Dvorana slavnih

Samo trenutek nepazljivosti, pa se je zgodilo. Na »morju« smo bookirali apartma brez klime. Preselili smo se nekoliko severneje na otok Pag. Tri dni se bomo šli navadne turiste. Danes je bilo bolj oblačno, pa precej soparno vreme. Prvi občutek je, da je na Pagu turistov manj kot v Makarski, je pa veliko Slovencev. Trenutno nekoliko piha in vsaj delno nadomešča klimo.

Danes sem montiral ermaxovo šipco kot jo ima tudi Andrejcer. Ko sem jo videl na njegovem guzziju sem mi je dopadla. Imam jo že od srede, naročil sem jo v louisu in prišla je res hitro, tretji dan od naročila za ceno s poštnino 111 eur. Preprosto za montažo in jasna navodila. Po razmisleku in branju navodil sem se odločil, da snamem original nosilec šipce. Tako je lažji dostop do spodnjih zadnjih vijakov. Z lahkoto sem jo naštimal na nosilec in se nisem bal, da bi kaj opraskal z imbus ključi. Kar se z lahkoto zgodi, če nosilca ne snameš. Zgleda lepo in upam, da bo funkcionalna, ter ne bo bobnelo okoli ušes kot pri originalni...

Zakaj čakat ???

"Ko me še ni bilo na svetu, sem šel na zabavo z očetom, domov pa z mamo." Učitelj jezno vpije na Frančka: "A ti veš, da je bil Abraham Lincoln v tvojih letih odličnjak?" Franček mirno odvrne: "A vi veste, da je bil Abraham Lincoln v vaših letih predsednik ZDA?" Kakšna je razlika med pedagogom in pedofilom? Pedofil ima otroke resnično rad. Pri mesarju: - Dajte mi kilo perutničk! - Piščančjih? - Dajte mi telečje, če jih imate. Priča cigo sa sinom u vojsci telefonom: »Sine, žena ti se porodila.« »Odlično tata, šta sam dobio, sina ili čerku?« »Dobio si brata, sine.« Došao Mujo po malog Mujicu u vrtić. Mujo: "Ja sam došao po malog Mujicu." Odgojiteljica: "Kojeg? Imamo ih pet." Mujo: " Bilo kojeg, ionako ču ga sutra vratiti." Ko je astronavt Neil Armstrong kot prvi človek stopil na Luno, je izrekel znameniti stavek: "Majhen korak za človeka, velik za človeštvo". Sledilo je se nekaj drugih stavkov, večinoma je bila običajna komunikacija z ostalimi astronavti in s kontrolo poleta. Preden se je s površja Lune vrnil nazaj v Apollo, je izrekel tudi zanimiv stavek: "Srečno, gospod Gorsky!" . Mnogi ljudje pri NASI so menili, da se stavek navezuje na kakšnega sovjetskega kozmonavta. Poizvedovanja so pokazala, da noben Gorsky ni bil vključen v sovjetski ali ameriški vesoljski program. Še leta kasneje so mnogi spraševali Armstronga, kaj je takrat mislil s stavkom: "Srečno, gospod Gorsky!", a Armstrong se je vedno le nasmehnil. 5. julija 1995 je v Tampa Bayu na Floridi imel Armstrong intervju in novinar je spet privlekel na dan to 26 let staro uganko. Tokrat jo je Armstrong končno pojasnil. Gospod Gorsky je malo pred tem umrl, zato se je Armstrong odločil, da razkrije skrivnost. Ko je bil še otrok, je v bližini doma večkrat igral s prijatelji baseball. Njegov prijatelj je nekoč močno odbil žogico, ki je poletela na vrt k sosedu, v bližino okna sosedove spalnice. Soseda sta bila gospod in gospa Gorsky. Armstrong se je odpravil po žogico. Ko se je približal oknu njune spalnice, je slišal gospo Gorsky, ki je kričala na moža: "Kaj hočeš? Da ti ga pofafam? Veš kdaj ti ga bom? Ko bo sosedov mulc hodil po Luni!" - Očka, za rojstni dan hočem pravo puško. - Puška ni za otroke! Sicer pa, ali ti odločaš o tem kaj boš dobil, ali jaz? - Ti, ampak če bi jaz imel pravo puško... Ko si bolan, pojdi k zdravniku. Zdravnik ti bo dal recept, tudi zdravnik mora živeti. Z receptom pojdi v lekarno, kjer boš dobil zdravilo, tudi lekarnar mora živeti. Ko dobiš zdravilo, ga vrzi proč, kajti tudi ti moraš živeti. (kitajska modrost) Ob treh popoldne pride k zdravniku možakar, ki ima v hrbtu nož, zasajen do ročaja in prosi: "Pomagajte mi!" "Ne morem," reče zdravnik, "delam samo do treh." "Toda, saj me ne boste pustili kar takole... Storite nekaj, karkoli!" "Če že vztrajate..." reče zdravnik, izpuli možakarju nož iz hrbta in mu ga zasadi v oko. "Kaj ste naredili?!" zavpije možakar, "zakaj ste to storili?!" "Zato ker dela okulist do štirih!" Pride možakar k zdravniku in potoži: "Gospod dohtar, na daleč skoraj nič ne vidim." "A vidite sonce?" ga vpraša zdravnik. Pa pravi mož: "Ja, vidim". Zdravnik pa: "In kako daleč bi radi videl?" Pričaju Štef, Jura i Jožek, kak su im žene bedaste. Štef: Dečki, ona moja glupača kupila je vešmašinu, a u hiši nemamo vode. Jura: Ni to niš. Moja je zela televizor i frižider, a mi nemamo struje u hiši. Jožek: A kak je tek moja bedasta. Ona se sako jutro napudra i namiriše prije nek otiđe od doma, a onda v torbu metne dva kondoma. A uopče nema pimpeka! Pride moški k vedeževalki. Pravi ona: "Vidim, da ste oče dveh otrok." On malce zviška: "To menite vi, v resnici sem oče treh otrok!" Ona z nasmehom: "To menite vi..." On in ona, oba že stara, ležita v postelji. Ona: "Včasih si me nežno božal, preden sva zaspala..." On jo poboža po rami in se obrne, da bi zaspal. Ona: "Nato si me nežno poljubil..." On se dvigne, ji da poljubček na lice in se spet obrne. Ona: "Potem si me pa grizljal po vratu..." On jezno vstane in odkoraka iz spalnice. Ona: "Ja kam pa greš zdaj?!" On: "V kopalnico po zobe!" Direktor opazi, da je čistilka, ciganka, vedno na smrt utrujena in jo vpraša, kako to? - Ne boste razumeli, gospod direktor. - Povej mi, saj vodim firmo z 2500 zaposlenimi, menda bom razumel. - Glejte, pridem domov ob osmih zvečer, pripravim večerjo in preden pospravim, je ura deset. Takrat moj Franjo navali name in ko končava, je ura polnoč. Potem se me loti še njegov brat in ura je dve zjutraj. Takrat pride iz gostilne v rožcah še Pavle, njun oče in nimam miru do petih zjutraj. Zato sem utrujena. - Hudiča, to je pa res mnogo seksa. - Sem vedela, da ne boste razumeli. Ni mnogo seksa. Malo spanja je. Marta potoži prijateljici Majdi: "Mož me vara". Majda kratko: "Pička mu materina". Marta zaupno: "Veš, sem mu preluknjala vse kondome". Majda pa: "Pička ti materina". Pita otac sina: Je li sine, čime češ da se baviš, kad porasteš ? Sin kaže: Pa, eto, organizovanim kriminalom. Otac: Jel' privatno ili u vladi? Božiček obišče Afriko in si posadi majhnega črnčka v naročje: »Ho - ho - hooooooooooo, kaj bi ti rad za darilo?« Mali: »Dedek...veš....že ves teden nisem nič jedel....« Božiček: »Ho - ho - hooooooooooo - kdor ni vsega popapal, ne dobi darila.«

Sem si jo prvošču. Pogled oster, drža kr OK, nagib z rezervo. Motor lep. Je bil pa večji izziv tole odpeljat. Pridet ven iz tega. Bolzano. Po tretjem krogu me je ven izvrglo-potreboval rotacijo. K sreči v pravo smer.

Počasi bi bil čas de se v naši ljubi Sloveniji "tardeči" pa "tabeli" do konca pokolejo...pa de nas gre unih 127 ki bi ostal v miru na pivo... Konfucij 23.6.2022

Mojga bo tut verjetn fasala

.

Sobočki drvar ordinira tudi ob Blatnem jezeru 😎

raj dec za predsednika ko pa barbika

student futr

v petek po šihtu greš. Zvečer si v Cortini...

Moj glas bo dobila, tudi na bowlingu te namaže za malco !

Hmmm....

Juzni del tet odpeljan...gre tud s cestnimi gumami...publika kr ok...

pišuka, da ne bojo po naslednjih predsedniških volitvah samo se Kawe dovoljene? Spet drvimo v enoumje? 🤣 Po komunajzarjih in po belčkih nam zdaj grozi še zelena zalega.

Danes v KC Bonča nisem pozabil g. Valterja vprašati koliko bi me koštal nov picikl, približno tak kakršen je sedanji Cult , in med vsem Scott bicikli katere ima na zalogi, najcenejše košta malenkost več kakor 900 €, ampak brez vseh predelav / dodelav po mojih željah in potrebah , tako da upam, da bo moj dobro servisiran Cult 👍 zdržal še toliko časa, kolikor se bom lahko še vozil z njim . Vprašal sem ga tudi, koliko bi stala Cultova "generalna zimska obnova", vključno z barvanjem, in odgovoril mi je, da mi bo to izračunal. 👍

Še minij gre gor, pa bo za zmeri

...mau čudn se tole sliš... ..upam, da ne prebere tega, moja draga

temu je baje ime Ričard pol pa prou velik ni ud tvojga dragega če je nasajen na takih trskah

https://www.24ur.com/novice/crna-kronika/redar-kolesarja-po-prepiru-zvlekel-na-tla-je-prekoracil-pooblastila.html Tega majstra je treba suspendirat: - če je bilo neupravičeno itak, redar kot redar, navijač barcelone, - če je bilo upravičeno pa spet, je uporabil "strokovni prijem", padu je ko hlod na človeka, medtem ko bi ga lahko oni namahal z desnico, da ne bi vedel niti kje je, niti kdo ga je... Sem dal pod smešne slike, ker se mlatita kot otroci v vrtcu...

Ni nujno....

Priporočam naslednjič še več Švicarskih prelazov....meni so še lepši, kot italijanski in avstrijski, pa ne vem zakaj.....Sustenpass, Furkapass, Grimselpass, Oberalppas, pa stari Gotthardpass, Splügenpass itd....skratka, še veliko dela te čaka .

Milena iz Pakle pravi, da širijo turistično ponudbo. baje je tut avtomehanik v sklopu "ugostiteljstva" za GSe je pa specializiran samo črno bel

Buši zelo veliko boš naredil zase če se spraviš na normalno težo za svojo višino. Pa marsikaj "zjebano" se da po tem popraviti. v nasprotnem primeru se ti bo "zjebano" samo stopnjevalo. Ampak to že vse sam veš, nisem mogel, da nebi napisal. Glede vseh teh ekstremistov na slikah; tudi oni morajo zjutraj dolgo telovaditi in se ogrevati, da speljejo.

Wuhuu nova petarda za na čebr! 😀 Agv Veloce S SoleLuna

Sem si željo izpolnil. Dolomiti prvič in ne zadnjič 1 dan: Korensko sedlo, Staller, Passo Di Monte Giovo, Passo Del Rombo, Zwieselstein (spanje Haus Sonschein- lepo, motor v garaži) 511 km 2.dan: Silvretta pass(meni najlepši), Wolfgang Pass (1631m), Flüela Pass (2383m), Albula Pass (2312m), Julier Pass (2284m), Bernina pass, Forcola Di Livigno, Livigno, (spanje hotel Le Alpi-odlično, motor v garaži) 441 km 3. dan: Passo Di Foscagno, Passo Dello Stelvio 2732m, Passo Pordoi, Passo Mauria, 625 km Ni čokolade Nisem neki fotograf. Najbolj so me fascinirale barve. Žive, močne, čiste. Tudi skale so bile zelene. (nek mah ali plesen po njih) Drugače pa vsega po malem kot vedno. Mrzlo, deževno, vroče, bela črta, rjava črtica. Italiani se motoristom umikajo. Nakazal, a bi šel lahko naprej. Pred menoj na bankino, nasproti vozeči se tudi umakne. Narod motoristov. Nabralo se je okrog 1600 km. Bencin pa Livigno 1,6€. Drugače pa do 2,3 €. Drugič pa malo bolj z občutkom. Me je čas in vreme basalo.

Pa smo prešli iz ugodnih 20-24 stopinj v 30+. Takoj ko smo prešli v BIH se je temperatura počasi dvigovala, se povzpela do 35 stopinj in šele ob morju se je »ohladilo« na 32. Pot nas je vodila po stranskih, ozkih poteh nekje bogu za hrbtom, tako da smo na meji prebudili najprej Črnogorskega policaja in nato še Bosanskega. 😁 Po vsej tej poti od Nikšića (ČG) do Gackega (BiH), ki je cca. 60 km smo srečali samo en avto. Zapeljali smo, za nas prvič, tudi na Bosansko avtocesto in to kar 8 kilometrov. Prišli v Makarsko, ki je naša večletna postojanka in nas je pozitivno presenetila. Je precej bolj urejena, čista, brez nekega kiča in predvsem polna turistov. 👍

js sm full vase

Še vedno so in znaki za šoder tud.

Za zdaj sam tolk