AREA Objavljeno Maj 20, 2003 Opozori Objavljeno Maj 20, 2003 Pride Haso k Mujotu:Čuj Mujo. Nujno rabim en plac za sex. Fata mi je obljubila da pride. Prosim posodi mi svoje stanovanje!" Mujo:" Okej ni problema, samo pazi, pusti vse tak pospravljeno kot je. " Haso:"Ni problema stari!" Drugi dan pride Mujo v stanovanje in tam vse razmetano, ko da bi bomba vsekala. Takoj pokliče Hasota:"Čuj Haso, kako si mi pusto! To je pa blo divje...kolko krat ti je prišlo?" Haso:"Sedem krat!" Mujo:"Sedemkraaatt?!!?? Uf! Kolko krat pa Fati?" Haso:"Pa Fata me je spet zajebala pa ni prišla......"
AlterMann Objavljeno Maj 21, 2003 Opozori Objavljeno Maj 21, 2003 Basen: Petelin zjutraj vstane in zakikirika. Slavček zjutraj vstane in zažvrgoli. Vrabec zjutraj vstane in začivka. Nauk: Ni važno kakšnega tiča imaš, važno je, da zjutraj vstane.
Alla Objavljeno Maj 21, 2003 Opozori Objavljeno Maj 21, 2003 Ministrstvo za delo, družino in socialne zadeve v prihodnjem letu razpisuje tečaje, na katere se lahko prijavijo le ženske. Prijave potekajo na naslednjih področjih: 1. Molk, še neodkrita dežela 2. Varčevanje, neodkrita stran denarja 3. Premagati sindrom Imelde Marcos: Ne potrebujem vsak dan novih čevljev 4. Zabave: Iti ven brez nove obleke 5. Moški management: Kako lahko mala hišna opravila počakajo do konca nogometne tekme 6. Obnašanje v kopalnici I: Tudi moški potrebuje prostor 7. Obnašanje v kopalnici II: Njegov brivnik je NJEGOV brivnik 8. Komunikacije I: Jok, zadnje orožje, ne prvo 9. Komunikacije II: Misliti pred govorjenjem 10. Komunikacije III: Uveljaviti voljo brez nerganja 11. Umetnost, ki se jo da naučiti: Varna vožnja avtomobila 12. Obnašanje na zabavi: Vedeti, kdaj je ženska popila dovolj 13. Obnašanje po telefonu: Kako ženska odloži slušalko 14. Parkiranje I: Uvod 15. Parkiranje II: Vzvratno zadeti v prostor na parkirišču 16. Tankanje: Odpiranje pokrova za gorivo 17. Kuhanje I: Dietni jedilnik in tofu pravzaprav nista hrana 18. Kuhanje II: Kako ženska drži dieto brez vpletanja druge osebe 19. Celulit: Tvoj problem, ne njegov 20. Seks: Tudi za zakonske pare 21. Klasično oblačenje: Nositi obleko, ki jo ženska že ima 22. Prah: Naravni fenomen, ki ga opazijo le ženske 23. Daljinski upravljalnik: Naprava za moške :D :lol: :lol: B) Alla B)
lojzi Objavljeno Maj 23, 2003 Opozori Objavljeno Maj 23, 2003 Idu 3 crnca nudistickom plazom, a u jednog bijela kita. Svi ljudi zacudjeno gledaju, a najradoznaliji pridje i pita ih: "Kako to ovaj crnac ima bijelu kitu?" "Nismo ti mi bolan crnci. Mi smo rudari iz Zenice, a njemu je sinoc bila zena u posjeti."
AlterMann Objavljeno Maj 26, 2003 Opozori Objavljeno Maj 26, 2003 -What is your name, girl? -Carmen. -What? -Carmen. -That's very unusual name. Who gave it to you? -I gave it myself. I like cars and men, so I'm Carmen. What is your name? -Beerfuck.
AREA Objavljeno Maj 26, 2003 Opozori Objavljeno Maj 26, 2003 S katerimi zenskami se ni primerno druziti in zakaj (ceprav se jaz s tem ne strinjam :D ): Z blagajnicarko - "Prosim placajte!" Z zdravnico - "Naslednji, prosim!" Z lekarnarico - "Trikrat dnevno po jedi!" Z uciteljico - "Odlicno! Ponovi se enkrat!" S sprevodnico - "Potisnite naprej, da bosta vstopila se dva!" S telefonistko - "Koncajte, tri minute so ze minile!" Z avtom in zensko je popolnoma enako. Negujes ju in skrbis zanju, kupis jima razne ekstra dodatke in ko sta popolno opremljena ti ju nekdo udari od zadaj! Zenska je res eno cudno bitje! Kar naprej gleda v ogledalo, samo takrat ne, ko z avtom vozi nazaj! :ph34r: Kaj dela zenska, ko bulji v prazen list papirja? Bere svoje pravice! B)
AlterMann Objavljeno Maj 27, 2003 Opozori Objavljeno Maj 27, 2003 1. V Libanonu imajo moski dovoljenje za seks z zivalmi, ampak obvezno morajo biti zenskega spola. Ce jih kdo zaloti seksati s kakrsnimkoli samcem, so kaznovani s smrtjo. (Ker ima to smisel!) 2. V Bahrainu ginekolog ne sme direktno gledati v zenske genitalije pri pregledu, ampak zrcalno v ogledalu. Direktno gledano v zensko vagino je strogo kaznivo. (Kaj v ogledalu izgleda vagina drugace?) 3. Ce te v Indoneziji zalotijo med samozadovoljevanjem, te kaznujejo z obglavljenjem. (Nimam komentarja.) 4. V Guamu je celozivljenjska sluzba nekaterih moskih, da potujejo po drzavi in razdevicujejo device, ki jim za to tudi placajo. V Guamu je namrec strogo prepovedano, da se zenska poroci, ce se ni seksala. (Ali sploh obstaja boljsi poklic na svetu?) 5. V Hong Kongu ima prevarana zena pravico ubiti svojega moza, ampak to lahko stori samo z golimi rokami, brez dodatnih pripomockov (pistola, noz, sekira, bejzbol palica...). Po drugi strani pa lahko mozevo ljubico ubije na vse nacine, ki si jih zeli. (Ah! Pravica!) 6. Prodajalke zgoraj brez so dovoljene v Liverpoolu, Anglija - ampak samo v trgovinah z ribami. (Seveda!) 7. V Caliju, Kolumbija, lahko zenska seksa samo s svojim mozem in ko to pocne prvic, mora biti obvezno v sobi z njo mama, da je prica dogodku. (Cloveka kar strese ob misli na to...) 8. V Santa Cruzu, v Boliviji, je prepovedano seksati hkrati z zeno in njeno hcerko. (Predvidevam, da so ta zakon uvedli zato, ker se je to prepogosto dogajalo?!)
AlterMann Objavljeno Maj 28, 2003 Opozori Objavljeno Maj 28, 2003 Želvica pleza na visoko drevo. Po urah mučnega plezanja pripleza na vejo in se vrže v globino. Med padanjem na vso moč krili s sprednjima nogama. Omedli, ko butne ob tla. Ko se zave, spet začne počasi plezati na drevo, spet skoči in ponovno trdo trešci ob tla. In spet vse znova. In še enkrat. Z veje jo žalostno opazujeta dva ptička. Samička se obrne k samcu: "Dragi, mislim, da je prišel čas, da ji razloživa, da je posvojena!"
jozl Objavljeno Maj 28, 2003 Opozori Objavljeno Maj 28, 2003 AREA je napisal: Zenska je res eno cudno bitje! Kar naprej gleda v ogledalo, samo takrat ne, ko z avtom vozi nazaj! ima prav, samo ne to govorit komu, ker sem jaz šel po plošniko v študentskem naselju in sva si s cimrom gli pogovarjala in komentirala ta vi, tako dolgo, dokler nisva malo bolj pogledala deklino v jugecu, ki je vozila nazaj in je ruknila petko v bok, samo sva se spogledala in bila brez raznih komentarjev, ker se več ne smeva hecati iz takih realnih vicev.
eWe Objavljeno Maj 29, 2003 Opozori Objavljeno Maj 29, 2003 Samo par let sta bila poročena in zgodilo se jima je tisto, čemur se uspe izogniti le redkim...samo kregala sta se še. Skregala sta se okoli najbolj banalnih vsakdanjih stvari in potem sta oba dolgo kuhala mulo in na koncu sta oba spoznala, da tako več ne bo šlo. In zavila sta v svetovalnico k zakonskemu terapevtu. Ko sta vstopila v ordinacijo, ju je psihiater prijazno sprejel. Ponudil jima je dva mehka udobna naslonjača in potem je sedel nasproti njima in ju vprašal, kaj je problem? Mož je žalostno sklonil glavo. Ni vedel, kaj naj reče... Potem se je usulo. Kot bi se ulila najhujša poletna ploha s točo in grmenjem. Žena je naštevala na dolgo in široko, kaj vse je narobe z njunim zakonom. Zakaj se ona ne počuti dobro v njem. Kako je ona njemu podarila svoja najlepša leta in on pa tam sedi kot klada in nič ne reče. Kakšnih dobrih pet do deset minut je trajalo vse skupaj, in drlo je kot plaz. In potem je zakonski svetovalec čisto počasi vstal. Ležerno je prehodil tiste tri štiri korake do nje. Spustil je roke na njena ramena in jo privzdignil, da je vstala. Nežno jo je začel poljubljati na usta in po vratu in spet na usta in potem jo je narahlo potisnil nazaj na njen sedež. Žena je obsedela tam. Brez besed. Svetovalec je strmo pogledal moža, ki je sedel tam in ni mogel verjeti, kaj se je zgodilo. Da je ona tiho. Da se je nehala kregati. Potem je svetovalec pogledal moža v oči in rekel, poudarjajoč vsako besedo posebej: "VAŠA ŽENA POTREBUJE TO VSAJ DVAKRAT NA TEDEN..." "Mož je nebogljeno prikimal in odgovoril: "Lahko vam jo pripeljem ob torkih in četrtkih..."
Ervina Objavljeno Maj 29, 2003 Opozori Objavljeno Maj 29, 2003 Nanana-prevod :P It was a warm Midsummer night (Bila je jebeno vruca noc usred ljeta) He just came (Bas je stig'o, jebo ga Bog, uvijek ja da cekam!) It made me feel alright (Tako je bio jadan al' sam se vec zbog toga sto je dos'o osjecala nesto bolje) For one look (Zbog jednog groznog pogleda) - yeah, he's got the look - (Jao ljudi, kako strasno izgleda) For one touch (Zbog barem jednog dodira...kad èe da me pipne, majku mu jebem) - she really wanted him so much - (...a ona je naravno trazila dobar kurac) Then he grabbed his old guitar (A taj budala umjesto svega toga uzima neku staru gitaru) and began to play (I pocne da svira kurcu) He sang to me nanana (Pjevao je nesto kao nanana) So naturally it set my heart on fire (A naravno, nesto me zapece) He truly was my one desire (Sve do tada mi je bio jedina zelja) oh baby how he was, nanana (Jao ljudi kakva budala je bio sa tim nanana) He sang to me nanana (A on uopste ne prestaje da pjeva taj idiotski nanana...dal' je normalan?) My God, (Boze moj!) He couldn't get me any higher (Nista se mu nije dignulo vise) Was not supposed to be a liar, (Lazove jedan, a ja mu vjerovala!) But babe that's what he was Nanana. (A eto, dobijam neku budalu koji mi pjeva neki nanana, picka mu materina!)
SiR Objavljeno Maj 30, 2003 Opozori Objavljeno Maj 30, 2003 Moški je bil poklican pred sodišče kot priča proti paru, ki je bil obtožen javne nemorale. SODNIK: "In kaj sta obtoženca počela v parku?" PRIČA: "Fukala sta, Vaša milost!" SODNIK: "Bi lahko priča to povedala drugače, nekoliko bolj poetično?" PRIČA: "Zavit je bil park v strašljivo temo, in mene malenkostno strah je bilo, ko slišal sem krik poželjive pohote, oči mi napolnil prizor je nagote. Ležala sta gola tamkaj na travi, riti kazala sta lunini bleščavi. Sodnik, to vam rečem, naj ju bo sram, če fukala nista, nisem bil tam!"
SiR Objavljeno Maj 30, 2003 Opozori Objavljeno Maj 30, 2003 Kakva je razlika izmedju slovenskog i njemackog policajca??? ..........nikakva!!!........glupost nema granica!!!! Japonka se predstavi: Pica ko Jama. Mujo odvrne : Kurac ko salama HASO, A MI PRIDEŠ JUTRI POMAGAT DRVA ZLAGAT!! Ti, Mujo, ne morem. mam eno spolno bolezen!! KAKŠNO?? Boli me kurac za tvoja drva!! PITA MUJO FATO:"FATA ZNAŠ LI RACUNATI?" "BOLAN MUJO, ZNAM MALO." "E PA RACUNAJ, DA CEŠ VECERAS BITI JEBANA !!! Pliva Mujo Nilom kad odjednom pred njim krokodil: "Nemoj, Lacoste, matere ti!" HASO: Mujo, znaš kako se zove najvecji mobitel na svjetu? MUJO: Pa da, to je MOBI DICK! Došla Fata kod zubara, skinula suknju, sjela i raširila noge. Kaže zubar: *Gospodjo vi ste promašili ordinaciju, ja nisam ginekolog. Fata: * Jesi li ti mome Muji jucer namjestio umjetne zube? * Jesam! * E, sad ih lijepo izvadi! PONOCNI LOM Dolazi Mate doma pijan kao majka, ulazi tiho da ga žena ne cuje, ulazi u sobu i odjedanput se cuje lomljava. Žena vice: Mate jesi li to ti? - Da, 'ko ce nego ja - odgovori on. - Što je to bilo. - Ma ništa, ispa' mi je kaput - Pa što je to onda tako lupilo. - Ništa, ja sam bija u njemu. Što je muškarac koji vara svoju ženu? Svinja. A muškarac koji ne vara svoju ženu? Lijena svinja Odlucila princeza da se uda ali samo za onog koji moze 30 puta uzastopce "ono" - inace ode glava. Prijavi se Nemac. Odradi 10 puta i ne može više - ode glava. Prijavi se Italijan, odradi 20 puta i ne može više - ode glava. Prijavi se Bosanac. Kako koji put odradi zabeleži kredom recku na zidu. Stigne on do 29. recke, kad ce ti princeza: -28! Bosanac odgovara: -29! Princeza opet: -28! Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida i kaže: -E sad cemo ponovo!!!
Thundercat Objavljeno Maj 31, 2003 Opozori Objavljeno Maj 31, 2003 DRAGI DOMAĂI! ZELO MI JE VSEC NOVI DOM UPOKOJENCEV V KATEREGA STE ME PRESELILI. TA TEDEN SMO LAHKO SLI CELO MALO VEN NA SPREHOD, TAKO ZA ENO URICO V VRT ZAVODA. SPREHAJALI SMO SE MED KUPI STRESNIH PLOSC IZ AZBESTA, KI SO JIH TA MESEC POBRALI S STREHE. RAHEL VETER JE DVIGOVAL DROBCE IN NAM PRICARAL ZIMO, UZITEK SNEGA KO SMO BILI SE MLADI. DOVOLJ JE BILO, DA SMO MAL POKIHALI TA PRAH IZ PLJUC IN S SKUPKOM DELCEV IN KATARJA SMO SE SLI ENO MALO VOJNO SNEZNIH KEP. SEM BILA MALO BOLNA TE DNI. MOJA DRAGA PRIJATELJICA, KI JE SPALA V POSTELJI OB MOJI, JE PRED DVEMA DNEVOMA UMRLA. NE GLEDE NA TO, SE POCUTIM SE KAR DOBRO. MINILI STA DVE LETI OD ZADNJIC, KO STE ME PRISLI OBISKATI, PREDVIDEVAM DA STE ZELO POLNI DELA. NO, SAJ SPLOH NI POMEMBNO. MEDTEM SEM SE NAUCILA UPORABLJATI INTERNET. DA ME NE BOSTE POZABILI, VAM OB TEM SPOROCILU PRILAGAM SE ENO MOJO SLIKO, KI SO JO POSNELI PRED PAR DNEVI. POSILJAM VAM JO IZ VSEGA SRCA!!!!
Thundercat Objavljeno Maj 31, 2003 Opozori Objavljeno Maj 31, 2003 Prošna za službo Dober dan, jast znam da tipkam sam z enim prstem (sredni je) zato pa zložim pasjanso Solitair v 20 sekundah in to v Profi varjanti. telefonirat znam in tko se poguvarjam s prijatIi tud okol 5 ur na službo. Išem isklučno službo tajnce, del pa ne sme bit preveč kompliciran. Mam en mejhn problem še ud rojstva (mam čudno barvo las), tako da me lahk plačate tud mal manj če mislte da sm dobra za službo. Hvala že u naprej za Vš udgovor. Se že kr veselim … PS : Ker je moja prošna mal kratka, sm zravn dala še eno mojo sliko, k so jo pusnel v moj prejšn službi. Lep dan še nprej!
Dirkac Objavljeno Junij 3, 2003 Opozori Objavljeno Junij 3, 2003 Sori za izraze, ampak yugo vici ne morejo bit brez sočnih, sem probal vse scenzurirat... Došao policajac kući iznenada i zatekne ženu golu u krevetu. Počne da urla: “Govori kurvo, gdje je, sad ću obadvoje da vas ubijem!” Žena ništa ne govori a on krene da pretražuje: otvara ormar - ništa, otvara WC - ništa, zaviri pod krevet, kad tamo go čovjek i drži novčanicu od 50 DM u ruci. Policajac zgrabi 50 DM i poviče: “J... mater, nema ga ni pod krevetom...” Sjedi nekoliko muškaraca u sauni, kad odjednom potiho zazvoni mobitel. Javi se jedan muškarac: “Da?” S druge strane žena: “Dragi evo baš sam u gradu i ugledala sam jednu tako divnu ogrlicu i što je najbolje na sniženju je. Bila je 15.000 eura, a sada je samo 10.000, pa što kažeš mogu si ju kupiti?” Muškarac: “Ma naravno draga.” Prekine vezu, ugasi mobitel i kaže: “Dečki čiji je ovo?” Sjedi Fata na nekom tulumu u ćošku i sva se stidljivo stisla. Prilazi Mujo i onako bahato pita: “Kako se zoveš ti mala?” “Fata.” “Reci prezime!” “Prezime.” Razgovaraju Haso i Suljo: “Znaš li da je Mujo peder?” “Nemam pojma, kad je mene j...vo bio je automehaničar!” Seda baba na bicikl, kad dotrčava Perica: “Kuda češ ti, baba?” “Ide baka na groblje.” “A ko će mi vratiti bicikl?” Fata na prozoru, prolazi Mujo: “Sama sam, Huso mi otputovao.” “Mogu li gore?” “ Pa nisam ti ja kurva!” “Ih, ko da bi ti ja platio!” Mujo i Haso razapnu šator u Africi i zaspu. Kad, usred noći kroz otvor proviri LAV: “Haso, bolan! Diž’ se, počinju crtani filmovi!” Mujo legao na parkiralište i spava. Policajac ga probudi i kaže: “Diž’ se Mujo! Nisi ti auto!” “Pa nisi ni ti pauk, odgovara Mujo.” U jednoj školi u Pirotu odvija se sledeći razgovor: Učitelj: “Ako imaš sedam jabuka i ja te zamolim da mi daš dve, koliko će ti ostane?” Đak: “Sedam!” Pričaju dva pandura. Kaže prvi: “Kupio sam pre neki dan četku za WC.” “I, kakva je?” “Šta ja znam. Više mi se sviđa papir.” Objašnjava učiteljica da se svake godine u Jugoslaviji potroši 12 kg toalet-papira po glavi stanovnika. Jedino Perica digao ruku. “Šta tebi opet nije jasno, Perice?” “Ma nije mi jasno: što po glavi?” Došao Perica kući i sav srećan kaže tati: “Tata, tata! Čuo sam jedan dobar vic o policajcu!” Na to će tata: “Ali, Perice, dobro znaš da sam i ja policajac.” “Nema veze, tata, ispričaću ti polako.” Jednog lepog aprilskog dana Perica uleće u kuću i kaže: “Mama! Drug mi je razbio flašu o glavu!” “JUUUUU, sine!” “Apri-li-li-li-li! Nije flašu nego ciglu!” Jadali se Mujo, Haso i Suljo kako imaju glupe žene. Suljo reče: “Zamislite ljudi ona moja glupača je kupila mašinu za pranje suđa, a nemamo vode u kući”. Haso reče: “Nije to ništa. Moja je kupila i mašinu i frižider, a nemamo ni vode ni struje.” Ma, ajte ljudi,” reče Mujo: “Moja se svako jutro napuderiše i namiriši, pa prije nego što pođe iz kuće, uvijek stavi dva kondoma u torbu, a nema k...čine. Obraća se Mujo Fati izvaljen na trosjedu: “Fato, teško mi te gledat" kako samo radiš i mučiš se. Molim te, zatvori vrata od kuhinje!” Odveo Mujo Fatu kod ginekologa. Kad se pregled završio, pita Mujo: “Što je doktore?” “Ništa, Fata je trudna.” “Pa kako trudna, pazio sam?” “E, moj Mujo, to ti je kao u prometu, paziš ti, ali ne paze drugi!” Pita Mujo Hasu: “Kad bi se opet rodio, što bi želio da budeš?” “Konj.” “E, pa ne može dva puta isto!” Pili Mujo i Haso kafu u kafani. Prvi je srknuo Mujo, ali pošto je kafa bila vruća, on opeče jezik i suze mu udariše na oči, a Haso ga pita: “Što plačeš?” “Sjetio sam se pokojne majke, mnogo je voljela kafu.” Za njim srknuo i Haso, ali se i on opeče pa i njemu udariše suze. “Što ti plačeš?” “Ma sjetio sam se pokojnog oca, j...o ti on majku, što ne reče da je kafa vruća!” Tone brod. Japanac uznemireno hoda gore-dolje, a Crnogorac mirno sjedi. “Šta da radimo?” zavapi Japanac. “Oca ti j...m japanskog, vi bi samo nešto da radite!” Crnka: “Danas sam napravila test za trudnoću.” Plavuša: “I jesu li bila teška pitanja?” Mujo: “Moj Haso, znaš li ti da su ženske nekada trčale za mnom?” Haso: “A što je sad?” Mujo: “Ne kradem više torbice.” Predlaže muž ženi da obrije stidne dlačice. “Pa jesi li ti normalan, smijat će mi se cijelo selo!” Pita Slovenac Bosanca: “Znaš kako ste vi Bosanci nastali?” “Kako?” “J...o medvjed bukvu.” “A znaš kako ste nastali vi Slovenci?” “Kako?” “J...o ti ja mater!”
Nearrain Objavljeno Junij 4, 2003 Opozori Objavljeno Junij 4, 2003 Mladi župnik je bil tako nervozen pred svojo prvo mašo, da ni mogel spregovoriti niti besede. Vpraša škofa, kaj mu je storiti, le-ta pa mu pove, naj naslednič spije kozarec vode v katerega naj kane dve kapljici Vodke. Takoj se bo počutil bolj sproščenega. Potem se je župnik počutil tako dobro, da ga ni moglo nič vznemiriti. Po končani maši najde škofovo sporočilo: Spoštovani župnik, naslednjič dajte dve kapljici Vodke v vodo in ne obratno. Zraven tega je tu še nekaj napotkov, da se ne bodo ponovno pripetili izpadi: - ni potrebno dajati koščkov limone na rob keliha, - ne naslanjajte se več na kip device Marije, ne objemajte jo in jo ne poljubljajte, - obstaja 10 zapovedi in ne 12, - obstaja 12 apostolov in ne 7 in niti eden od njih ni palček, - Jezusa in njegove učence ne nazivamo J.K.& Co, - David je premagal Goljata s fračo in kamnom, ni ga premlatil in mu razlil možganov, - Žida ne imenujemo kurvin sin, - papeža ne smemo imenovati El padrino, - Bin Laden nima nobene zveze z Jezusovo smrtjo, - hostija ni prigrizek k vinu, - grešniki gredo v pekel in ne v p.m., - tisti v vogalu zraven zbora, katerega ste imenovali transvestit v obleki, sem bil jaz.
AlterMann Objavljeno Junij 4, 2003 Opozori Objavljeno Junij 4, 2003 Sest ljudi voze se u avionu. Doktor, svecenik, advokat i troje djece. Odjednom avion poce gubiti visinu i motori otkazase. Pilot im javi preko razglasa da ce se avion srusiti i da za putnike ima samo tri padobrana. Svi usplahireni skocise u jedan glas: - "Spasite djecu!", povika doktor. - "Ma, jebes djecu!", vice advokat. - "A je l' imamo vremena", pita svecenik advokata
SiR Objavljeno Junij 9, 2003 Opozori Objavljeno Junij 9, 2003 Resnicna zgodba nekega voznika BMW-ja Nekaj kar se mi je zgodilo. Spodaj napisano ni zelja da bi koga ocrnil temvec informacija za vse ki vozijo avtomatike. Bmw vozim ze od nekdaj predzadnji ki sem ga imel je bil 520 avtomatic tik pred novim letom 2000 se mi je predrla guma. Zamenjal sem jo in se odpeljal naprej. Cez nekaj casa sem ugotovil da mi avtomatski menjalnik vec ne dela. avto je vozil samo v prvi in drugi prestavi. Odpeljal sem ga na servis tehnounion in jih poprosil naj pogledajo kaj je, saj je tik pred novim letom in avto potrebujem. takoj so se lotili dela in mi cez priblizno pol ure sporocili da je vse v redu. Placal sem in se odpeljal. Takoj sem opazil da se ni nic spremenilo in da mi avto se zmeraj noce zamenjati prestav. Zato sem se odpeljal nazaj na Tehnounion in jim vse se enkrat razlozil. Prisel je glavni sef in me zacel prepricevati da je z avtom vse v redu in da si pac jaz vse to samo zamisljam, avto so namrec pregledali na racunalniku in je vse o.k. Ker sem vztrajal se je koncno vsedel v avto in se z menoj odpeljal na testno voznjo. Ze takoj ko sva zavila na cesto je opazil da avto res noce zamenjati prestav ter da mu se cel cas vkljucuje protizdrsni sistem. /lucka utripa/ Zapeljal je nazaj na servis in se lotil strokovnega pregleda. V tem casu se je okoli avta zbrala dokaj velika druscina in vnela se je strokovna debata zakaj avto noce zamenjati prestav. Cez priblizno 2 uri so ugotovili da bodo avto prikljucili na racunalnik ter se povezali po telefonu z nemcijo ter prosili za pomoc. Po priblizno pol ure telefoniranja v nemcijo je bila skupna ugotovitev da je menjalnik pokvarjen ter da moram kupiti novega /cca 14.000.-dem/ Ker je bil avto se v garanciji sem zahteval naj te stroske krije bmw. O tem niso hoteli niti slisati saj naj bi jaz sam pokvaril menjalnik. Po dolgotrajni diskusiji sem pristal na to da narocijo novi menjalnik samo da se vse uredi. Po vsem tem sem se odpeljal iz servisa naravnost k vulkanizerju na Brezovico /Span/ da mi zakrpajo predrto gumo ter da nadomestno shranim nazaj na njen prostor. Delavec ki menjava gume pri spanu mi je zapeljal avto na dvigalko in ga pripravil da ga dvigne. obenem mi je se rekel brez da bi ga karkoli sploh vprasal " gospod, kako si se pripeljao kad noce da ti menja ha ? Skoraj me je kap. Vprasal sem ga kako ve da avto noce zamenjati prestav. pa mi je rekel. Pa kako da ti menja ce je pa avtomatik. In, sem ga vprasal zakaj naj ne bi menjaval. Pa vidis valjda da rezervna guma ni enakih dimenzij kot ostale tri. In ga vprasam se enkrat. In kaj zato. Pa kako da ti menja, pravi, kad mu racunalnik meri obrate na sve stiri gume, i kad vidi da se ena guma razlicno vrti onda mu racunalnik ne da da zamenja v visju brzinu ker racunalnik misli da avto spodrsava in ga hoce zaustaviti. Pa to ti je valjda taj sistem proti zdrsavanju. A ko bos zdaj zamenjal kolo in bodo vsa stiri kolesa enakih dimenzij bo vse v redu ga radovedno vprasam. Pa jasno majstore, mi pravi. Placam in se odpeljem. Takoj opazim da avto zamenja v drugo, tretjo in tako normalno naprej. kot da se ni nikoli nic zgodilo. Grem na Tehnounion in jim sporocim da sem se odlocil da ne bom zamenjal menjalnika ter se jim zahvalim za trud ter na miru praznujem novo leto.
AlterMann Objavljeno Junij 10, 2003 Opozori Objavljeno Junij 10, 2003 Janezek stopi k ocetu in pravi: "Stari, daj mi 100 Eurov..." "Joj, Janezek, ves da nimamo, so tezki casi..." "Ce mi ne das, bom mami povedal, kaj imas s tajnico..." Oce mu brez besed da 100 Eurov. Janezek se odpravi k mami. "Stara, daj mi 100 Eurov..." "Joj, Janezek, ves da nimamo, so tezki casi..." "Ce mi ne das, bom ocetu povedal, kaj imas z hisnikom..." Tudi mama mu brez besed da 100 Eurov. Janezek odide v javno hiso. "Tukaj imam 200 Eurov in bi rad eno, ki ima AIDS", pravi. Najdejo mu tako, Janezek opravi in gre k ocetovi tajnici. "Daj mi fukat" "Kdo pa si ti smrkavec, da bi ti jaz dala?" "Ce mi ne bos dala, bom tvojemu mozu povedal kaj imas z mojim atijem..." In tajnica mu da. Ko opravita, sedita na postelji in se pogovarjata. "Vidis, takole je", pravi Janezek: "Malo prej sem bil v javni hisi in sem pofukal eno, ki ima AIDS. Tako sem jaz dobil AIDS, zdaj sem pofukal tebe in si ti dobila AIDS, ti se bos z mojim atijem, pa bo on dobil AIDS, ati se bo z mamico, pa bo mamica dobila AIDS, mamica se bo z hisnikom pa bo on dobil AIDS pa bo umrl... Prav mu bodi, kaj pa nam je zogo prerezal!"
bauca Objavljeno Junij 10, 2003 Opozori Objavljeno Junij 10, 2003 AlterMann ta je pa dobra .... :lol: ;) :D B) Še jaz : Kakšna je razlika med moškim in E.T. -jem? E.T. pokliče domov. In razlika med moškim in svinjo ? Svinja ne postane moški ko se napije. Hahahaaaa :blink:
Priporočene objave