SiR Objavljeno Maj 5, 2003 Opozori Objavljeno Maj 5, 2003 > > Pogovarjata se dve prostitutki ... pa ena opisuje dogodek prejsnega >>> vecera: >>>> "Ne mores verjeti, kaj se mi je vceraj pripetilo... Vceraj me je >> ogovoril >>> en >>>> mozakar in me vprasal, kaj nudim. >>>> Pa sem ga vprasala, kaj zeli. >>>> Vprasal me je, koliko stane seks, pa sem mu odvrnila 10.000 SIT. >>>> Pa je odvrnil, da nima toliko denarja. >>>> Vprasal je za oralno obdelavo, pa sem rekla 5.000 SIT, tudi toliko > ni >>> imel. >>>> Pa je vprasal za drkanje, pa sem mu odvrnila 3.000 SIT, toliko pa >>>> je >> imel. >>>> Sla sva v sobo in ko se je slekel..... Ma, imel je tako veliko > batino, >>>> da se nikoli nisem tako velike videla.... Uf, ogromna je bila..." >>>> Pa jo vprasa druga prostitutka:"In, kaj si naredila?" >>>> Pa odvrne prva: "Kaj le?! POSODILA SEM MU 7.000 SIT!"
Guest 1 Objavljeno Maj 6, 2003 Opozori Objavljeno Maj 6, 2003 Na policijski postaji policaj dvigne telefon.. posluša.. in pade v nezavest.. nekako ga zbude in vprašajo, kaj je slišal po telefonu. "Sporočili so mi, da je umrla moja mama." Popije kozarec vode, pride malo k sebi ko.. spet telefon.. posluša.. in spet pade v nezavest.. spet ga obudijo in vprašajo: "Kaj vraga je bilo pa zdaj?" "Poklical me je brat in povedal, da je tudi njemu umrla mama" :blink:
Guest 1 Objavljeno Maj 6, 2003 Opozori Objavljeno Maj 6, 2003 Se splača pogledat: http://home.attbi.com/~bernhard36/honda-ad.html sliši se kot vic ampak - pišuka - res je moja Honda Shuttle je naredila 200.000km in le enkrat so zadnja vrata nekaj škripala, pa je serviser malo odvil gumjast knofek v desnem vogalu, da je bolj prijel in je bilo ok - ostalo le normalni servisi je pa resnica zato pa švabi svoje Dauertest-e v avtorevijah delajo le na 30.000 km - in že do tam je treba marsikaj popraviti :blink:
Desmo Objavljeno Maj 7, 2003 Opozori Objavljeno Maj 7, 2003 Ni ravno štos, samo komentarje na hayabuso v motosvetovi galeriji motociklov se pa splača prebrati, posebej tistega od ognjenega cokla :D :lol: B) Motosvet - GSX-R 1300 Hayabusa
AlterMann Objavljeno Maj 8, 2003 Opozori Objavljeno Maj 8, 2003 UNIVERZA NA OBALI UNIVERSITY BY THE SLOVENIAN SEA Fakulteta za zuroloske studije Program: Zurolostvo Naziv: Uni.Dipl.Inz. Zurologije Predmetnik: I. Letnik 1. Semester -OSNOVE SONCENJA -ANALIZA PITJA I -OSNOVE ZURANJA -LENARJENJE -ISTRIAN I -PRVA POMOC PRI PREKOMERNEMU UZIVANJU OPOJNIH SUBSTANC Pogoj za vpis v drugi letnik je opravljena analiza pitja I II. Letnik 1. Semester -ANALIZA PITJA II -TRMARJENJE -TEMELJI LAGODNEGA ZIVLJENJA -TRDNOST SANKOV -DRUGA POMOC PRI PREKOMERNEMU UZIVANJU OPOJNIH SUBSTANC 2. Semester -EKONOMIKA ZURANJA ZA INZENIRJE -OSEBNA HIGIENA -MACKOLOGIJA -KAZENSKO PRAVO -SURFANJE Pogoj za vpis v tretji letnik je opravljena dializa III. Letnik 1. Semester -VISJA TRDNOST SANKOV -ANALIZA PITJA III -*ANALIZA IN MERITVE OSEBKOV ZENSKEGA SPOLA -*ANALIZA IN MERITVE OSEBKOV MOSKEGA SPOLA -TEORIJA LOKALNIH CEST *izbirni predmet 2. Semester -ANALIZA PITJA III -MIKRO BETULOLOGIJA IN OSMICARSTVO -ISTRIAN II -PITJE IN PETJE -PECANJE IN RIBOLOV 3.Semester -BLAZINARJENJE -PATOLOGIJA ZURERSKIH ORGANIZMOV -SPANJE IN POCIVANJE Pogoj za vpis v cetrti letnik je potrdilo maticnega urada, da se zivite. IV Letnik 1. Semester -ANALIZA PITJA IV -MAKRO BETULOLOGIJA IN OSMICARSTVO -KULTURA IN ETILIKA -GEOGRAFIJA KONTAKTNEGA PROSTORA -STRATESKA REFOSKOLOGIJA 2. Semester -KRIZNI MENEDMENT -OSNOVE UREJANJA KLETI -TIGROLOGIJA (visja mackologija) -PRIMERJALNA PIJANOST -ANATOMIJA ALKOHOLIKA -EKSRUNDIRANJE -ETILOMETRIJA (meritve alkohola v krvi) -ANALIZA PITJA II -POTAPLJANJE Diplomsko delo je prakticne narave in izbirnega znacaja, k njemu lahko pri stopijo preziveli studentje po koncanem 3.semestru 4. letnika v 5. poskusu na 6. potenco/2. Napotki: - pogoj za vpis je opravljen sprejemni izpit, ki se razlikuje glede na psihicno stanje predavateljev (je pac tak kot je-bi-ga) -za studij sta potrebna jeklena volja in jetra, nekaj srece in dosti casa. VABLJENI K VPIS (KAMINGSUN)
Alla Objavljeno Maj 9, 2003 Opozori Objavljeno Maj 9, 2003 What is more than 100%? Have you ever wonder about those people who say they are giving more than 100%? We have all been to those meetings (had conversations) where someone wants over 100%. How about achieving 103%? Here's a little introduction to Maths 101 that might prove to be helpful to you. If... A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z is represented as: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26. Then... H A R D W O R K 8 1 18 4 23 15 18 11 = 98% K N O W L E D G E 11 14 15 23 12 5 4 7 5 = 96% But, A T T I T U D E 1 20 20 9 20 21 4 5 = 100% And, B U L L S H I T 2 21 12 12 19 8 9 20 = 103% So, it stands to reason that hard work and knowledge will get you close; attitude will get you there; but bullshit will put you over the top. But, look how far ass kissing will take you. A S S K I S S I N G 1 19 19 11 9 19 19 9 14 7 = 118%
AREA Objavljeno Maj 12, 2003 Opozori Objavljeno Maj 12, 2003 Hodale cure po visokom bregu i naisle na kurac u snjegu, pocele u njega da pusu, da mu povrate dusu, a posto je to bila moja kita neka pusi onaj koji cita! :P
SiR Objavljeno Maj 13, 2003 Opozori Objavljeno Maj 13, 2003 A lady walks into the drug store and asks the druggist > for some arsenic. The druggist asks "Ma'am, what do > you want with arsenic?". > The lady say's "To kill my husband." > "I can't sell you any for that reason" says the > druggist. > The lady then reaches into her purse and pulls out a > photo of a man and a women in a compromising position; > the man is her husband and the lady is the druggist's > wife, and shows it to the druggist. > He looks at the photo and says > " Oh I didn't know you had a prescription!"
AlterMann Objavljeno Maj 14, 2003 Opozori Objavljeno Maj 14, 2003 Došao vanzemaljac u našu galaksiju i svrati kod boga-oca da ga pita gde moze da se provede. -Probaj... u sazvezdju Andromede, možeš da probaš i na Veneri, ali nikako ne idi na Zemlju. -Što? -Ma pusti ih, ja pre dve hiljade godina kresnuo tamo neku Mariju, a oni i danas prave cirkus od toga.
ID Objavljeno Maj 14, 2003 Opozori Objavljeno Maj 14, 2003 Sometimes it DOES take a Rocket Scientist!! (true story) Scientists at Roll Royce built a gun specifically to launch dead chickens at the windshields of airliners, and military jets , all traveling at maximum velocity. The idea is to simulate the frequent incidents of collisions with airborne fowl to test the strength of the windshields. American engineers heard about the gun and were eager to test it on the windshields of their new high speed trains. Arrangements were made, and a gun was sent to the American engineers. When the gun was fired, the engineers stood shocked as the chicken hurled out of the barrel, crashed into the shatterproof shield, smashed it to smithereens, blasted through the control console, snapped the engineer's back-rest in two and embedded itself in the back wallof the cabin, like an arrow shot from a bow. The horrified Yanks sent Rolls Royce the disastrous results of the experiment, along with the designs of the windshield and begged the British scientists for suggestions. :D You're going to love this :D Rolls Royce responded with a one-line memo "Defrost the chicken."
spidy Objavljeno Maj 14, 2003 Opozori Objavljeno Maj 14, 2003 Direktor velikega podjetja je zaradi resnih tezav z glavnim >racunalnikom potreboval pomoc usluzbencev. Zavrtel je domaco stevilko >enega od >zaposlenih in zaslisal sepetajoc otroski glasek. Ker je dobil >najmlajsega clana druzine, je vprasal: > >- Ali je ocka doma? >- JA, je glasek odgovoril. >- Ali lahko govorim z njim? >Na njegovo veliko presenecenje je bil odgovor NE. Ker je seveda se >vedno zelel govoriti z odraslim, je vprasal: >- Kaj pa mamica, je doma? >- Spet je bil odgovor JA. >- A lahko dobim njo? >- NE, je odgovoril sepetajoc glasek. >Sef je razmisljal, da otrok verjetno le ni sam doma in je hotel >vsaj pustiti sporocilo tistemu, pri katerem je malcek v varstvu. >- Ali je se kdo v vasi hisi? je vprasal. >- Ja, policaj, je odgovoril glasek. >- Ali lahko govorim z njim, je ze malo zaskrbljeno vprasal. >- Ne, je zaseden, je bil odgovor. >- S cim pa je zaposlen, je vprasal - vedno bolj v skrbeh. >- Pogovarja se z mamico in ocijem in gasilcem, je glasek sepetaje >odvrnil. Direktor je vedno bolj prestrasen skozi slusalko zaslisal >glas, podoben helikopterju. Kaj pomeni ta hrup? je vprasal. Halo-koper, >je zlogoval otrok. Kaj, vraga, se dogaja pri vas, je bil vedno bolj >nestrpen in zaskrbljen sef. Pravkar je na dvoriscu pristala ekipa >za iskanje, je se vedno sepetaje odgovoril otrok. Sefa je zgrabila ze >prava panika: Ja, kaj pa iscejo, je vprasal. Otroski glasek je se vedno >sepetaje, vendar s pridusenim hahljanjem >odgovoril: >MENE! >
spidy Objavljeno Maj 14, 2003 Opozori Objavljeno Maj 14, 2003 V porodnišnici se pogovarjata dva novorojencka. >Fantek pogleda puncko >in ji ponosno rece: >"Fantek sem." >"Kako pa to ves?" vprasa puncka in >fantek odvrne: >"Pocakajva,da gre >sestra ven, pa ti bom pokazal. >" Ko sestra odide, potegne fantek >odejico stran, >pomoli nozice v zrak in pravi: >"Poglej, plave nogavicke imam."
HHV Objavljeno Maj 15, 2003 Opozori Objavljeno Maj 15, 2003 No pa še jaz malo nasmetim: Zakonski par je obiskal zdravnika. Žena je bila noseca in želela sta se pozanimati, v katerem položaju lahko seksata. >"V prvi tretjini nosecnosti lahko seksata cisto normalno!" je rekel doktor. V drugi tretjini nosecnosti seksajta v pasjem položaju, v zadnji tretjini pa naj mož zavzame volcji položaj." >"Volcji položaj?" sta se zacudila. >"Ja, mož naj se uleže pred luknjo in tuli!" Pacient je vstopil v ordinacijo in rekel zdravniku: >"Moj prijatelj je imel spolno razmerje z neznano žensko in zdaj se boji, da seje okužil s kakšno spolno boleznijo." >"Hm, najbolje bo, da slecete hlace in mi pokažete vašega prijatelja." Pacientka je prišla k doktorju in mu rekla, da ima vagino-pectoris. Doktor se je zamislil, nato pa rekel pacientki: >"Slecite se in lezite." >Ženska se je slekla in ulegla, doktor pa ji je v vagino porinil svoj penis. >"Doktor! Kaj pa pocnete?" >"Vgradil vam bom penis-maker!" "Ni vec dvoma," je rekel doktor pacientu, "zastrupljeni ste bili!" >"S cim vendar?" je vprašal pacient. >"To bo pokazala obdukcija!" "Doktor, kam me peljete?" >"V mrtvašnico." >"Toda, saj nisem mrtev!" >"Saj mi tudi še nismo v mrtvašnici." Mož je obiskal ženo, ki je v bolnišnici ležala v komi. Rad bi jo prebudil, pa ni vedel kako. Poljubil jo je na ustnice in opazil je, da se je za malenkost premaknila. Nato jo je zacel božati po prsih in žena je zacela vzdihovati. Mož je ves vesel poklical doktorja: >"Doktor, doktor! Moja žena vzdihuje, ce jo pobožam po prsih! Kaj naj storim, da se bo prebudila iz kome!" >"Samega vas bom pustil deset minut, vi pa poskusite z oralnim seksom!" je svetoval doktor in zapustil bolniško sobo. Cez deset minut se je vrnil in ob postelji zagledal jokajocega, neutolažljivega moža, ki je zastokal: >"Žena je mrtva!" >"Kako, mrtva?" se je zacudil doktor. >"Zadušila se je!" "Gospod doktor, ponoci je umrl Kobalov Miloš!" je doktorju na stopnišcu povedala bolnicarka. Nato še sestre na kavici, pa ostali kolegi doktorji. Skratka, v bolnici se je cel dan govorilo o Miloševi smrti. >Doktor je odšel v mrtvašnico in pogledal truplo. Zaprepaden je obstal, ko je zagledal penis, ki bi bolj odgovarjal kakšni orjaški živali kot pa cloveku. Odrezal ga je, ga zavil v papir, ki ga je imel v roki in se odlocil da ga odnese domov in shrani v alkoholu, kjer ne bo razpadel. Za njegova predavanja na medicinski fakulteti bo primerek zelo zanimiv. Med potjo do doma se je ustavil še v trgovini, nato pa nadaljeval pot domov. Žena mu je odprla torbo in iz nje zložila prehrambene artikle, ki jih je kupil v trgovini, naenkrat pa se je zaslišalo: >"Kaj???? Miloš je umrl?" Doktor pacientu: >"Vi ste smrtno resno bolni in ne preostane vam vec dosti casa!" >"Koliko casa mi še preostane?" >"Deset!" >"Deset? Kaj deset? Let, mesecev, tednov?" >"Devet..."
Kaiser Objavljeno Maj 16, 2003 Opozori Objavljeno Maj 16, 2003 (popravljeno) ŽENSKA MOLITVA: O Bože, Bože daj mi muškarca koji može, ako ne može, pomozi mu Bože, ako i onda ne može, uzmi ga Bože. :P :D Hudo, hudo... Se pogovarjata dve ženski.Prva pravi:Moj mož je 100% impotenten. Pa pravi druga:Moj mož pa je 300% impotenten. Kako to? se zacudi prva. Pa ji druga odvrne:Prej je bil 100% impotenten,potem pa je sinoci padel po stopnicah, si pregriznil jezik in zlomil sredinski prst na roki! Popravljeno Maj 16, 2003. Popravil Kaiser
Cegi Objavljeno Maj 16, 2003 Opozori Objavljeno Maj 16, 2003 Policaja se pogovarjata. Prvi: Sin gre pa v posebno šolo! Drugi: Ma pust ga, če pa to veseli.
AlterMann Objavljeno Maj 16, 2003 Opozori Objavljeno Maj 16, 2003 Sjedi muz kuci dokon, baca kikiriki u vis i hvata ga ustima. Pozove ga zena, on se trgne i kikiriki mu upadne u uho. Pokusa on da ga izvadi, ne ide, dodje i zena, kako god pokusaju samo ga guraju jos dublje. Na kraju krenu u hitnu pomoc. Na ulazu sretnu kcerku koja se bas vracala sa momkom iz grada. Ispricaju sta je bilo, momak kaze: "Ma, nema problema, ne morate da idete kod doktora, sad cu ja da vam pomognem!" Stavi on dva prsta covjeku u nozdrve i rece: "Duvaj sad!". Covek dunu i kikiriki ispade napolje. Svi sretni i viseli, momak se pozdravi i ode. Zena sva sretna kaze: "Joj, kako fin momak, sta mislis sta ce biti kad odraste?" A muz: "Pa, kako mu prsti mirisu, bice nam zet..."
urbi Objavljeno Maj 18, 2003 Opozori Objavljeno Maj 18, 2003 Dilema poročenega moškega; Naj gre ven in gleda to česar ne sme fukat ali da ostane doma in fuka to, česar ne more gledat! Urbi
AREA Objavljeno Maj 19, 2003 Opozori Objavljeno Maj 19, 2003 MALO SMEHA ZDRAVJU NE SKODI! NE GOLJUFAJTE! NAJPREJ VZEMITE V ROKE GSM! Rezultati tega matematicnega testa so presenetljivi! Porabili boste samo nekaj sekund, zato sledite navodilom in izracunajte vse in sele na koncu preberite resitev! Pa zacnimo! 1. Zamislite si, koliko dni v tednu bi si zelelli seksati. 2. Stevilo, ki ste si ga zamislili, pomnozite s 50. 3. Rezultatu pristejte 44. 4. Vsoto pomnozite z 200. 5. Ce ste letos ze imeli rojstni dan, dobljeni stevilki dodajte 103, ce se cakate na svoj rojstni dan, dodajte 102. 6. Zadnji korak. Dobljenemu rezultatu odvzemite letnico vasega rojstva. (npr. - 1981). Po koncanem racunanju bi morali dobiti petmestno stevilo. Sedaj pa: Prva stevilka je stevilo, ki vam kaze, kolikokrat si zelite seksati...a ni tako? Ampak to ni vse! Zadnji dve stevilki kazeta koliko let imas. Ampak to se vedno ni vse! Najlepse se caka! Druga in tretja stevilka skupaj kazeta... KATERO POZO IMAS NAJRAJE, TI PERVERZNO BITJE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :P :P :P :P :P
AlterMann Objavljeno Maj 20, 2003 Opozori Objavljeno Maj 20, 2003 Za tiste, ki vam vaga preveč kaže...
LuCy Objavljeno Maj 20, 2003 Opozori Objavljeno Maj 20, 2003 (popravljeno) Zakaj so moški pametnejši od žensk? ... Več glav več ve ....... Popravljeno Maj 20, 2003. Popravil LuCy
Priporočene objave