Tomaž, šef Elise okurcal, zakaj imam sintetiko v motorju. Od takrat vedno polsintetiko Motul 5100. Sintetika je za na dirkališče, tako mi je razložil takrat.

Evo ga še naš "gimnastičar"...

Nekdo je podal slikovno gradivo o SFRJ poligrafu. Iz zaupnih virov sem izvedel, da je uporaben tudi v druge namene...

Nova igrača ...

Kakšno uro, pa bo spet polna energije?

Biti Senior je nekaj najlepšega kar se mi je zgodilo v življenju.

bolj kot pada, bolj je za vlagat sampovem, k sem bil osu pa ne prodal pri 25% dobičku. Zdej bi lahko spet kupil, po znatno nižji ceni. Jebiga učimo se bl počasi.

..."tmle gor neki je "...je pokazala

Pes z posebnimi potrebami ???

In čez dva dni pride na mejo en Srb in hoče na Hrvaško. Obmejni policaj reče: Ne može, umro je Tuđman. Čez dve uri spet pride na mejo. Ne može umro je Tuđman In tako še dvakrat. Pa pravi policaj: Kaj hodiš, saj sem ti rekel, da je Tuđman umrl. Če pa je tak fajn to slišat.

Umre Tuđman. Zaradi " šoka" nihče od voditeljev na HTV ni zmogel sporociti žalostne novice narodu. Žrebajo, naloga pade na vremenarja. Stopi pred kamero in reče: Banski dvori- minus jedan Mirogoj - plus jedan